СВЕЖИЙ АНЕКДОТ НА СЕГОДНЯ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

этот Анекдот взорвал интернет

Свежие анекдоты. Самые! Смешные! Сегодня. Про гаишников и китайцев. На день Кока-Колы

Свежие анекдоты. Самые смешные! На День подписчика

Свежие анекдоты. Самые смешные! Сегодня. На День открытия Эйфелевой башни

Свежие анекдоты. Самые смешные! Сегодня на День интернета

Свежие анекдоты. Самые смешные! Сегодня на День детской книги

АНЕКДОТЫ ПОДБОРКА ЛУЧШИХ!!! СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!! 2017

Свежие одесские анекдоты! Анекдот про диету! (21.05.2018)

Свежие анекдоты! Прикольные анекдоты про демократию!

Муж приходит поздно. Ложится, обнимает жену, говорит:
- Даже не смотришь, кто лёг.... А вдруг чужой?
Жена:
- У чужого, сразу бы встал!

Поехал Илья Муромец к Змею Горынычу царевну выручать.
Приезжает к его логову и кричит:
- Отдавай, Змей Горыныч, подобру-поздорову царевну. А иначе я тебе все головы снесу.
Вышел из логова заспанный Змей Горыныч и недовольно отвечает:
- Ты чего с утра кричишь - хорошим ящурам спать мешаешь?! Объясни толком, какую тебе царевну надо. Много их у меня.
- Покажи тогда всех.
Вывел Змей Горыныч 10 принцесс и царевн.
Оглядел их Илья Муромец и спрашивает:
- А только эти? Других нет?
- Других нет.
- Ладно. Не буду брать сегодня. Лучше я к тебе через месяц заеду.

Еще неделю назад "Вести-24" показали телерепортаж из разрушенного терминала аэропорта, под Донецком.
Хотя , по утверждению украинских СМИ , его и сегодня защищают доблестные "кибоpги"...
Что же они не показались журналистам, не рассказали о своем подвиге? Скромные, наверное ...

Кстати, если прочесть слово "киборг" наоборот, получится : "гробик" ....

Потому что на 10 девчонок по статистике 9 "как брат".

Свадьбу дочери за $ 2 млн.. сыграла судья Краснодарского края… Сколько тогда стоят свадьбы чиновников более высокого ранга? Про свадьбу Путина спрашивать опасно. «Золотая» свадьба дочери Гуциева за $ 20 млн. не в счёт – он же не чиновник, а богатейший олигарх.

Вчера при переходе через горный перевал ишак оступился и упал в ущелье.
Президент Медведев запретил исползовать ишаков для перевозки грузов до
выяснения причин аварии

С чего начнется отжим Курилл? С совместного выращивания клубники.

Картина Малевича, повешенная на холодильник, гарантирует быстрое похудение...

Что? Санация Где? В банке "Бинбанке" Когда? Вчера

В учительской:
- Эх, сколько контрольных надо сегодня проверить! Как же неохота! Степановна, может, поможешь?
- Ну, давай...
- Так, садись спиной ко мне. Отвернулась? Ну, давай... Что поставить в этой тетрадке?

Я могу в вагоне метро быстро вычислить девушку, у которой долго не было секса: она часто посматривает на кнопку с надписью "Экстренная связь с машинистом".

- Кто опаснее для общества - аноним или онанист?
- Конечно, аноним!
- Но почему?!
- Потому что онанист может нанести вред только себе, а аноним - многим!!!

Чем больше красит баба рожу, тем меньше рожа красит бабу.

Украинская бабочка-капустница за свою короткую жизнь успевает надкусать более пятидесяти кочанов российской капусты.

Морально устойчивые – к свободной любви не пригодны.

Три главных лжи человечества:
- Мы вам перезвоним,
- Завтра начну худеть,
- Я никогда больше не буду столько пить.

Жена говорит мужу:
- Лёва, угадай, в каком ухе звенит?
- В левом.
- Правильно.
- А что ты загадала?
- Чтобы ты вынес мусорное ведро.

- Послушайте, это же моё, а не ваше! Ну сколько можно! Не надоело вам заглядывать в чужой карман?
- Так, налоговую декларацию предоставляем!

Герой погибает на посту,а не с бля@ью на мосту!

От мудреть до мудить только шаг через мудрить.

Верховная Рада переименовала аэропорт Симферополя в аэропорт имени Амет-Хана Султана. В ответ на это парламент Крыма единогласно переименовал Порошенко в ПАРАШЕНКО.

- М-м-м... Что это вы такое приготовили?! Прямо тает во рту!
- Это лёд из морозилки.

Теперь эскулапы берут с пациентов клятву, что те не будут на том свете жаловаться на них Гиппократу.

«Кубань» разгромила «Спартак» в 9-м туре чемпионата России по футболу.Что-то такое уже было...
"Марк Красс" разгромил "Спартак" в 72 до н.э. и победил в 1-м туре чемпионата по подавлению восстания рабов.

Замужняя женщина жалуется подруге:
- Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в доме ни пылинки, дети отличники...
- Гуляешь?
- Ну, разве только за это...

- Было бы неплохо, если бы на клавиатуре была сразу клавиша "шь", так неприятно видеть слова: видиш, слышиш и прочие
- А как тогда гуляш писать ?

Говорят, домашних котов хотели записать в Красную книгу, но они туда уже нассали.

Муж по глупости подписал в брачном контракте пункт, согласно которого жена после секса клала 100 рублей в ящик стола. Когда жена хотела секса, но муж отказывал – она забирала 200. Сначала всё шло отлично, но в 50 лет пришлось брать кредит…

Говорил правду в неположенном месте.

Тёща гостила неделю. Опять придётся священника звать, чтобы квартиру
освятил.

Русский экстрим
"Выпить коктейль из Турции и закусить огурцами из Европы"

Врач говорит пациенту:

— Вам надо поменьше пить. Когда я взял у вас кровь на анализ, то она испарилась.

Патриарх Кирилл долго и усердно молился чтобы самой лучшей и благочестивой стране пошел снег к Олимпиаде и США завалило снегом ...

Жена жалуется мужу на сына:

- Он очень изменился. Слушает советы разных мудаков. Поговори с ним.

- С Новым, 2014-м годом, лошади!

Знаете ли вы, что рублёвские тараканы выигрывают своих хозяев в лотерею?

Другие анекдоты: