АНЕКДОТ ПРО СРЕДУ

Анекдот в среду твоя очередь

Анекдот про кино. Смех до слёз. Юмор. Ржачь. Угар.

Анекдот про студентов.

Анекдот про танк

Анекдот. Про работу

анекдот для пьянки 🤣

Самые смешные анекдоты! Про охоту и охотников. На Всемирный день окружающей среды

Свежие анекдоты. Самые смешные! На День охраны окружающей среды

Анекдот про Охотников от Шоринберга (18+)

АНЕКДОТ ПРО ОХОТУ

<Легенда о том, что женщина всего добилась всего сама, существует пока кто-нибудь не докопался до мужчины, который в этом виноват

10 ноября будем, как всегда, отмечать праздник. Раньше понятно – «День
милиции», концерт, застолье…
Теперь – «День работника МВД». Напрашивается вопрос: Если на тебя
заведут «внутреннее дело» - это их «внутреннее» или мое?
Если мое – это, скорее, к проктологу (или к гинекологу).

- Говорят, не рассчитаться с долгами перед новым годом - плохая примета. Это я тебе намекаю.
- Я не верю в приметы.

ЗВОНИЛА ВЕСНА!!! Пьяная, счастливая!!!...кругом смех, крики, музыка...
Я ее спрашиваю...
-Ты где?
Она отвечает... ДА ИДУ Я УЖЕ ИДУУУУ!!

Россия в зАсаде.

Трудно опираться на плечо друга, если друг - ёж.

-Вот департируют тебя обратно в Рашку под "Чернобыль", где бЕндЕровцы на "Жигулях" бедных евреев давят! - предостережение неблагодарному совку.

Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть!"))

- Где ваши бахилы?!
- Я знакомый главврача.
- А микробы об этом знают?

Первые заморозки на Украине показали: кто не скачет, тот москаль или запасшийся дровами хохол. Олег Бутаев

- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
- Может, пельмени и приличные, но приличные люди берут в кинотеатр попкорн или семечки.

Новая сигнализация "Григорий Лепc": при попытке угона автомобиля орет -
"Но ведь она не твоя!!!"

- Папа, что такое опера?
- Это, сынок, такой спектакль, который начинается в семь часов, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 7.20!

Министерство обороны РФ открыло "Вконтакте" группу "Я закосил от армии и
мне это нравится". Сначала в группе было 20 тысяч человек, но с каждым
днём их становится всё меньше.

Как намекнули нам в администрации президента: Владимир Владимирович Путин собирается лично возглавить похороны Павла Грачева. (Из выпуска новостей первого канала)

- Какой счет? - спросил Игнашевич у Акинфеева после очердного падения.

Санкции приведут к тому, что экспресс рыночной экономики окончательно упрется в пресс нашего чиновника. @konaarm

Наконец-то фонд Сколково добился успеха. В пику иностранным разработчикам искусственного разума была разработана отечественная натуральная глупость!

Морда лица – об обычных гражданах.
Жопа лица – о политиках.

Если утром болит голова, то виски надо протереть водкой. А если водки нет, то нехрен вчера было всю выжирать.

Раньше трое живых работающих кормили одного живого пенсионера. Теперь трое мертвых пенсионеров будут кормить одного живого.

Новая русская сказка "Иван-Царевич и 50 оттенков Серого"...

Хочешь накормить чужую армию? - Корми свою и побольше хвастайся.

Приезжает Иван из командировки. Настенька его спрашивает: - Где был, Иванушка? - Да понимаешь, Настенька, забыл я название. То ли х#й в песке, то ли песок в п##де. Ага, вспомнил, Мангышлак.

15 июля 2018 года, день финала чемпионата мира по футболу в Москве. В центре города ходят пьяные люди в ушанках и поют "Калинку-малинку". Как же легко узнать иностранцев в России.

Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
- Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
- Бабушка сказала:
- Никакой рыбы, это на похороны.

Редакция отвечает.
Тут один читатель вчера с издевкой поинтересовался - не финансирует ли наш сайт ФСБ и не является ли Вернер подполковником ФСБ?
Отвечаем:
1. Наш сайт в действительности финансируется.Но не только ФСБ, но и ФБР,ЦРУ,а также прочими подрывными организациями, включая ал-каеду и исламский джихад.Впрочем, надо отдать должное ФСБ.Она это делает исключительно из гуманных соображений:чтобы надежно застраховать, держать под колпаком и не пущать всех наших доморощенных юмористов.А то мало ли что с ними может случится.
2.Что же касается нашего редактора-составителя, то на самом деле он является генерал-полковником, а не каким-то жалким подполковником, как предположил читатель.

Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна...

Открыла дверь, чтобы выпустить пчелу... Впустила: стаю комаров, двух мух и свидетелей Иеговы.

- Чув, Микола, на хвестивали в Москве переможцем назували фильм "Хохла ты йибис!"
- А що, кум, буво можно ще чокати вид клятых москалив?

Я попытался убить паука лаком для волос. Паук до сих пор жив, но вы бы видели его прическу

Ленин подписал декрет о мире. В результате поимели пять лет гражданской войны.

Ленин подписал декрет о земле - поимели продразверстку и колхозы

Сталин боролся с врагами народа - чуть не вырезал сам народ.

Хрущев ратовал (в том числе) за химическую промышленность - в итоге "просрали все полимеры"

Брежнев говорил об ускорении развития - имели полный застой

Горбачев боролся с застоем - получили развал.

Ельцин боролся с привилегиями партийной элиты - чиновникии депутаты получили неприкосновенность и мигалки, что коммунистическим боссам и не снилось.

Гайдар боролся за перевод экономики на рыночные рельсы - экономики не стало( а кое где и рельсов тоже )

Кириенко и Немцов пытались стабилизировать экономику после Гайдара - получили дефолт.

Теперь вот демократы борются "против жуликов и воров". Мне кажется, я знаю, чем это кончится.

Депутат подал в суд за реальную угрозу его жизни на пенсионера, который крикнул депутату: "Тебя надо принудительно заставить жить на мою пенсию!!!"

На дверях КГБ висит обьявление,"Дверь на ремонте, стучать по телефону."

Другие анекдоты: