ЭРОТИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты про секс.

Анекдоты про секс. Лучшие моменты

Повелась на огромный член (Пошлые анекдоты)

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ 18+

Пошлые анекдоты от Секси: Проститутка и мужик

Убойный анекдот про секс

Анекдот про секс!

Порно прикол! Отлично придумано и совершенно неожиданно!!!)))

Смешные ПОШЛЫЕ ПРИКОЛЫ для ВЗРОСЛЫХ 2017 от FunnyLacoste

Курортная давалка (Пошлые анекдоты)

Одно из заявлений было сделано почти 80 лет, а другое меньше месяца назад.

1. Наша задача не диктовать свою волю, а завоевать и не терять сердца людей.
2. Мы никогда не диктовали другим нациям. Мы освобождали другие нации от диктаторов.

Вопрос знатокам: кто из авторов говорит правду?
.
.
.
.
.
подсказка:
1. Пауль Йозеф Геббельс, 1934
2. Митт Ромни, 23.10.2012

Еду на машине, все пешеходы — козлы. Иду пешком, все водилы — козлы. Еду
на велосипеде, — ваще все козлы!

- Папа, кажись наша баба Валя тупая.
- Тёщи умными не бывают. А ты то как до этого додумался?
- Умные люди не платят деньги что бы посмотреть на говно.
- Какое ещё говно?
- А помнишь, ты говорил, что телевизор - это говно. Так она себе новый купила.

Проспал сегодня на работу. Звоню, говорю что воды нет. Иду в ванную - и действительно, воды нет. В следующий раз скажу, что деньгами дверь изнутри завалило.

Что лучше, принять "Фитолакс" или сходить в Макдональс?

Говорят, в МИФИ вместо звонка бьют в колокол.

В общем мальчишник...
В сауне трое мужчин и одна женщина.
Один мужчина пристроился спереди, один сзади.
Третий, устав ждать, произносит:
- может кого подменить?
Девушка, вынимая член изо рта:
- Меня подмени!

— Я считаю, что ты неправ.
— Пересчитай.

Только Китай сможет сделать Россию по-настоящему европейской страной.

Приходит мужчина в ресторан и заказывает борщ. Приносит ему официант на подносе борщ и держит в нём свой палец .
Мужчина ему говорит:
-Вытащите пожалуйста палец из моего борща!
Официант отвечает :
-Мне доктор прописал в горячем его держать.
-Так вытащи его и засунь его себе в ж%пу!
-Так я его только что от туда и вытащил!

Дума. Наши дни...
Заседание на тему "Последствия экономического кризиса в России"
Выступающий: - В результате кризиса гражданам придется пересесть на машины попроще, подешевле...
Депутат (из зала): -Что все так плохо? Мне придется пересесть с 7-ки БМВ на 5-ку???
Выступающий: - Нет, только с черной 7-ки на белую...

В нашей стране могут повысить всё, кроме зарплаты и уровня жизни.

Был в Сочи. Понравилось. Все сделано для нас, для простых людей, что-бы мы положили в карманы тех, кто придумал проведение Олимпиады и пилил ее бюджет, еще больше денюжек.

Свежо питание, да серится с трудом.

- Шеф, боюсь показаться назойливым, но вынужден пятый раз за неделю спросить: когда получку выплатят?
- Ничего, ничего. Спрашивай, не стесняйся. Я настойчивых очень уважаю!

Новость дня: "Роспотребнадзор запретил продажу двух БАДов для укрепления потенции".
Первый же комментарий:
- Ну всё, блин! Осталось ещё палец сломать и язык прикусить!

Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом после встречи с мужчиной должна на некоторое время отвести взгляд в сторону, чтобы не смущать его и дать ему возможность спокойно попялиться на сиськи.

Медведев указывает ЦБ как вести себя на валютном рынке.

Мало кто знает, что для поддержания баланса и аэродинамических свойств, орёл при выпадении пера из одного своего крыла теряет такое же перо из другого крыла.

- Дорогой, хочешь трахнуть симпатичную негритоску?
- Конечно!
- Тогда дай денег на солярий!

Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике - хочется плакать и домой!

Новый русский покупая картину у художника спрашивает:
- А че тут такое непонятное нарисованое?
- Потомучто я так вижу мир-отвечает художник
- Во, блин, клёво! А почему ты очки не носиш?

Как много людей ждут Любовь, Веру, Надежду, а приходит Маша!

Я так смеялась, когда узнала, что кузнечики по-украински - стрипиздики.
А духи по-польски - вонявки. А грудь по-сербски - сисюрдаче.
Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрипиздик.

13-летняя девочка в цирке:
- Почему я должна платить деньги за то, чтобы какой-то медведь развлекался, катаясь на самокате?

Предлагаю немного подправить избирательный плакат - " 18 марта"Выборы" Президента России"

В секс-шопе зимой откючили отопление и половина товара скукожилась.

— Сколько у нас всего евреев? — спрашивает хохол Брежнев прибалта Косыгинаса.

— Миллиона три — четыре.

— А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?

— Миллионов десять — пятнадцать.

Президент Бразилии: хочу, чтобы в финале чемпионата мира – 2018 наша команда сыграла с Россией.
Да кто ж не хочет.

Словарь женского лексикона.
Когда девушка говорит парню, что он зашел слишком далеко, это означает, что до главного его уже не допустят.

Благодаря aneckdot.ru я всегда могу вспомнить, когда у меня были счастливые дни.
Просто открываю календарь анекдотов.
В счастливые дни я их не читаю.

-Василий Иванович, ты «финку-финляндку Настеньку» можешь?
- Могу, Петька, могу.
- А "барыню"?
- И барыню могу.
- А «цыганочку»?
- И цыганочку могу.
- А «буги-вуги»?
- А это что еще за бл##ь такая?

- Вы со Светкой когда свадьбу назначили?
- Мы расстались...
- Ого! А что так?
- Да она дала мне прочитать брачный договор, села напротив и ждала!
- Ну и?!
- Ну так там 45 страниц, я 1,5 часа читал! А потом она дала карандаш и сказала "Правь текст"…

По сообщению агентства «Интерфак», мэр Москвы Сергей Собянин госпитализирован в Научный центр психиатрического здоровья (НЦПЗ) РАМН. Как сообщили в приемном покое центра, градоначальник помещен в палату интенсивной терапии с диагнозом “острый градостроительный припадок”.

- Чиполлино, ты не видел синьора Лимона?
- А зачем он тебе нужен, Морковка?
- Да опять что-то кисленького захотелось.

Из кустов раздавался девичий крик, плавно переходя в женский..

Непопулярные сайты госорганов могут быть закрыты. А популярные бразерс, порнохуб и прочие будут всегда открыты.

У нас в стране иметь собственное мнение могут только очень обеспеченные люди.

Другие анекдоты: