АНЕКДОТЫ О ПРОГРАММИСТАХ

анекдот Лошадь Программист анекдоты

Прикольные Мемы Про Программистов - Смешные Мемы

Ты ж программист (Переозвучка)

Aweb «Программисты глазами других сотрудников»

Анекдот про программиста

Прикольные анекдоты. Про программистов. На День фрилансера

Короткие анекдоты самые смешные. Анекдоты про политиков и программистов!

Приколы программистов при создании сайтов

Жизнь глазами программиста (Часть-1)

Про программистов

- Ты в какие игры играешь?
- Я в игры не играю, я не зависим от них, в жизни много других радостей, постигаю их.
- Комп сломался?
- Да.

Встречаются две подруги. Одна рассказывает:
- Представляешь, мой муж так растолстел, что в дверь еле пролезает.
- Так пусть займется спортом, запиши его в спортивный центр, я знаю один очень хороший: там 10 бассейнов, 30 тренажерных залов, 6 теннисных кортов.
- Во, точно! И как это я сама не додумалась…
Встречаются те же подруги через пару месяцев. Та, которая посоветовала спортивный центр, спрашивает:
- Ну как успехи у твоего?
- Да никак.
- Ты что, не сумела уговорить его записаться в спортцентр?
- Да уговорила. Он там теперь проводит целые дни: играет в шахматы и пьет пиво.

- Окей, Гугл! По какому шоссе идет Саша, которая сосет?

Я из того поколения, когда газеты и журналы на родном языке можно было читать без словаря.

По версии журналистов, под видом Жерара Депардье в Россию вернулась Елена Батурина.

-Какое самоё распространённое название церкви в совке?
- Ордена Ленина Покровский Собор.

Генеральная репетиция военного парада на Красной площади в присутствии сотен тысяч зрителей так славно удалась, что 9-го мая парад решили не проводить: второй раз так здорово может и не получиться! И 1-й канал покажет стране и 9 Мая, и на бис заебис.

Елена Ваенга поднялась до вершины Российской эстрады, а на что готова ты, что бы все узнали какой м*дак твой бывший?

beer_lover

Анахренизм

Парень едет в город на жигулях, на дороге тормозит его девушка на женской машинке. - что случилось? Бензин кончился! До заправки не дадите 5л.? Парень думает, блин весь в чистом, шланг, канистра в багажнике, бензина наглотаюсь. Говорит девушке ну что поделать, придется сосать! ( имея ввиду бензин из бака при помощи шланга). Девушка:- ЧТО?? За 5 литров я сосать не буду!!! :))

Хозяйке не заметку. Чтобы на Вашем дачном участке не завелись вампиры
посадите побольше чеснока, колышки для помидоров согните крестом и
поставьте люминисцентные лампы дневного света.

Савченко отказалась от голодовки... Теперь, чтобы досадить клятым москалям, она решила не мыться...

Бабоньки! А у моего мужа очень сексуальный мозг!
В каком смысле???
Очень приятно его еб#ть.

С точки зрения формальной логики, нормальные мужики должны приветствовать однополые браки, просто потому, что таким образом, им больше баб достанется...

Еврей иммигрировал в Израиль.
- У нас есть сведения, что вы работали на КГБ.
- Ха! Это КГБ работало на меня: они собирали денег только чтобы я
уехал...

На банкете женщина кокетливо говорит сидящему рядом мужчине:
- Вы очень похожи на моего третьего мужа.
- А сколько раз Вы были замужем?
- Пока два.

Известная певица пела такую песенку по телику давай пойдем туда давай
пойдем сюда давай войдем туда давай войдем вдвоем ну окончательно
запутала, что она хотела то? Вроде фриске зовут.

Мысли об аппетитных женщинах делают жизнь полнее.

Навальный хочет въехать в Кремль на белом коне. Или хотя бы на белом
мерседесе с Ксюшей Собчак за рулем.

Среди мер, направленных на борьбу с курением есть и такая: производителей сигарет обязали приклеивать на пачки "страшные" картинки про рак, импотенцию, больные зубы и так далее. Если Вы курите, не вставая из-за стола, вспомните, пожалуйста, какая "страшилка" нарисована на вашей пачке?
Ну и какая?

Поймал Иван-дурак в капкан волшебную волчицу. И задумал сделать из нее шапку.
Взмолилась волчица:
- Отпусти меня, Иванушка, я выполню любое твое желание.
- Любое?
- Любое.
- Тогда хочу терем в ипотеку под 12 % годовых.

В Америке такая сильная инфляция, что уже давно пора переименовать Вашингтон во Франклин.

Наша рыба, начиная с головы, уже сгнила.

Теперь, начиная с головы, пора излечиваться.

Продавец, обвесивший покупателя в охотничьем магазине при продаже свинцовой дроби, получил от того недостающую порцию в задницу.

- Бай.
- Не поняла, что это значит?
- Ну, гудбай сокращенно.
- Ну, тогда чмо.
- Что?
- Чмоки сокращенно.

Девушка говорит своему парню:
- Приходи завтра, дома никого не будет!
Он пришел, а дома никого нет...

- Кто-нибудь знает, где и когда конфискованные 8 миллиардов будут по дешёвке распродавать в магазинах конфиската?

- Вовочка, а твой папа где работает?
- В синагоге!
- Странно... А мама твоя говорила, что в торговой фирме!
- Значит, мамка врёт. Сам слышал - приходя с работы, папа воскликнул:
"Ну, и работа - какой-то ЖИДЯТНИК!"

Футбольному клубу "Зенит" срочно требуется опытный проктолог! А то все как-то через задницу...

Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка. А летом - фотограф и обезьянка!

А вы знаете, что модератор этого сайта не исправляет орфографические ошибки, потому что не любит филологов.

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:

- Доктор, помогите! Я в себя не верю.

Бабушка говорила, есть такая болезнь надсада, но в России ее почему-то называют Кроссфит.

Говорят, что многие жители Турции хотят побывать в России, чтобы наконец
увидеть, где же русские так устают, чтобы потом так отдыхать?!

Мыкола я видел фото президента с новым пулеметом.Теперь мы точно побьем москалей.Дурень ты Грицько,те пулеметы делают на его заводе.Ну тай що? Они по своим стреляют.

Все одетые женщины одеты по-разному, а все раздетые - похожи друг на друга.

Внесём в пенсионную реформу элемент азарта! Пусть новым возрастом выхода на пенсию будет возраст, в котором на пенсию выйдет В. В. Путин!

Отец читает сыну сказку на ночь:
- "Увидел Иванушка Настеньку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз"...
- Папа, а зачем Ване Настин глаз?

Другие анекдоты: