АНЕКДОТЫ ПРО КОЛХОЗНИКОВ

Анекдот №205 Получил путевку в колхозе

Заседание в колхозе. Анекдот. Видео. avi

Анекдот про колхозника

Анекдот №311 Собрание в колхозе

Анекдот про вопрос, прослушивание и собрание в колхозе

Анекдот от БЕЛОГО!! КАК В КОЛХОЗЕ ЕВРЕЯ РАЗВОДИЛИ.....

📌Анекдот про крестьянина и Красавицу

Анекдот №462 Вовочка и запор

Анекдот про трудоустройство на работу в колхоз

Выходной в колхозе - Dr.Pasha

Уважаемые жители Капотни!
В соответствии со статьей 58 Конституции, вы обязаны сохранять окружающую среду и бережно относиться к нашим природным богатствам!
Администрация нефтеперерабатывающего завода.
© KONDEXIII

На Украине официально запретили словосочетание "сало в шоколаде" как оскорбляющее честь и достоинство укро-дуче.

Для надёжного пересечения украинской границы вместо паспорта надо предъявить скакалку.

Наши внутренние органы не столько правоохранительные, сколько правооХРЕНительные.

летом и на новогодние праздники в москве пробки гораздо меньше, так как
большинство москвичей уезжает на родину.

Украинский политический бомонд принимает делегацию из Израиля на высшем уровне, представляются...
Петр Алексеевич: Я -Порошенко, но по папе я – Вальцман.
Арсений Петрович: А я - Яценюк, но по маме - Бакай.
Юлия Владимировна: А я Тимошенко, но для вас- Капительман.
Виталий Владимирович: А я Кличко, но можно и Этинзон.
Тут появляется Владимир Борисович: А я Гройсман, просто Гройсман...

Реформа образования – это не когда из троечников делают отличников, а когда из пятикилограммового портфеля делают три (Ержан Орымбетов)

Милиционер останавливает блондинку:
- Девушка, ваши документы?
- Вот.
- А где техпаспорт ?
- Каких тех? Я одна еду!

Перед сильными ураганами Шойгу заблаговременно уволился из МЧС

- Она мне изменила этой ночью.
- А ты что?
- Я отомстил ей неделю назад.

Хорват Жутко Бухач ушёл во внеочередной запой со словами: Моё горе сравнится только с моим счастьем.

- Эй, чувак! Ты что делаешь?
- То, что должен!
- Постой, не надо этого делать!
- Поверь, так будет лучше для всех! Я знаю!
- Я серьёзно, парень. Не делай этого.
- Уйди... Ты просто не понимаешь, никто не понимает...
- Б***ь, да хватит ссать на мою машину, придурок!

- Уважаемые покупатели! Чтобы сделать для вас покупку 1000 холодильников дешевле на 1000 рублей, мы вынуждены будем потерять 1000000 рублей.
- Уважаемый продавец! Чтобы вернуть потерянный миллион, вы наверняка сделали батарейки на 10 копеек дороже.
© konde13

После очередной отсидки взял себе имя Виктор в надежде, что победителей не судят.

Авторадио-крупнейший специалист по эксгумации и реанимации.

Лечь спать в 11 или 12 вечера - разница небольшая, а вот встать с утра в 6:00 или в 6:05 - разница огромная.

- Служба технической поддержки, чем могу вам помочь?
- Не работает регистрация на сайте.
- Перечислите, пожалуйста, ваши действия шаг за шагом, тогда мы найдем проблему.
- Значит, так: я ввожу логин, потом ввожу пароль, затем в поле «подтвердите пароль» ввожу «подтверждаю».

- Девочки, я знаю, как поднять себе настроение на неделю! Идёте на вечер пенсионеров, ну или юбилей чей-нибудь 55-70 лет. В свои 40 вы выглядите принцессой!!! Девочки, только в ночные клубы для малолеток не ходите - настроение на полгода испортите....

"Депутат Мизулина предлагает запретить оральный секс".
Спешите любить!

Новогодняя ночь. На операционном столе кричит от боли парень с аппендицитом. Бьют куранты, хирург надевает марлевую маску:
— Ну-с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!

Жена за ужином говорит мужу депутату:
- Ты можешь хоть дома не говорить о политике?! Давай о чём-нибудь прекрасном!
- Хорошо! А ты знаешь, что торс Путина набирает на 33% больше голосов, чем торс Обамы?

Америка при помощи Григория Лепса показала нам, как можно избавиться от передачи Дом-2

Глyбокий смысл басни Крылова "Ворона и лисица" состоит в том, что лишь потеряв сыр, ворона обрела свободy слова.

Твердят ученикам учителя О грамоте с культурой поведенья.
Но как же быть культурными, когда И в Сейме часто ботают по фене? …

Призрак ОПЕРЫ является в кошмарных снах фанатам ГуглХрома и Файрфокса...

Если ваш сосед- МЧСовец закупает спички, гречку, тушенку, свечи и муку- лучше не о чем его не спрашивать, а поскорее бежать в магазин.

В светлом постмодернистском будущем назавать папу с мамой "родитель №1" и "родитель №2" будет признано не политкоректным, т. к. это очевидно ущемляет достоинство не родителя. Члены семьи будут именоваться "потребитель контента №1", "потребитель контента №2" и "потребитель контента №3". Причём номера им будут присваиваться ежедневно на основе генератора случайных чисел.

Другие анекдоты: