АНЕКДОТ ВЕЖЛИВЫЙ ЛОСЬ

Вежливый

Анекдот про вежливого лося

Лось и заяц прикол ;)

Вежливый лось

про вежливого лося-пидараста

39 Родня

Выдыхай!!!

Охотник и лось

Бутылочка

мульт анекдот невезучий охотник

- Недавно смотрел на Дискавари про невероятных людей. Там рассказывали про человека, который много лет не ест и не пьет, только спит. Прикинь...
- Ленин что ли?

Фраза: "Ж##ой чую неладное" может оказаться как предсказанием, так и
констатацией неладного.

Начальниками могут быть только специально недоученные люди.

Тише чавкаешь, больше скушаешь.

Вопрос армянскому радио:
- Почему на российских рублях нет ни одного государственного символа... ни флага, ни герба?
- Это чтобы через несколько лет, не очень изменяя технологический процесс, быстро переименовать их в юани.

Балабол Малахов сделал правильно: он совместил "Принцип домино" и
"Дорожный патруль", получилась сверхуспешная "Пусть говорят". Что ещё
можно совместить на телевидении? Например "Времена" и "Малахов+": "Путин
будет у власти ещё 12 лет, так что засуньте себе огурец в жопу!"

В советские времена ходил анекдот:
"Нашли у мужика самогонный аппарат и судят за самогоноварение.
Он отвечает:
- Не гнал.
- Аппарат есть? Значит, гнал!
- Тогда судите за изнасилование!
- ??? Было?
- Нет! Но аппарат же есть!"

Если тебя ударили по левой щеке - подставь... подставь этого говноеда.
Героин ему подкинь в машину, например.

Еще Раскольников доказал, что топор - лучшая в мире головоломка.

У России две беды: Барак и Обама

Дмитрий Анатольевич Медведев не исключил своего участия в президентских выборах. И сделал первый шаг: назвал следователей Следственного комитета козлами. Шутки шутками, а его рейтинг сразу вырос на 25%.

Сегодняшняя хуйлораша - это европеизированная Орда. Бутафорская цивилизованность неумело пытавшаяся скрыть варварство, дикость и убожество была приподнята войной с Грузией и окончательно скинута и растоптана нападением на Украину.

Скалка - лучшее средство от мужской брутальности.

В одиночестве будь сам себе толпой (Till Lindemann)

Я сберег свой партбилет не потому, что в душе остался коммунистом, а для того, чтобы показывать детям, как совсем неплохо зарабатывал в СССР. ( В партбилете записывалась зарплата за месяц)

Санкции бесполезны. Они не действуют.
Я вот, например, у нас в Кремле, абсолютно не ощущаю нехватку в чём-либо!

Штирлиц всегда спал как убитый. Его даже пару раз обводили мелом...

"Не осуждай, терпи, не ропщи, неси крест..." - учит христианство. Раньше я думал, что христианство учит так несправедливо и отягчает бедняков и потому в нём много плохого, а теперь, когда я сам взял дубину и начал притеснять и стяжать, на мысль мне приходит одно: "какая замечательная и правильная религия!"

Я больше не верю в демократические выборы: на сайте анекдотов не работает счетчик голосов.

Ребята, я так и не поняд : А, собакишувалова то как? Или как футболисты - главное участие ?

Из протокола показаний пострадавшей: "Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то, блин, издевательство!"

Умная жена никогда не оспаривает право мужа считать себя главой семьи, когда он распоряжается пультом от телевизора, она предусмотрительно покупает второй.

Клинтонша опять хочет пересчитывать голоса...
Ох, допересчитывается до того, что вместо Трампа победит Путин!

Одна женщина мечтала родить дочку и назвать её Тиной. То ли в честь Тины Канделаки, то ли Тины Тёрнер. Сейчас у неё драма. Всё как мечталось - забеременела, УЗИ показало девочку. А у её мужа фамилия - Болотный...

Если после свадьбы поранишься, уже никогда не заживет.

- Доктор, он будет пить???
- Да, печень не задета.

Утром в постели говорю мужу:
- Нет, дорогой, так целуют знамя!

...а Равшан и Джамшуд , которые делали ремонт пентхауса светской львице,станут в 2018м году министрами строительства и иностранных дел?

- Больницам города катастрофически не хватает органов для пересадки! Господин мэр, нужна ваша помощь!
- А давайте введем беспроцентные кредиты на покупку мотоциклов!

- Милый, чем ты меня удивишь в этом году под ёлочкой?
- Зая, ну ты же знаешь - книга лучший подарок!
- Уууу... что, опять? А мне хотелось что-то модное, редкое, компактное(((
- Ну, не дуйся, не дуйся! В этот раз всё как ты желаешь, - электронная!

Продам пылесос Сони, телевизор Сони, магнитофон Сони. Соня не против..

Обожрался мужик водки до отравления. Ему говорят:
- Иди, два пальца в рот, и легче станет.
- Нееееее! Лучше подохну, но не сблюю родную.

Что-то это мне как-то напоминает выборы и успех едросов…

Сначала Мужчина-хочет и может, потом-может, но не хочет, а потом-хочет,
но позабыл как это делается.

У попа была собака, но тут неожиданно наступил пост...

Срочное заседание правительства.
- Владимир Владимирович, докладываю. Экономическая ситуация в стране стабильная, компаниям наших бизнесменов, понёсшим убытки, будет оказана всесторонняя помощь.
- А население не пострадает из-за резкого роста курса доллара?
- Люди у нас грамотные. 74% ожидали такого подлого подвоха со стороны США, а 68% доверяют и верят в сильный рубль.
- А что происходит на бирже? Акции снижаются в цене, курс рубля опять же.
- Да никакие там не брокеры торгуют, Владимир Владимирович! Бузотёры!

Размер действительно не имеет значения. Самые маленькие люди зачастую - самые большие гандоны.

Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты
женщину в белом халате, она обратилась к ней:
- Я могу увидеть больного?
- А кем вы ему приходитесь?
- Я его сестра.
- Рада с вами познакомиться: я его мать.

- Все свободны, а вас, вас, вас и вас я попрошу остаться.
- Это что получается, всех кроме меня?
- Да... не знал, как попросить тебя уйти.

Для человека, не интересующегося футболом, перепасовка мяча игроками сборной Франции звучит как: насри, прибери, насри, прибери.

Другие анекдоты: