СВЕЖИЙ АНЕКДОТ ДНЯ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Лучший Анекдот 2018 !!!ХИТ!!!

СВЕЖИЙ АНЕКДОТ ДНЯ

Свежий анекдот! Анекдот дня!

АНЕКДОТЫ ПОДБОРКА ЛУЧШИХ!!! СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!! 2018

Свежий анекдот дня. Лучшие одесские анекдоты!

Мужики свежие анекдоты послушать

этот Анекдот взорвал интернет

Свежие анекдоты! Короткие анекдоты дня!

Анекдот дня! Свежие кавказские анекдоты про влюбленных!

«Россия направила к берегам Сирии все корабли Северного и даже часть Балтийского флота»... - Как тут не вспомнить бесславный поход российского флота в Порт-Артур в русско-японскую войну.

Фирма "Durех" приносит свои извинения в связи с Вашим появлением на свет - это техническая ошибка. Просим Вас явиться в нашу лабораторию для уничтожения.

- В Донецке без вести пропал Никита Джигурда!
- Наверное коварные укродиверсанты совершили теракт: подсунули экс-гражданину днр ящик водки!

С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает или пьёт кровь, оно,
скорее всего, женского пола.

Если вашего ухода никто не заметил, скорее всего, вы ушли не зря.

(Л. Н. Толстой)

Страшная сказка – «Цветик-аллергетик».

Дмитрий Песков по привычке опроверг заявление Путина, что его пресс-секретарь несет пургу.

Чукотское хокку:
Вот и осень.
Скоро в баню.
Как незаметно год прошёл.

Ёжик - забавная зверюшка. Его, например, можно носить в сумке и каждому знакомому предлагать: "У меня для тебя подарок. Доставай!".

Аэрозольный баллончик освежителя воздуха с запахом морской волны признан самой читаемой книгой России.

Придумал новый способ контролировать жену во время своих командировок.
Перед отъездом покупаю ей паззл на 7000 фрагментов. Если к моему приезду паззл не собран, значит, где-то шлялась.

--

Глупо. Даже в четыре руки паззл собирается быстрее, а рук-то может быть и больше...

"Безвременно ушедшему Сергею Мучкаеву от друзей", - прочел из окна своей машины на венках, которые ночью таскали в дом офицеров незнакомые штатские, командир 53 зенитно-ракетной бригады полковник Сергей Мучкаев и подумал: "Какой-то однофамилец", - пожал плечами и поехал дальше.

Хороший гость - это тот, который долго в гостях не засиживается. Позвонил, поздоровался, вручил подарок, присел на дорожку в прихожей и откланялся.

Себестоимость российской нефти - 35 долларов за баррель.
Когда мировые цены будут 30 и ниже, то РФ выгоднее будет покупать нефть у арабов...

У лося мясо не вкусное, особенно рога.

http://lebedev-short-story.blogspot.com

Жизнь такой, жить надо осторожна,
Небо Турции летать не положна,
Очин больна ушибитца можына

Давай, иди гуляй, до свидания.
Лети Увася отсюда гуляй досвидания

На правах рекламы. Купи сегодня - сэкономишь завтра! В день, когда уйдёт Путин, подорожают фейерверки

Двое строителей размешивают внизу бетон. Один из них:
- Да что такое?! Опять дождь капает! Третий раз уже при абсолютно чистом небе!
- Так это... каменщики-то, которые 17-ый этаж кладут, три арбуза на закуску тащили...

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
– Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение.

Можно полностью доверять только двум людям. Себе и тому чуваку в зеркале.

У меня пушистый характер! Да, да, да! Как у ежика.

- А мой муж увлекается футболом. Каждые выходные ходит играть с
друзьями. Вот и вчера ходил. Вернулся уставший, расстроенный.
Проиграл... Все... До последней копейки!

Хреново как-то получается. Меня все знакомые с хода узнают. Выходит, бедным буду?

- Стой, кто идиот?!

— Папа, привези мне аленький цветочек!

— Доча, ну тебя нафиг! У меня еще за твою чудо-траву условный срок не закончился…

—Помнишь, я утром бегала по квартире с криком: «УРА! Я НАКОНЕЦ НАШЛА ЭТИ ЧЕРТОВЫ КЛЮЧИ!»?
—Да.
—Ты не видел, куда я их после этого положила?

Футболист, изображая адскую боль в ноге, так натурально катался по траве, что конечность пришлось ампутировать.

Глава госдепа США вызвал Яйценюха и строго спросил:
- Пентагон закупил у китайцев партию бронежилетов, которые мы поставили вам для борьбы с сепаратистами.
И вот наша разведка докладывает, что ваш президент на встрече в Давосе предлагает новые бронежилеты со значительной скидкой.
И по последним данным продал все тем же китайцам. Где бронежилеты ?
- Но сэр, вы таки же знаете как у нашего президента развита коммерческая жилка. Нельзя ли поставлять нам такие вооружения за которые потом не надо будет отчитываться ?
... на следующий день газеты вышли с заголовками: США рассматривает возможность поставки на Украину летальных вооружений.

- Как Путин разговаривал с миллиардерами?
- На равных…

В 9 лет я мечтал летать на Ил-86. Сейчас мечтаю о честных выборах. В детстве я смотрел на вещи более трезво.

Зимние олимпийские игры 2062 года. Стадион на 250 тысяч зрителей забит битком. Народ следит за противостоянием команд Шаолинь и Шаолинь-2 по единственному в программе виду - кунг-фу на снегу.
Один из зрителей спрашивает другого:
- А правда, что раньше в олимпийской программе были десятки видов спорта, и участвовали спортсмены всего мира?
- Правда.
- А что же случилось?

Другие анекдоты: