АНЕКДОТЫ ПРО ХОХЛОВ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ

Я к вам с ночёвкой СМЕШНО ДО СЛЁЗ супер анекдот

анекдоты про хохлов

видео анекдоты с матом свежие смешные до слез 9 тыс видео найдено в ЯндексВидео 0 1456005521669

Анекдот про РУССКОГО. Anecdote about Russian. Юмор. Русские приколы.

Анекдоты самые смешные - выпуск 21

ПРИКОЛЬНЫЙ АНЕКДОТ про НЕГРА И ХОХЛА | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Убойный анекдот про хохла

Анекдоты самые смешные - выпуск 24

6 анекдотов от Жириновского - смешно до слёз!

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Будь не таким, как все! Смело иди против системы!
Ляг спать пораньше - выспись!

Не многие замечают, но ведь Ротенберг по-русски - это Гнилогорцев.
Или Гнилогорищев?

На санкции США и Евросоюза Путин адекватно ответил: он велел своей дочери переехать из Голландии в Корею. Василь Лукаш

Церковь. Верующий со всеми признаками прогрессирующего Православия Головного Мозга спрашивают батюшку:
-Скажите, святой отец, а Иисус Христос КАКАЛ?
Батюшка задумался на минутку.
-КАКАЛ, сын мой, но одновременно принимал грехи всего человечества на себя!

По теме: "Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра"

Лучше быть медиком в полиции, чем педиком в милиции.

Путинисты похожи по уровню интеллекта на Поклонскую.
Антипутинисты похожи по уровню интеллекта на Порошенко и бабу-Клинтон.

Любой анекдот за подписью главного архитектора города уже не анекдот а
проект дома.

Икота, икота перейди на Федота. С Федота на Якова, а с Якова на Авакова.

Анекдоты как тараканы - сколько их ни трави, все равно всех не перетравишь.

Эх война, чтож ты подлая делаешь!

Если у вас дома живёт кошка, то вы богатый человек.
У вас есть друг, радио, журнал весёлых картинок, грелка, антидепрессант, болеутолитель, пылесборник, уничтожитель кошачьего корма и игровой тренажёр.
И всё это в одном лице, т.е. морде.

- Но мой фюрер, на вашей карте восточного фронта не хватает трёх советских дивизий!
- Я художник, я так вижу!

- Коко Шанель говорила: «Руки – визитная карточка девушки, шея – её паспорт, грудь – загранпаспорт.
- Да, Ленка, не видать тебе заграницы.

- Купите туалетную бумагу с портретами Путина!
- Не хочу – брезгую…

Британские ученые установили, что кофе оказывает на организм более пагубное влияние, нежели чай. Спонсор исследования - компания "Lipton".

Муж валяется на диване с книжкой, а жена, сидя в кресле, листает глянцевый журнал. Жена:
- А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
Муж, задумчиво отрываясь от книги:
- В анус?! Шампанским?!..

На встречи с одноклассниками не хожу, потому что эти встречи мне надоели ещё в школе.

- Умные люди принимают мир таким, какой он есть.
- А ты-то тут при чём?
- Учусь. Начал с мелочей.
- С каких?
- С водки: принимаю её такой, какая она есть!

В Украине решено канонизировать "Небесную сотню".

Вовочка узнал, что у каждого взрослого есть, что скрывать.
Подошел к маме и говорит: "Мам, а я все знаю".
Мать в шоке отводит сына быстро в сторону, дает 20$ и говорит:
- На, только молчи.
Потом подошел к отцу и говорит:
- Пап, а я все знаю.
Отец в шоке не меньшем отводит сына быстро в сторону, дает 50$ и
говорит:
- На, только молчи.
Ребенок не дурак, понял, что так можно деньги делать. Пошел на улицу,
видит - почтольон идет, подходт значит к нему и говорит:
- Дядя, а я все знаю!
Почтольон - к нему с распростертыми руками:
- СЫНОК!!!

Мединский предложил операторам, продающим путевки в "один конец", выписывать приговоры в один конец.

Вопрос армянскому радио:
- Как назвать женщину, которая доканывает быстрее других?
- Сука богомола!

Британские ученые выяснили, что они живут в Торонто или в Шанхае.

Путин попадает в Ад и начинает спорить с чертями, что его место не в Аду, а в Раю. Спорит, настаивает, убеждает, упорствует.
В конце-концов Самый Главный Черт говорит ему:
- Хорошо! Проведем среди чертей голосование. Если хотя бы один черт проголосует за Вас, то я отправлю Вас в Рай. Но предупреждаю сразу - нас, чертей, обмануть невозможно, поэтому шансов у Вас никаких. Вы проиграете в любом случае.
- Всё равно, давайте попробуем! Но у меня есть небольшая просьба: голосование будет тайным и по бюллетеням.
Договорились. Провели голосование. Результат: 140% всех чертей проголосовало за перемещение Путина в рай!
Главный Черт потрясен...:
- Значит так: Путина - в Рай, как договаривались. Чурову усилить режим содержания до особо строгого - никак не угомонится, черт старый!
Толик Юзерский

Российская Дума утвердила новый протокол встреч на высшем уровне между российским и американскими президентами: они теперь будут проходить в формате холостяцкой вечеринки. Бурные дебаты разгорелись вокруг списка тёлок для сопровождения встреч: многие депутаты не захотели расстаться со своими жёнами или любовницами.

Внимательно слушай рассуждения мужа. И не потому, что они настолько умны, а потому, что ты настолько умна, чтобы их выслушать.

- Что такое рост экономики в России?
- Это когда Иван Иваныч Пупкин 20 лет назад жил в квартире за 5000 долларов, а сейчас живет в квартире за 200000 долларов! При этом, он никуда не переезжал из своей хрущобы :)

Надпись у входа в китайский роддом: «Хватит!!!»

Террористы на горе Карачун взорвали телевышку…после как представили, сколько их могут на ней повесить.

Приходит старушка к сельскому врачу:
- Сынок, у меня к старости пердёж усилился. И слышать стала хуже: пёрну
- и сама же не слышу. А все вокруг думают, что издеваюсь. Помоги!
- Вот тебе, бабуля, таблетки - пей!
- И я буду лучше слышать?
- Нет. Пердеть громче!

-За что Брежнев получил последний орден?
-За освобождение Одессы от евреев.

Футбол - последний легальный сопосб купить иностранца!

Другие анекдоты: