АНЕКДОТЫ ПДА

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

Анекдоты от дяди Миши - серьезная подборка для нашего конкурса

Да, натворили мы делов на Ютубе за последние 10 лет - одни анекдоты чего стоят

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Необычная посылка и пда для Любера. №25

Анекдоты от Зюганова. Выпуск 1

По-доброму - реальный случай из моего детства, не анекдот какой-нибудь

Матерные стихи известных поэтов. И мой ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ, Осторожно.

#173. ТОП-5 ОПРЕДЕЛЕНИЙ ЧИСЛА e

Лука Мудищев. Автор неизвестен. Аудиокнига. (18+)

В три часа ночи громкий стук в дверь. У меня от испуга аж перфоратор из рук выпал.

Чем красивей жопа, тем больше шансов, что это женщина (девушка), при условии, что ты не пидорас.

Хотите начать новую жизнь? Занимайтесь сексом без презерватива!

Есть и на нашей улице праздник : Ураган разбил пять Bentley и два Ferrari на Рублевке.

Бронетехника США на позициях ИГ приводит к мысли, что если бы эбола была конкретно против России, то США помогали бы и эболе.

- Здравствуйте. Это служба защиты прав потребителей? Я хочу подать жалобу на фирму “Хлеборобов и компания”. Они обманывают покупателей. На упаковке буханки, которую я купил, чёрным по белому было написано “продукт не содержит ГМО”. А когда я начал резать этот хлеб, он стал рычать, сгрыз лезвие ножа, выбил окно и улетел в неизвестном направлении.

Последнее исследование показало, что у 9 из 10 людей в Европе нет дома ни одной книги.
Есть еще более тревожное исследование - у 10 из 10 мусульман есть дома всего лишь одна книга.

Когда ничего не остаётся делать, многие так и поступают.

Ежемесячный журнал «СОЛДАТ»

Статья по обучению метания гранаты:

1. Заходим в окоп

2.берем гранату

3. Зажимаем в ладони

4.Отрываем кольцо

Продолжение в следующем номере

- Мне сегодня опять секс снился!
- А я в реальности удовлетворён.

В связи с боязнью Олимпийского комитета допускать русских спортсменов до игр Российская федерация предложила сменить надпись на медалях на "1 после Русских", " 2 -//-" и "3-//-" соответственно.

Постядерная Москва. Сталкер провожатому: - В мерию и горсовет не суйся, там облюбовали себе место мутанты и всякие кровососы... правда, кажется, они и до войны там были... (отрывок одной из книг).

- Ну вот не сдам я ЕГЭ, и что дальше?
- А дальше метлу в руки - и ты дизайнер по ландшафту!

Кажется, после фразы: "Спасибо, я просто смотрю" продавцы готовы расчленить меня и сжечь останки.

Псковские десантники провели десантирование на дрейфующую льдину.
Пингвины сдались сразу и без сопротивления.

Автозаправка.
— Должен Вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.
— Хорошо. Налейте мне пятьдесят литров вчерашнего.

На уроке. Учительница:
- Вовочка, сколько будет дважды два?
Тут Вовочка достает свечку, иконку, ставит их перед собой, поджигает свечку, и начинает что-то шептать, стоя на коленях и усердно крестясь.
- Вовочка, ты что делаешь?
- Я прошу у бога, чтобы он мне дал ответ на ваш вопрос...

Все было хорошо, пока рубль не стал 65, тогда даже у идиотов мелькнула мысль, что будет и 75, и 85 ......

Бенедикт XIV ушел с поста Папы Римского сам, Если Александр Лукашенко или Владимир Путин попробуют сделать то же самое, то окажутся в тюрьме (Руки по локоть в крови и т.д.), то есть последовать за Бенедиктом им не позволяет собственная трусость. Так и хочется воскликнуть вслед за мышами из мультфильма: "Владимир(Александр), уходи!,... уходи, подлый трус!!!"

- А мне жена вчера на мобильник какую-то фигню сбросила, так он работать перестал...
- Вирус, что ли?
- Да не признаётся... Не-а, похоже, утюг...

Саакашвили заявил, что его амбиции - выше поста премьера на Украине. Старо, как мир! «Уж не хочет быть она царицей…»

Интересно получается ...
И либерасты и патриотсы затянули одну песню о счетах.

Жена мужу:
- Все, сегодня секса не будет, ты презервативов не купил.
Муж:
- Но ведь у нас есть еще упаковка
Жена:
- Это для гостей

Объявлен конкурс на разработку нейтрального флага для олимпийский сборной.

Новым гимном может быть песня Сергея Шнурова «Любит наш народ…»

Мировые политологи установили: если Россия перекроет газ Европе - последуют интенсивные отсосанкции...

Учительница: Вовочка говорю тебе три.
Вовочка: Ура наконец - то не два.
Учительница: Бери резинку, и оттирай, говорю, карандаш тщательнее.

Лиса Алиса - Буратино: "Если на этом поле чудес закопать импортный сыр...."

Еврей в магазине: "Здравствуйте, у вас есть самый дорогой рис?" - Да, 150 рублей - "Боже мой, какой дорогой рис!?"
"А что это?" - Свежая колбасная обрезь - "Да, но я не вижу по близости от вашего магазина ни одной синагоги".

Любовь без ревности, так себе - интрижка.

Чем просить и унижаться - лучше сп%здить и молчать!

Не все старушки, которые на скамеечках, ходят в церковь молиться: бывает и Петровна, в юности пропагандировавшая, что "религия - опиум народа"!

- Привет, как дела?
- Кризис! При чём на три года совершенно точно.
- А что ты как уверен?
- Так взял кредит на три года.

Жена говорит мужу, частному предпринимателю, за ужином:
- Что такой грустный? Вон закон приняли о моратории на проверки малого бизнеса, радоваться должен!
- Так ничего не изменится! Большая часть тех, кто кошмарит нас, осталась в списке проверяющих, а те, кому запретили плановые проверки, будут проводить внеплановые по липовым жалобам...

Другие анекдоты: