Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1
Еврейские анекдоты [16+]
Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+ Часть 2
ТОП 10 СМЕШНЫХ ВИДЕО ПРО ЕВРЕЕВ | АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ - Дизель шоу
Еврейские анекдоты из Одессы! Смешной семейный анекдот!
Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+
Еврейские анекдоты " Харчевня 7/40 "
Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 2
Еврейские анекдоты от Норкина.
Еврейские анекдоты из Одессы! Анекдот про женщин!
Рыба гниет с головы, человек - тоже.
Никогда не отвечай утвердительно на вопрос: "Ты что - самый умный?". Потому что чисто теоретически кто-то может быть чуть умней тебя.
В любви - как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске.
Все инструкции в совке начинаются со слов: "шо, вжэ зломав?"
- Мне два презерватива, пожалуйста.
- Нету. Размножайся, мразь!
хуйло: "Хорошо там, где меня нет. Но я уже в пути!"
По настоящему страшно – это когда холодный пот по спине, стекая, постепенно сменяется теплой струей спереди, и непонятной тяжестью сзади.
Абсолютно бесполезных вещей не бывает, даже самая бесполезная вещь может принести пользу, если её подарить.
хуйло:
- Если бы у бабушки был хуй, то она была бы дедушкой, вот как я! ха-ха-ха…
Переводчик:
- Владимир Владимирович говорит, что если бы у него были мозги, то он бы не был хуйлом…
Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт ему колыбельную:
-Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою?
Люди делятся на людей и ксенофобов.
И почему все хорошие сказки заканчиваются женитьбой?
Говорят, мужчины прибыли с Марса, а женщины с Венеры.
Ну, а геи - конечно же, с Луны свалились. С голубой. ;)
Врачи с неразборчивым почерком должны получать неразборчивую зарплату.
У армянского радио спрашивают:
- "Что будет в России после Путина?"
- "Горбачев-2, Ельцин-2, а потом перестройка превратится в перестрелку."
Бандерша проводит производственную пятиминутку в одесском борделе:
- ... И в завершение я должна вам, девочки, сказать, что, несмотря на все перечисленные здесь наши успехи, мы таки сильно отстаём по части политической подготовки. Вот ты, Софочка, наша ударница, молодая, грамотная, а в Партию регионов почему не вступаешь?
- Да вы шо, Роза Марковна?! Меня мама сюда-то еле-еле отпустила...
Возвращается Рабинович из командировки раньше времени, заглянул в шкаф - никого, под кровать - тоже пусто, и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый, а жена ехидненько:
- Ну, таки что, Яша, не повезло? Придётся тебе на этот раз за всех отдуваться.
- Украина - уже почти европейская страна!
- Сколько президентов им ещё надо будет скинуть, чтобы стать полностью европейской?
Лена была глупой 13 летней девочкой, и как только у нее появился мальчик-ровесник, то через 9 месяцев у нее появился еще и маленький мальчик.
Пинать нужно так, чтобы не было мучительно больно.
Для русских таблички «Купаться ЗАПРЕЩЕНО!», «Не влезай - УБЬЕТ!», «Руками НЕ ТРОГАТЬ!» - это вызов!!!
Жаль, что не Медведев президент: славно бы они с Трампом пообщались в твиттере.
Пегас не всегда приносит вдохновение, иногда прилетает просто над нами поржать.
Парадокс: хотя геи и не рожают, но размножаются половым путем...
Православный патриот - это человек, который знает, что происходит в элитарной масонской ложе Йельского университета, но не знает, что в соседних отделениях полиции и тюрьме вставляют дубинки в зад, насилуют, убивают и заставлют жрать говно заключенных.
Другие анекдоты: