АНЕКДОТЫ ОНЛАЙН

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

АНЕКДОТЫ — СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Украинские анекдоты #4 [16+]

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 9

Анекдоты - Выпуск 1

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 1(18+)

...а в былые дни за желание увидеть королеву голой сажали на дыбу.
Берегите женщин.

Если женщина не будет много говорить, она начнёт всех вокруг бить.

Я не покупаю секс-игрушки.
Я же взрослый мужик.
Я покупаю СЕКС-ИНСТРУМЕНТЫ.

- Эволюция любовных посланий: гонец - почтовый голубь - sms
- Погоди, а где Почта?
- Отстаёт...

Теперь понятно, почему Жириновский принимает таблетки "Циркадин" - клоуну надо всегда быть в форме

После включения телевизора не покидает ощущение, что за тандемом ведётся
непрерывное видеонаблюдение.

Повзрослел - это когда стало жалко Тома из мультиков.

Вот не понимаю, что все набросились на Порошенко - Мальдивы, Мальдивы... Может, человек решил вылечиться от застарелого алкоголизма и выбрал для отдыха страну, где действует сухой закон. К людям надо помягше, а на вопросы смотреть ширше.

40 разбойников создали пещеру сокровищ, а запатентовал Али-Баба. И её называют пещерой Али-Бабы, а не пещерой сорока разбойников.

Я не особо удивился, когда узнал, как по-китайски будет "плохо" - "бу хао".

Вопрос:
- А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?
Ответ:
- В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.

- Девушка, вам нравится ветер?
- Да!
- Тогда я вам вдую!

Евреи и арабы не едят свинины, индусы не едят говядины, русские не едят лягушек, саранчу и летучих мышей, европейцы почти не едят первое...
И только мудрые китайцы ебошат все подряд...

- Так хочется завтра с утра кофе в постель...
- Что опять?! Я же тебе сегодня его приносил и вчера
- Ну завтра же будет новый день!
- Да без проблем. Только я завтра с утра на рыбалку.
Ты точно в 5 утра кофе будешь?

Совершают прапорщик Бестужев с Анной Якобсон прогулку по парку. Подходят
к пруду - а у противоположного берега гусары нагишом купаются. Бестужев
протягивает Анне бинокль, она смотрит в него не с той стороны и смеется:
- Ой, Павел, какие маленькие!
Бестужев смущенно отвечает:
- Так вода же холодная-с!

-Посмотрел недавно новый постамен под памятник "Рабочий и колхозница".
Стоимостью 2,9 млрд. рублей. Это оказался павилион 1937 года всемирной
выставки во франции!
- И что?
- А то что для полной картины не хватает павилиона Третьего Рейха,
потому что они оба там были самые большие. И находились напротив, но
самое гланое, они оба отражали суть государства - полное пренебрежение
народом.

- Почему на плохих футболистов цены завышены, а на хороших инженеров, врачей и учителей - занижены?
- Потому, что плохих футболистов жалко: у них нет ни образования, ни профессии, они даже в футбол толком не умеют играть.

- Ты откуда подруга? Где живешь, откуда пишешь?
- Я из центра Москвы!
- Не @би моск! - давай по-чесноку!
- Ну, из Кыргызстана, возле города ШалдыБалды есть село Кетменьбасы и за ним четвертый дом в Кишлаке ГафырЮлды…
- Ну тебя наХ@Й! Пиши лучше, что из Москвы!

"Во поперло так поперло!" - подумала собака Баскервилей, заметив,
что вслед за Герасимом по тропинке понуро бредет академик Павлов.

Девиз всех женщин: мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!

Включаю телевизор, слышу песню "палка, палка, огуречик - вот и вышел человечек".
Одной палки для этого, я так понимаю, уже не хватает :)

Знайте девушки, женщины!
Если ваш парень, мужчина говорит о какой-нибудь мелькнувшей в телевизоре либо в реале даме, что "она страшная", значит он уже представил как он с такой будет занимается сексом.
Если при этом сказал: "О, Боже, какая она страшная!", значит представил с фантазией.

Не только моряки знают, что намотать на винт можно не только на мелкой воде, но и на суше.

- В Киеве неизвестные облили краской памятник князю Владимиру.
- Надо же, раньше на памятники гадили голуби, а сегодня – дятлы.

Раскрыта тайна раннего отъезда Путина с саммита G-20 в Австралии. Он сбежал после того, как услышал, что Канадский премьер Харпер поет гимн «О, Канада!»

Узнав, что Путин провёл свадьбу в Австрии, Лукашенко решил организовать дожинки в Польше.

Уфологи всего мира с нетерпением ждут полета В. В. Путина в космос.
Наверняка ему удастся обнаружить на околоземной орбите целую цивилизацию
пришельцев.

Andrew (c)

Познакомлюсь с милым, обеспеченным сиротой.

Жлобёнок из Галичины Тарасик Костюк молится после контрольной по
истории:
"Господи! Зробы так, шоб Роман Шухевич був штурманом у пана Чкалова".

Однажды чукча захотел стать генеральным секретарем ЦК КПСС.
И стал! ©К.У.Черненко
Однажды оленевод захотел стать мэром Москвы. И стал. :-D

Другие анекдоты: