АНЕКДОТЫ САМЫЕ СМЕШНЫЕ НОВЫЕ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

этот Анекдот взорвал интернет

Новинка 2017 года !!! Анекдоты

Игорь Маменко: Самые смешные анекдоты.

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 2

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Лучший Анекдот 2018 !!!ХИТ!!!

- Куме, вы слышали, во что верят в России: «Есть Путин – есть Россия, нет Путина – нет России»?
- Что-то я сомневаюсь, что с Россией можно одним выстрелом покончить.

Каждый настоящий мужчина должен исполнить все что хочет его женщина, а если она не хочет, то должен не исполнить.

- Как собрать всех скрытых фриков в одном месте?
- Провести Чемпионат мира по футболу.

Барышни, как телефон - рано или поздно или потеряешь, или уведут, или
сам не знаешь, как избавиться!

- А вот меня, кстати, переспорить невозможно.
- Так уж, так уж. Давай, я попробую!
- Ладно. Вот я считаю тебя добрым умным и порядочным человеком. Попробуй меня опровергнуть!

Мюллер вызвал Айсмана и приказал полжить на Штирлица глаз.

Разговаривают два москвича:
-Недавно в Магадан к друзьям ездил.
-И как там они живут?
-Да дикари, до сих пор баб трахают.

Вещи, которые следует упразднить:
- люди, которые говорят тебе что-то утром;
- люди;
- утра.

У России есть два союзника - армия и флот и один противник - Комитет государственной безопасности.

Выход из запоя — не выход.

Сколько же надо заплатить, чтобы дёшево отделаться?

Геймеру на заметку. Если перед сном долго играть в мортал комбат, ночью
жена может реально дать, точнее дать сдачи.

В новостях первого канала показали народные гуляния на Болотной площади
в честь первого снега: -)

Девушка подбегает к наряду ППС: - Помогите! Меня хотят ограбить!
Старший наряда: - Кто?!
Девушка: - Вон те три парня! Я сняла вклад, а они за мной от банка и идут!
Старший: - А какой у вас процент?

Если прикажет командир, "низэенько" летают не только крокодилы, но и наши самолеты над американскими.

Если вы родились в ноябре, значит, ваши родители неплохо повеселились на
День святого Валентина.

Диктор на телевидении:
- Вы, конечно, будете смеяться, но премьер Медведев снова дал обещание во всём разобраться и наказать виновных...

- Дима, ты давай там, активнее борись с коррупцией!
- А что такое, Володя?
- Да эти чиновники - они же мне весь удвоенный ВВП съединоросят!!!

Учительница: Дети, вы не забыли, что завтра вам надо принести по 500 рублей на ремонт школы?
Вовочка: Марья Ивановна, а сколько надо принести денег, чтобы школу вообще закрыли?

Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань, вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа
у меня. А куда деньги-то беречь, в могилу их не заберёшь...
- Прямо скупая! Похороню не хуже, чем олигарха! Костюм закажу дорогой, в
церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку. Через неделю после разговора притворился, что
помер. Бабка надевает на него трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и
причитает:
- И на кого ты меня покинул?! Куда же ты собрался?!
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... твою мать!

Вы думаете, что скоро осень... Не спешите... Может быть, эта осень станет вашей Весной...

-Сейчас пучок зелёного лука стоит столько, что с ним будет не стыдно прийти к девушке на 8 Марта.
-Сейчас на пучок зеленого лука, можно уже килограмм денег купить!

Есть нельзя - смотреть можно!

- Эх, сбежать бы в деревню, в глушь, да так, чтобы ни одна собака не нашла.
- Цивилизация надоела?
- Уголовный розыск…

Если какая-нибудь жопа (не голова) получает высшее образование и начинает заниматься наукой, то потом получаются открытия британских учёных.

Другие анекдоты: