АНЕКДОТ ПРО ШТИРЛИЦА И СКРИПАЛЯ

Топ-5 шуток про отравление Скрипаля (Руслан Осташко: анекдоты)

Путин рассказал Меркель анекдот про Штирлица

Анекдот про Штирлица

АНЕКДОТ- ШТИРЛИЦ И СКРИПАЛЬ

Анекдот про Скрипаля

АНЕКДОТЫ ПРО ШТИРЛИЦА

Ржали все! "Сразу пpeдyпpeждaю - анекдот пoxaбнbIй !" Андрей Норкин новые анекдоты на Место встречи

Анекдоты про Штирлица

Новый анекдот от Жириновского про проституток. Даже Михеев забыл, как помочь Трампу

коньяк-водка-штирлиц

Мазохист получает удовольствие, когда не получает его.

Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, во-он под окном, «Мерс» бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!
- Вот точно такого же цвета кепку.

- Девушка, а вы замужем?
- Нет.
- А выходите за меня!
- С какой это радости?! Мне еще две остановки ехать.

Вертолету нужно срочно сесть на площадку..
Вертолет садиться на площадку и вдруг тонит!
Летчик всплывает и говорит,с какова у вас на речке нарисовано взлетная площадка,,,,

- Неопытный зять любит тещу априори, а опытная теща – зятя лишь апостериори.

- В чем разница между голой женщиной и голым мужчиной?
- Если женщина выйдет голой на улицу, то ее увезут в сауну, если выйдет мужчина - его увезут в сумасшедший дом.

Я, простой русский человек, не уважаю российских миллиардеров за трусость и скромность. Если бы я был миллиардером, то катался бы по Москве не на Феррарри или БМВ, а на простой Горьковской Чайке, или ЗИЛ-111. Быдло они.

Наверное, приятно было китайскому лидеру принимать в подарок мороженое от чувака, любящего угощать чаем с полонием...

Под Москвой большой мороз.

И как назло - ни французов, ни немцев, ни карателей!

Вхолостую народ мёрзнет.

- Я, как авианосец, который никогда не тонет.
- Ну почему сразу авианосец?

После свадьбы все женщины разделились на похожих на мою тещу и нет.

- Ты где работаешь?
- В аэропорту, туалеты мою.
- Ну и зачем тебе такая работа, брось её!
- ЧЁ! Вот так просто ВЗЯТЬ И уйти из авиации???!

Встречаются два друга на следующий день после основательной пьянки.
- Здорово мы вчера погуляли!
- Уж да. Знаешь, заглянул я утром в зеркало и моё отражение мне очень не понравилось.
- Не бери в голову. Тебе на нём жениться не придётся.

Слушая пресс-конференцию Януковича, Тарас Поросюк периодически нервно восклицал:
– Ну ты ля на него – чё рукоблучивает!
BorisV

- В аэропортах будут отбирать смартфоны за отказ владельца предоставить полиции пароли от соцсетей.
- Режим совсем съехал с катушек! Путин должен уйти!
- Но это в США.
- Безопасность превыше всего! Честным гражданам скрывать нечего!

Пресс-секретарь Путина Песков назвал абсурдом что в расстрельном списке Немцов, Венедиктов, Ходорковский и Собчак: "За кого вы нас принимаете ? Там минимум 50 человек!"

— Доча, а почему моя бутылка с виски наполовину пуста?
— Потому, что ты пессимист, папа.

Плакат на стене.Украинский козак-запорожец спрашивает:"А ты вбив москаля".

Если бы товарищ Саахов из «Кавказской пленницы» дожил до наших дней, он бы непременно сказал Михаилу Боярскому: «Шляпу сними!»
Олег Бутаев

- Курочки на подбор клюют не на подобранные слова, а на петухов, у которых денег куры не клюют.

Давно мечтаю завести собаку. Тапочки приносить уже все отказываются. Но собаку придётся выгуливать мимо магазинов. Так и спиться не долго.

Если женщина красивая - в неё можно влюбиться с первого взгляда, если не
очень - с первой бутылки.

Другие анекдоты: