ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ

Анекдоты - про Вовочку

Смешные анекдоты про Вовочку

ПОПРОБУЙ НЕ ЗАСМЕЯТЬСЯ - Смешные Приколы с Животными до слез, смешные коты, funny cats #92

Анекдоты про Вовочку МАМА У МЕНЯ ОДНА

КОТЫ ПРИКОЛЫ 2018 ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ С ЖИВОТНЫМИ

Анекдот про школу

ПОПРОБУЙ НЕ ЗАСМЕЯТЬСЯ - Смешные Приколы с Животными до слез, смешные коты, funny cats #117

детские приколы, видео смешные бесплатно детские смотреть

ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ С ДЕТЬМИ 2017 ЯНВАРЬ Самые смешные приколы за январь 2017 | Выпуск 27

ЮРИЙ НИКУЛИН, АНЕКДОТЫ, КЛУБ БЕЛЫЙ ПОПУГАЙ ЧАСТЬ 9

Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском. стуле, кладет
ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница:
- Вовочка!!! Ты что себе позволяешь?!..
- Марьиванна, иди в ж%пу.
- Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.
- Вали к своей Людмиле Сергеевне. У неё тоже... ноги грязные.
Пришла Марьиванна к директору...
- Людмила Сергеевна, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит. меня в
ж%пу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!!!..
- Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим.
отец-председатель "Мосбизнесбанка"... Ого! Этого достаточно! Ну, что же,
все ясно.
Пойдемте, Марьиванна.
- Куда?
- Как куда? Вы - в ж%пу, а я - ноги мыть...

Родители старались правильно воспитывать сыновей, но почему-то один стал уголовником. а другой вообще политиком.

Семён Маркович был настолько плох в постели, шо Софа не стонала, а таки только цокала.

Мне 29 лет, но я уже очень много сделал для этой планеты и всего человечества в целом. Например, я не стал рэпером. Не каждому это под силу!

Кремлевская елка — 2012 родилась еще при настоящем царе. А при не
настоящем - была казнена.
© konde13

-Что общего у "незалежности", коммунизма и бога?
-Никто не видел, но все говорят что есть!

- Анекдотичный муж Сары, пять букв, третья "Р", четвёртая "А".
- (подумав, неуверенно) Сарай?

Весь пикантный юмор основан на треугольнике - два соска и лобок.
© RedFox

От свободного Интернета до северокорейского радиоприемника с 3-мя предустановленными программами - 4 президентских срока Путина!

Если ты считаешь, что в твоей жизни тебе таки удалось переспорить женщину, значит, ты не умеешь считать.

Мужик дал визитку: «Виталий Мусохранский».

Вы тоже фамилию не с первого раза правильно поняли?

Для тех, кто не понял, разъясняем:
"национал-предатели" - это предатели идеи национал-социализма.

После заявлений наших топ-чиновников о необходимости помочь материально осанкционенным олигархам я вдруг явственно ощутил, как в моем кармане начала шарить рука Дерипаски. Следом за ней залезла волосатая лапа Вексельберга, а потом несколько незнакомых мне голосов начали препираться по поводу моих денег…

До того как я стал 1С-программистом, слово "зарплата" вызывала у меня только положительные эмоции.

В Минздравсоцразвития: "Прошу уточнить, когда я узнаю, что министр
покупает себе в кабинет мебельный гарнитур стоимостью более 5 миллионов
рублей, я должен пить "Арбидол" или все таки "Валерьянку"!".

Как мы с друзьями проводим время: либо творим х*йню, либо вспоминаем о х*йне, которую натворили раньше.

Россия выступила в отношении Украины в самой унизительной роли насильника-импотента.

Филипп Пидарасович Киркоров.

- Как пишется, металл или метал?
- Метал.
- Точно?
- Глаголы с одной Л пишутся.

- Наши воины там, где обостряется ситуация! - прокомментировал Путин присутствие российских войск в Сирии.
- Путаете причину и следствие: ситуация обостряется там, где российские вояки...

- Мама, а почему невеста вся в белом?
- Ну, потому, что это красиво, потому, что у неё сегодня праздник. Солнце светит, ей весело, она счастлива.
- Мама, а почему тогда жених весь в чёрном?

Недавно в сирийской пустыне вашингтонская опера ставила "Вагнера". Причем, ставила раком - около трехсот убитых и раненых любителей "Вагнера".

- Уверяю, никакой полиции в МВД нет! - заявил корреспондентам
подполковник коррупции Петров.

Если ты, долго мучаясь, заложил в афоризм неявный
второй, и возможно и третий смысл, и при этом никто
ничего не понял и естественно не оценил-не
расстраивайся, подожди несколько лет. Ведь, как
известно, даже простейшие вещи до утки доходят
на третьи сутки.

Буду краток. Я устал, я ухожу.

Если вы на улице услышите возглас: «Пи…асы!», то 1%, что речь идёт о геях, а 99% - что о руководителях, богеме, гаишниках или футболистах-хоккеистах.

- Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем всегда остаются только
чеснок и лимон.
Чеснок и лимон - амулеты, которые отгоняют еду от холодильника?!
- А у меня обычно сало мороженое остается?!
- Мороженое сало - амулет морозилки!

Летайте самолетами Бандерофлота. Бо хто не литае, той москаль!

Сурков: "Владимир Владимирович, почему вы позволяете безнаказанно
проводить митинги в защиту "честных выборов"?
ВВ: "За честные выборы меня - сколько угодно. А иначе эти кретины
однажды додумаются до митингов за ограничение президентсва ВСЕГО двумя
сроками, а не двумя сроками ПОДРЯД".

В Болгарии и в Молдавии одновременно победили пророссийские кандидаты.
Всё, теперь зальют Россию своим винищем.

Страна, в которой от палёной водки и "боярышника" гибнет людей больше, чем от химического оружия за всю историю его применения, вряд ли поймет претензии Великобритании.

- Зачем в России создали Вторую сборную по футболу?
- А это для того, чтобы Булыкина дважды в сборную не пригласить.

Другие анекдоты: