АНЕКДОТ ПРО СТАЛИНА

КВН Парашютист неудачник. Анекдот про Сталина

анекдот про Сталина

Крутой анекдот про Сталина

сталин вызывает берия - анекдот

Шутки Сталина. Как шутил вождь?

Лучшие анекдоты про Сталина TOP 5

Сталин и Гитлер

ТОП-10 шуток от Сталина (1 часть)

Анекдот про футбол СТАЛИН

Анекдот-Гитлер vs Сталин

Все таки фамилия, имя, отчество накладывают неизгладимый отпечаток на их носителя.
Пример? Пожалуйста:
Ельцин Борис Николаевич Е.Б.Н.
Только воистину ЕБНутый персонаж мог уничтожить государство, с которым не справились сначала Антанта, а потом Гитлер...

Скончалась очередная звезда "Дома 2"...
Их уже так много скончалось, что пора новую передачу запускать - "Дом 2 в гробу"!!!

Запомните - если взять брюки и одеть их, то они могут уйти без вас!

Бестужев вошел в дом маячного сторожа и отбросил копыта.
- Ты бы, сынок, ещё рогов набросал, - обиделся дедушка.

- Собчак, где вы берете силы, чтобы бороться за пост Президента России?
- Я каждый день втираю гель "Лошадиная сила".

Врач спрашивает у пациента:

— Курите?

— Не совсем…

— Не совсем? Как это?

— Ну, я пассивный курильщик – другие курят, а я дышу…

— А, понимаю. Сeкcом занимаетесь?

— Ну, не совсем…

С моими вкусовыми предпочтениями я вообще боюсь беременеть.
Возможно, мне захочется шерсти или машинного масла.
Или захватить Болгарию.

Основатель Монархической партии Антон Баков заявил, что его партия выдвинет на выборы президента России в 2018 году Поклонскую.

Дело было в лесу. Скачет по дорожке весёлый заяц. Увидел зайца медведь и спрашивает:-заяц,ты чё такой весёлый? А заяц отвечает:-а у нас в лесу туалет поставили!-класс! Сказал медведь, а заяц в это время ускакал.
На следующий день медведь опять зайца заметил тоже весёлым, и спрашивает:- заяц ты чё такой весёлый? А тот ему отвечает:- а у нас в туалете радио поставили! И ускакал. На следующий день приходит заяц грустный, мокрый. Медведь спрашивает:- заяц, ты чё такой грустный?- у нас в туалете по радио играла такая песенка " нука дети встанти в круг,встанти в круг!- ну и чё?- ну я встал и проволился.

В Кишинёве прошёл чемпионат Молдавии по охоте на дятла с помощью
подсадного перфоратора.

Из газеты "Ухрюпинские хреновости".
Вчера вечером после концерта Надежда Бабкина заехала в ЗАГС поменять фамилию. Теперь она снова Девкина.

По аналогии с фейсконтролем в наших ночных клубах, в еврейских ночных клубах должен быть пейсконтроль...

Бабушка:
— И сидит человек и приговаривает! И сидит и приговаривает…
— А что, он такой ворчун, бабушка, да?
— Нет! Судья он!

-Мой планшет на андроид, когда его включаешь, сразу начинает искать и устанавливает обновления, задает кучу вопросов, в общем бурная деятельность.
А через 5 минут просит питания.
Прямо как я на работе, когда начальник входит в кабинет.
-А что вы хотите, коллега, ведь основатель гугл - россиянин.

На заседании думской фракции КПРФ:
- Наша цель - зарабатывать, зарабатывать и зарабатывать. Как можно
больше, все равно какими способами. А потом все в оффшоры, в оффшоры...
Чтобы как можно меньше досталось этому антинародному режиму!

Объявление.
Главная палата мер и весов временно закрыта по техническим причинам - весы сломались. Меры по устранению неисправностей будут приняты.

Жена приходит домой под утро. Муж её спрашивает:
- Где ты была?
- В музее.

Гадалка предсказывает женщине:
- Вскоре вас ожидает большая утрата. Похоже, вы потеряете мужа.
- Но я уже два года как вдова!
- Значит, вы потеряете зонтик.

Не, ну ты видел - некоторые придурки носят модный очковидный ободок-кокошник на носу! Ты понял? На носу! Еще бы шляпу туда одели...

К старости все становятся немного евреями!

Интернет - шлюха, он с тобой, пока ты платишь.

На пресс-конференции после матча Уругвай – Россия:
- … Ну сами понимаете, что поскольку наши ключевые игроки травмированы, то нам тяжело было рассчитывать на победу…
- Простите, а кого вы считаете ключевыми игроками?
- Ну так ясен пень – те, кто травмирован, те и ключевые.

Девушка всегда должна быть готова к любому повороту судьбы, поэтому в её сумочке всегда должны быть: загранпаспорт, купальник и... фата.

Прочитав у подъезда объявление "Осторожно, сосульки", проститутки насторожились.

Дом Пескова стоит 15.6 млн$ - это вдвое больше состояния Обамы.
При этом Россияне были уверены, что их пенсии крадёт Обама, а не Песков.

Если бы мы были созданы для того, чтобы вскакивать с постели сразу же после пробуждения, мы бы ложились спать в тостер.

Как научить детей хорошему, если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бэтмен гоняет на скорости 450 км/час, а Белоснежка вообще живёт с семью гномами?

В женской консультации. Осмотрев
пациентку, врач сказал:
- Извините за бестактный вопрос, отчего у
вас живот такой черный? Вы не пробовали
его отмыть?
- Бесполезно, доктор. У меня муж
тракторист...

Юниорская сборная США по хоккею обыграла Россию - 5:1. После игры, состоявшейся в Челябинске, включили гимн в честь победителей, но через несколько секунд музыка прекратилась. Американские пацаны пели во всё горло, но диктор по стадиону заглушил их.

Комментарии в интернете россиян:

«Слон и моська»,

«Одурманенные антиамериканской пропагандой местные могут и коктейль Молотова швырнуть!»,

«А потом они возмущаются, как же так, что нас нигде не любят? Гнилая страна с гнилыми выходками»,

«Мелкие пакости. На большее и не способны».

Западная Украина.

Бандера с Шухевичем отстреливаются от немцев.
— Стэпан Андрийовыч, патронив бильше нэма!
— Трымай обойму! Через некоторое время:
— Стэпан Андрийовыч, патронив бильше нэма!
— Трымай обойму! Через некоторое время:
— Стэпан Андрийович, патроны кончились!
— В мэнэ вжэ закинчились. НО ТЫ ЖЕ КОММУНИСТ, РОМАН!

И пулемет застрочил вновь.

Из новостей: "Дагестанца в Демьяново привлекут к ответственности за стрельбу по русским вне охотничьих угодий"... Правильно! Для стрельбы по русским есть специальные охотничьи угодья. Ну, Москва, например...

- Хочешь попошлю?
- Какую попошлю?
- Просто,попошлю
- Что за "попошля"?

Бесит, когда после августа не июнь.

23 декабря... Зима, Дождь, Птицы матерясь возвращаются с Юга...

Кулинарный совет. Если в гречку при варке добавить немного семян голландской травы, каша получится не только вкусная и полезная, но и счастливая.

Робкий стук в дверь кабинета начальника.
- Заходи, заходи, Иванов! Кроме тебя, так деликатно стучаться в дверь ближе к обеду в понедельник некому. Ну, рассказывай, почему на этот раз опоздал?
- Такое дело, шеф. Проснулся утром вовремя, но почему-то подумалось, что сегодня - суббота. Поэтому стал досыпать с чистой совестью.
- Захватывающая история! А почему тебе показалось, что сегодня именно суббота, а не воскресенье?
- Так ведь завтра тоже день.

Другие анекдоты: