АНЕКДОТЫ ПРО ФУТБОЛ

УГАРНЫЙ АНЕКДОТ ПРО ФУТБОЛ

анекдот про футбол

Игорь Маменко - Анекдоты, про футбол

Анекдот Про Футбол

Анекдот про футбольный матч

Анекдот. Про Сборная Кавказа по футболу

Анекдоты про футбол

Анекдоты от дяди Саши (про футбол)

Анекдоты. Жена и футбол

Прикольные анекдоты! Анекдоты про футбол!

Записавшиеся на прием к врачу через Интернет, проследуйте для оказания медицинской помощи в кабинет google.ru.

- Где купить трусы с начесом?
- Купи любые, а я тебе начешу.

- Ваше мнение обо мне ошибочно. Поэтому, закройте, пожалуйста, свой ошибальник!

- утром купил доллары, вечером продал. вот и сапоги жене новые справил.
Лёня Голубков

Совковые времена.

Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами:

-Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй!

Батюшка хуком с права отвешивает пьяному леща, и говорит:

-Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно.

Народ их окружил и с интересом наблюдает.

Забегает мент:

-Что происходит?

А толпа ему:

-Не мешай, Евангелие толкуют.

Опечатка. В ВС СССР принят закон об оскорблении чувств ворующих.

Следящие за котлами кочегары, попадая в Ад, всегда найдут себе работу по профилю.

Почему Ильича до сих пор не вынесли из мавзолея? Не знают куда
безопасней его определить. В кремлёвской стене он может встретить своих
соратников. А в земле своих противников. Нет уверенности что те и те не
потребуют возврата его опять в мавзолей.

Ответ на вопрос "Почему вокруг столько, мягко говоря, нехороших людей" находится в "Библии". Там черным по белому написано:
"Ной взял в ковчег каждой твари по паре"...

Великороссам стоит ознакомиться хотя бы в Интернете с негативными высказывания Ленина о русских.

Путин награждает французскую сборную - вешает золотые медали и пожимает руку.
Дошла очередь до Мбаппе. Путин повесил медаль, пожал руку, но Мбаппе не отходит.
Путин - "Ты что?"
Мбаппе - "А в животик поцеловать".

До цензуры фраза сенатора Маккейна звучала так: "Россия - это бензоколонка, с которой не смогла справиться наша дрессированная обезьяна".

Ученые доказали, что бокал красного вина равен 30 минутам в спортзале. Вот почему так тяжело наутро после бутылки-другой: перетренировался!

Вчера пошел в супермаркет, взял хлеб, молоко и флешку, тупо прошел мимо кассы и мимо охраны, так последние даже отвернулись...

Надо говорить не "алкаш", а "человек нетрадиционной трезвости".

Если изобретут летающие автомобили, то на окнах домов придётся решётки делать до самого верха...

Презервативы "Кактус" - Она будет кричать!

Интересно, когда лысые умывают лицо, как далеко они заходят?

Свет мой, зеркальце! скажи Да всю правду доложи: Я ль на свете всех милее, Всех румяней и белее?»
Вы!Вы мелее всех Дмитрий Анатольевич! Каждое утро молвит айфон 7.

- Владимир Владимирович, вы - вор!
- Как вас зовут, молодой человек?
- Алексей Навальный.
- Садись, Лёша.

Самые красивые слова в мире - не "я люблю тебя", а "это доброкачественная опухоль".

Дедульке стало скучно на улице - поговорить не с кем. Вдруг, видит стоит
постовой на посту, он к нему.
- Ой, сынок, вижу у тебя тяжёлая работа! Это ты тут и в жару, и в холод
стоишь?
- Да.
- И это ты тут и по будням, и по праздникам стоишь?
- Да.
- И чё, прямо и ночью, и днем стоишь?
Постовому надело, и чтобы дедулька отвязался говорит
- Да, и днем, и ночью; и в жару, и в холод; и по будням, и по
праздникам. Всегда стою!!!
Дедулька
- Да...
- Что да?
- Да вот послушал тебя и думаю: какой из тебя хуй хороший бы получился!

Выпуск iPhone7 отложен до конца 2016 года из опасения, что на них даже насосать перестанут успевать, не то что заработать.

— Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
— Я знаю.
— Откуда?
— Вы мне на выключенный мобильник дозвонились...))))

Предновогодняя ночь 31 декабря. Подуставший общественный Дед Мороз и
Снегурочка идут в очередную семью поздравлять детей. А так как папы всех
предыдущих детей к этому времени были уже добренькими и хорошенько
угощали гостей то и Дед Мороз и Снегурочка на ногах еле держатся.
Заходит Дед Мороз в квартиру и начинается спектакль:
- Здрствть детти, ИК! Это я Дедшка Мроз, ИК! А вот и моя внчка - Сн.. ,
Снегурчка, ИК!
Видя недоумение детей Дед Мороз оборачивается и видит - Снегурочка-то
где-то потерялась. Не растерявшись он говорит:
- Дети, давайте посвистм нашу Снегурчку...
Засовывает два пальца в рот (наверно слишком глубоко) и изо всех сил:
- Фью.. Бээээ(блюет)..

- Ты будешь любить меня после свадьбы?
- Думаю, что да! Меня всегда тянуло к замужним дамам!

Юлия Скрипаль заговорила вопреки всем прогнозам, но по-английски. На перевод потребуется некоторое время.

Кривой ведёт слепых в гости. Слепые идут гуськом, самый первый из них держится за кривого. Проходят через заброшенный сад, где кривой натыкается здоровым глазом на сучок яблони и говорит:
-Ну всё, бля. Приехали.
Слепые-хором:
-Здравствуйте, бабушка, здравствуйте, дедушка !
-Да не, это я на сук напоролся.
Слепые-хором:
-Девушки, здравствуйте !

Почувствуйте разницу: "гости разошлись" и "гости разошлись не на шутку".

Постоянно голодный думает превосходно. Но об одном и том же. Как все
мужчины.

Подумаешь, наши опять проиграли: да у нас в каждом коллективе есть своя сборная России по футболу.

Интересное кино, получается: значит, если один раз увидеть, чем сто раз услышать - это нормально, а если один раз сразу показать, чем весь вечер рассказывать - сразу ИЗВРАЩЕНЕЦ, ИЗВРАЩЕНЕЦ?!

Другие анекдоты: