АУДИО АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ СЛУШАТЬ БЕСПЛАТНО

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Анекдоты свежие смешные до слез слушать не переслушать (про студентов.)

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

В семье умирает свекровь. В комнате наглухо зашторены окна, царит
полумрак и тишина. Собрались родственники, у изголовья стоит
зять. В какой-то момент солнечный зайчик проникает через щель в
шторе и падает на лицо умирающей. Бабушка открывает глаза,
вздыхает и говорит:
-Господи, хорошо-то как!
-Тётя Валя, не отвлекайтесь, - говорит невестка.

- Смотри, Сёма, какие блондинки симпатичные! Девушка, а как вас зовут?
- Не говори ему!
- Хорошо, Ксюш.
- Блииин, Ира!

- Дмитрий Анатольевич, войско взбунтовалось! Говорят: царь - не
настоящий!

Я так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком!

Тварь я дрожащая или ватник надеть?

В компьютерном магазине:
- Мне, пожалуйста, такой шнур, чтобы интернет на четверых раздваивался.

Прежде чем начать встречаться с дамой, свыкнитесь с мыслью, что вы тот ещё дурак, который 'должен был сам обо всём догадаться'.

Попрыгунья стрекоза лето красное пропела...
А у нас певцы целое лето гастролируют и после этого не одну зиму могут пережить.

Сегодня в передаче "контрольная закупка" дегустировали водку. В итоге победил автослесарь из Люберец.

На заседании Думы сидят два депутата от «любимой» в народе партии жуликов и воров. Один говорит другому:
- Моисей Моисеевич, у Вас десять миллионов долларов есть?
- Да, а что?
- У Льва Львовича тоже есть, у меня есть и у всех наших есть. А не провести ли нам закон запрещающий привлекать к уголовному преследованию тех, кто имеет в кармане 10 миллионов долларов.

- Знаешь, Вадим, я тут один тест проходила. По его результатам получается, что ты будешь жить со мной вечно.
- Что за тест?
- На беременность...

Покупал в магазине штопор и тампоны жене.
ТАКИХ ГЛАЗ У ПРОДАВЦОВ Я НЕ ВИДЕЛ НИКОГДА!

Только, что вата утверждала необходимость для Америки войны в Европе. Приняв такое утверждение получается, что американские агенты начали эту войну. Кроме Америки ведь она никому не нужна. Получается Путин и есть тот американский шпион. Он напал на Крым. Захватил его, но война не началась. Тогда следуя ватной логике Путину приказали из госдепа любыми путями начать войну на благо США. И он тогда заслал вооруженных террористов в Донбасс. Там началось АТО. Чтобы их быстро не перебили украинские спецназовцы Путин стал засылать больше боевиков с тяжелым вооружением. Не в универмаге же грады купили. Но и тут Европа не втягивалась в войну. Тогда Путин прислал бук и сбил самолет с европейцами. Что еще придумает Путин чтоб угодить своим американским хозяевам и начать войну в Европе мы увидим дальше. Но то что он американский шпион то это факт.

- На моем домашнем компьютере завелся вирус. Удаляет файлы, закрывает танчики, открывает страницы ВКонтакте и интернет магазинов.
- Так удали его.
- Не могу, кто мне еду готовить будет?

- Интересно, что нас ждёт в будущем?
- В ближайшем будущем нас ждёт мандаринопокалиптический ёлкогеддон.

Укронацики на самом деле - глубоко законспирированные сторонники России. Настойчиво и последовательно разваливая экономику Украины, они блокируют важнейший источник финансирования избирательной компании Хиллари Клинтон. Да будет так! Товарищи, поможем Трампу!

— В чем интимное счастье женщины?

— В конце концов.

У отца потерялся ремень. Уже неделю в семье царит беззаконие.

Супруги много лет притирались друг к дружке и в конце концов стёрлись.

- У меня есть борода и ты скажешь мне да...
- Документов нет и нет мой ответ.
- Ну пожалуйста...
- Молодой человек, хватит паясничать, покажите паспорт или алкоголь я вам не продам!

Каждый раз, когда слышу рекламу "Только что Артём совершил целых 17 кликов, чтобы купить наушники. А мог бы всего за один клик..бла-бла-бла...получить ипотеку от Сбербанка", то в голове одна и та же мысль: Какой всё-таки молодец этот Артём - не поленился потратить десять минут, нашёл и купил именно то, что хотел. Теперь кайфует себе под музычку.
А могло быть иначе: всего один неосторожный клик и на полжизни ты - унылое чмо в рабстве у Сбера.

Вся современная наука не может дать ответ на простой вопрос: “ Где взять деньги?”

двое французов в баре
- Пьер а ты в курсе что твоя жена НАМ С ТОБОЙ изменяет ?

Часто говоря: "Крошка, иди в постель!", - рискуешь оказаться в постели,
полной крошек

Мама меня в детстве научила готовить вкусный борщ, но мне это не пригодилось: я выросла красивой!

Сидишь с детьми фильм смотришь. а эти коварные актёры как начнут тр@хаться, и не знаешь что делать..

Девушка долго объясняла скин-хедам, что просто передорщила с тональным кремом.

Заряжай!
Готовсь!
По томасу - бах-бах!
Опять мимо!
Сколько можно холостыми стрелять!
А ну заряжай боевые!...

В гостях хорошо, а дома пукнуть можно.

Человеку нужен человек. На поддержку надо отвечать поддержкой. На траты - тратами. На любовь - любовью. На пох*й - пох*ем. И всё. Не сложно.

Прилетает как-то внеземная цивилизация на Марс. Один инопланетянин говорит другому:
-"А давай здесь надпись оставим: МЫ ЗДЕСЬ БЫЛИ!"
Тот ему отвечает:
-"Не, мы же очень высооокоразвитые. Давай лучше рожицу какую-нибудь слепим!"
На том и порешили.

Переживая за судьбу еврейского народа, думаешь то о мальчике в Белостоке, то о девочке в Кишеневе, то о "Ладе" на тротуаре...

Леонид Хлыновский получил пендаля на улице и всё равно высрал анекдот про Люсю...

Этим летом выдалась отличная осень.

Кто курит и водку пьёт - недолго протянет. Не больше ста лет. А уж о тысяче-другой пусть даже не мечтает.

Водку продавать с 10 утра - это прально. Но не до конца. Предлагаю еще банкоматы открывать без десяти десять.

Если Жизнь не подошла с одной стороны-переворачивай её на Другую.

- Сколько друзей у меня было, сколько родственников... В гости друг к другу ходили, общались. Всё, никого нет, всех забрала она, проклятая.
- Водка?
- Дача.

Другие анекдоты: