АНЕКДОТ ПРО СТРАХОВАНИЕ

Анекдот про мед. страхование, приболела и выжившие

Анекдот про страхование в армии

Анекдот про страховку. Прикольні і самі смішні анекдоти від Льови.

ПОШЛЫЕ анекдоты .18+ : #Анекдоты от А до Я. #Астахов и Ямненко #Пошлыйсборник ! #Смотретьвсем!

"Страхование" Святослав Ещенко "Смеяться разрешается" 29 05 2016

Взяли полковника c поличным

Звонок инвестора колхознику (10 минут дикого ржача)

ИЗЫСКАННЫЙ ПАРТНЕР АНЕКДОТ

Обращение к современной молодежи. Полицейский с Рублевки

Анекдот про случай на взлёте

Здравствуй дядя-новоотсос,
Бородай из ваты!
Ты нам Гиркина принес,
Пидерас горбатый!?!

Решил мужик трусы постирать. Открывает шкаф, а оттуда моль вылетает с
плакатами "За стабильность!" "ничего стирать не надо" "Не мешайте нам
процветать"

Блондинка спрашивает:
- Доктор, а правда, что если человек умирает во сне, то он этого до самого утра не замечает?

- Великий Государь, мудрейший и умнейший. Ты приказал повесить Колобка.
Мы уже три дня мучаемся, но повесить его не удается. Не знаем, что
делать.
- Ничего без меня не можете, кретины безмозглые. Слушайте новый
приговор: отрубить Колобку голову.

Знакомый перестал включать генератор при отключении света. Говорит,что хочет, что бы теща подольше "по-наслаждалась" своим русским миром.

Муж задумчиво говорит жене:
- Дорогая, ты не заметила, что в последние годы русская зима стала не такой суровой?
- Не заметила, дорогой, ведь мы уже пятый год проводим зиму на Кипре.

Все-таки мужики и женщины разные. Даже фраза, - « меня никто не трахает» - у мужчин, признак состоявшейся карьеры, а у женщин – признак несостоявшейся личной жизни.

Курица не птица, окурок не самолёт, жигули не машина, хохлы не европейцы.

Митя Фомин пришел на дискотеку и спьяну своровал все песни, игравшие в
тот вечер.

Минобороны опубликовало видео испытаний российской «ядерной триады»… - И чем же мы отличаемся от КНДР.

Знаете, как отличить гуманитария от технаря?
Гуманитарий называет математику "вышкой".

Какая-то симпатичная китайская пара подарила мне видеокамеру возле статуи Свободы. Ничего из того, что они говорили, я не понял. Но это было очень мило с их стороны.

Сдавило грудь? Боль в суставах? Мучает голод и бессоница? Подпиши признание.

Президент компании вызывает к себе заместителя и говорит:
- Блять, я в тупике...
- Что случилось, Владимир?!
- Знаешь, Дима, хуёво не то, что ты долбоёб, а хуёво то, что ты самый перспективный из них...

Волку в "Ну погоди" запретили курить... может, и нашим депутатам запретить издавать тупые законы?

Продавец тренажёров утверждал что. Что бы называться женщиной
недостаточно только того что бы разъезжались ноги, но ещё и съезжались.
Поэтому нужно обязательно купить тренажёр.

Появилась говорящая стиральная машина. Вот как она работает:

— Положите бельё и выберите режим стирки. Так, а что это за пятно? Хозяйка, у твоего помада на рубашке!

Во всех странах новую квартиру сначала отмывают,а потом-обмывают.И только в России-наоборот.

Жить тоже вредно, от этого умирают

В 2017 году - 1917 год точно не повториться. А вот 90-е или 37-й в легкую.

Организаторы бардака на Украине быстро взвоют от рооссийского "нового порядка".

24.06.2018 г. Новость часа. Учёные нашли средство, чтобы пережить любую комариную атаку. Об этом сообщает британское издание Еxpress.
- Средство должно быть расфасовано в ёмкости по 0,75 литра и вкусом напоминать «The Glenlivet 18 Year Old», - сказал нашему корреспонденту волонтёр, принимавший участие в тестовых испытаниях.

- А я здесь в Сочи нашёл себе девушку. Умную, добрую, верную, красивую...
- Ты счастлив?
- Был! Пока умная не узнала про добрую, а верная - про красивую!

В отелях немецких, японских, французских
"НЕ ПИСАТЬ В БАССЕЙН!" пишут только на русском.

США решили создать новую крылатую ракету, чтобы отдать ее пенсионерам и детям тех стран, куда они несут свободу и демократию.

Я понял "тонкий ход" нашего президента:
- Газ Европе нам надо продавать, а у них - кризис.
- Пусть Украина "займёт" у США и в МВФ, расплатится с нами по долгам.
- Мы закажем в Европе всё для обустройства "российской здравницы" в Крыму на эти деньги.
- Европа выйдет из кризиса, будет покупать у нас газ и вернёт деньги.
- Наш ЦБ купит гособлигации США и евробонды на выручку и все довольны!

Выпили трое мужиков, завязался разговор про каски. Первый:
- У меня друг - полицейский, долбанули его дубиной по голове - жив остался, каска спасла. Второй:
- У меня друг - мотоциклист, головой в дуб въехал, но жив, каска спасла.
Третий:
- А мой друг - пожарник - тушил пожар... Знаете, у них такие хохолки на касках?
- Да, знаем, знаем…
- Так вот, балка сорвалась, и бац ему по башке!
- Ну, и что дальше?
- Что-что, убило нафиг!

Другие анекдоты: