ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

Еврейские анекдоты [16+]

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+ Часть 2

ТОП 10 СМЕШНЫХ ВИДЕО ПРО ЕВРЕЕВ | АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ - Дизель шоу

Еврейские анекдоты из Одессы! Смешной семейный анекдот!

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+

Еврейские анекдоты " Харчевня 7/40 "

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 2

Еврейские анекдоты от Норкина.

Еврейские анекдоты из Одессы! Анекдот про женщин!

Рыба гниет с головы, человек - тоже.

Никогда не отвечай утвердительно на вопрос: "Ты что - самый умный?". Потому что чисто теоретически кто-то может быть чуть умней тебя.

В любви - как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске.

Все инструкции в совке начинаются со слов: "шо, вжэ зломав?"

- Мне два презерватива, пожалуйста.
- Нету. Размножайся, мразь!

хуйло: "Хорошо там, где меня нет. Но я уже в пути!"

По настоящему страшно – это когда холодный пот по спине, стекая, постепенно сменяется теплой струей спереди, и непонятной тяжестью сзади.

Абсолютно бесполезных вещей не бывает, даже самая бесполезная вещь может принести пользу, если её подарить.

хуйло:
- Если бы у бабушки был хуй, то она была бы дедушкой, вот как я! ха-ха-ха…
Переводчик:
- Владимир Владимирович говорит, что если бы у него были мозги, то он бы не был хуйлом…

Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт ему колыбельную:
-Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою?

Люди делятся на людей и ксенофобов.

И почему все хорошие сказки заканчиваются женитьбой?

Говорят, мужчины прибыли с Марса, а женщины с Венеры.
Ну, а геи - конечно же, с Луны свалились. С голубой. ;)

Врачи с неразборчивым почерком должны получать неразборчивую зарплату.

У армянского радио спрашивают:
- "Что будет в России после Путина?"
- "Горбачев-2, Ельцин-2, а потом перестройка превратится в перестрелку."

Бандерша проводит производственную пятиминутку в одесском борделе:
- ... И в завершение я должна вам, девочки, сказать, что, несмотря на все перечисленные здесь наши успехи, мы таки сильно отстаём по части политической подготовки. Вот ты, Софочка, наша ударница, молодая, грамотная, а в Партию регионов почему не вступаешь?
- Да вы шо, Роза Марковна?! Меня мама сюда-то еле-еле отпустила...

Возвращается Рабинович из командировки раньше времени, заглянул в шкаф - никого, под кровать - тоже пусто, и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый, а жена ехидненько:
- Ну, таки что, Яша, не повезло? Придётся тебе на этот раз за всех отдуваться.

- Украина - уже почти европейская страна!
- Сколько президентов им ещё надо будет скинуть, чтобы стать полностью европейской?

Лена была глупой 13 летней девочкой, и как только у нее появился мальчик-ровесник, то через 9 месяцев у нее появился еще и маленький мальчик.

Пинать нужно так, чтобы не было мучительно больно.

Для русских таблички «Купаться ЗАПРЕЩЕНО!», «Не влезай - УБЬЕТ!», «Руками НЕ ТРОГАТЬ!» - это вызов!!!

Жаль, что не Медведев президент: славно бы они с Трампом пообщались в твиттере.

Пегас не всегда приносит вдохновение, иногда прилетает просто над нами поржать.

Парадокс: хотя геи и не рожают, но размножаются половым путем...

Православный патриот - это человек, который знает, что происходит в элитарной масонской ложе Йельского университета, но не знает, что в соседних отделениях полиции и тюрьме вставляют дубинки в зад, насилуют, убивают и заставлют жрать говно заключенных.

Другие анекдоты: