СКАЗКА АНЕКДОТ ДЛЯ ДЕТЕЙ

Ох уж эти сказки Анекдот Oh uzh jeti skazki Anekdot

КАК МУЖИК ГУСЕЙ ДЕЛИЛ (УМНЫЙ МУЖИК). РУССКАЯ НАРОДНАЯ СКАЗКА. АУДИО СКАЗКА.

Вечерний Ургант. Взгляд снизу - Анекдоты от детей.

Сказки Пушкина - Сказка о царе Салтане

Сказка о царе Салтане прикол {Gacha Life}

Калейдоскоп. Сказка-анекдот

Золотая рыбка знает эту сказку. Анекдот о том, что не стоит даже пытаться.

Сказка: побег хомяков (часть 1)

Театр Калейдоскоп Сказка анекдот рассказанная не по детски

Золотая коллекция сказок - Гуси-лебеди

" Водитель синего ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель белого "ехus".

В России раз в 100 лет после обезумевшего Вовы к власти приходит кавказец, который всех будет расстреливать.

Так принято…

Телеафиша: скоро российские телезрители увидят сериал «Патологоанатомы протеста», который является продолжением скандального анатомического сериала.

Аппарат абонента выключен или находится в Октябрьском РОВД.

- Почему продлевают санкции против РФ?
- Пусть "Искандеры" ещё посмеются...

Некоторые когда едут за границу думают что к гражданам россии там относятся с таким же огромным уважением как к самому путину. А оказывается к ним там относятся с таким же принебрежением с каким путин относится к гражданам россии

- Что общего у пары носков и фильма "Горец"?
- Должен остаться только один.

Интересно, а превышение скорости после знака, предупреждающего водителя о камерах, установленных на дорогах, будет расцениваться, как явное хулиганство и наглое поведение по отношению к сотрудникам полиции?

… Исторически было на Руси два вопроса — кто виноват и что делать. И было две проблемы — дураки и дороги. И почему только этом веке стало предельно понятно: Кто виноват — дураки; Что делать — дороги…

Интеллигентный человек даже ругается интеллигентно - Пройдите,
пожалуйста, в попу!

Верховная Рада Украины предлагает переименовать Украину в Россию.
Я не понял, это они так Крым пытаются вернуть?

- Алло, Машка, представляешь, тот парень с бара стащил у меня часы и телефон!
- Свет...
- У нас был секс, я была в восторге от него, он предлагал мне выйти за него замуж! Козёл!
- Свет...
- А ведь таким щедрым притворялся, весь вечер угощал меня! Счёт оплатил! Сволочь!
- Свет...
- А утром сбежал с моими часами и телефоном! Вор! Вот и верь после такого мужикам!
- Свет, часы и телефон ты оставила у меня, когда мы пошли на пляж...
- Блин… Но теперь я всё равно не смогу изменить мнение о нём!

Организаторы соревнований по метанию копья, которые пройдут в Финляндии, подарят остров атлету, который сможет побить финский рекорд дальности, который на данный момент составляет глубину самого глубокого озера Финляндии Пяййянне.

-Алло! Алло! Помогите, я руку сломала.
- Я докторша, но юридических наук - адвокат. Вы ошиблись, вам врач
нужен.
- Я не ошиблась. Я не себе сломала.

Только в России возможна поговорка: Застрял, как депутат в танке.

- Утро, ну зачем ты опять начинаешь?! Нормально же спали!..

Весь Париж на ушах! Такого не было уже 15 лет. 8 часовая пробка. Оказывается приехал Путин.

Иван после смерти попал на небеса, смотрит: очередь стоит - апостол

Петр каждому вопрос задает "женат - не женат".

Мужик перед Иваном отвечает:

- Женат.

Петр:

- Ну бедняга, иди в рай там твое место.

Пошел он в рай. Подходит Иван:

- Женат, женат, даже два раза. (Довольным тоном)

Петр:

- Ну так пшел отсюда! В рай я пускаю мучеников, а не дураков.

Юля ! Ты правда думаешь, что если вместо России будет выжженая радиоактивная пустыня , то сразу за украинской границей будет нетронутый зеленый рай?

- А мне понравилась акция Фемен, - сказал Путин фрау Меркель и подумал про себя: особенно, как из заламывали.

Бабушки у подъезда – они ведь как подписчики в фейсбуке. В друзья не добавляются. А за новостями следят!

- как развиваются ваши отношения с Кристиной?
- вчера я сделал ей предложение
- во как! и что она ответила?
- чтобы я сам шел на ххх

Кто клал на депозит, тот может и простить.
А кто вернул кредит, тому придется по-любому.

Да здравствует наш суд, самый условный суд в мире! - сказала Васильева, выходя из зала.

- О чём думаешь?
- О завтрашнем дне.
- Откуда ты знаешь, какое завтра будет дно?

Старик сторож отработал на охране яблоневого сада 45 лет.
Знал каждое деревце, каждый кустик, каждую травинку.
И вот однажды ночью он почувствовал, что воруют яблоки.
Тихо подкравшись к нужной яблоне, старик просунул руку между веток
и ухватил вора за яйца.
- Кто таков?
Но в ответ была тишина. Старик покрепче ухватился за яйца.
- Кто таков?
И опять тишина. Старик сжал яйца из всей силы.
- Кто таков?
И снова тишина. Старик поднапрягся, сжал яйца из последних сил и крутанул.
- Кто таков?
- Яша.
- А почему молчал?
- Дык я немой был!

Она: Почему ты не приходишь ко мне в гости?
Он: Твоя мама меня не любит.
Она: Ну и что, твоя мама тебя тоже не любит.

- мы нашли у вас 120 000 000 долларов в 100 долларовых купюрах, как вы объясняете...
- это не мои! я их не видел! вы мне их подбросили!
- Да это понятно, что мы подбросили. Но как вы объясняете, что если мы вам подбросили 150 000 000, а назад изъяли всего 120 000 000? Где еще 30 000 000?!!!
- Понимаешь, братан, мне нужны были деньги....

Российская промышленность по просьбе связистов освоила новый вид
оптоволоконного кабеля: через каждые 10 сантиметров флуоресцентная
надпись - "Тут меди нет!".

Другие анекдоты: