АНЕКДОТЫ ПРО ОХОТУ И ОХОТНИКОВ

Анекдот про охотника РЖАЛ КАК ДИКИЙ

ПРИКОЛЫ НА ОХОТЕ - ТАПОЧКИ - СЮФ

АНЕКДОТЫ про ОХОТУ и ОХОТНИКОВ

Анекдоты и приколы на охоте,рыбалке

"Где пятый?" - Анекдот на охоте

Смешной анекдот на охоте

ВСЕ ПРО ОХОТУ И РЫБАЛКУ ЛУЧШИЙ РЖАЧ ДО СЛЕЗ В СБОРНИКЕ ИГОРЯ МАМЕНКО !

Анекдот №16 Два кума охота на медведя

Анекдот про волка и лося, от охотника!

Анекдот Шоу Галыгин "Охота"

- И как сегодня пиво?
- Пенистое, прошу прощения за латынь...

- Почему, есть синоптики, но нет синоптиц?
- Потому что, врать – это мужское дело.

Ты чего на меня орёшь,ведь ты же за рулём_ ты и тормози.

Если бы не цыганка, предложившая позолотить ручку, Джордж Паркер так бы и остался никому неизвестным изготовителем перьевых ручек.

Курортный сезон в Крыму начался с того, что закончился.

- Кому на Руси жить хорошо?
- Тому, кто считает, что санкции до нас не дошли.

- Знаете, больной, по мне так вы абсолютно здоровы.
- А знаете, доктор, я начинаю сомневаться в том, что имею дело с врачом.

- Пни!
- Кого пнуть?!
- Вы оба - пни бл@дь!!!

Если исключить из нашего меню те продукты, которые не рекомендуют гастроэнтеролог, кардиолог, невролог, эндокринолог и уролог, то питаться нам можно только водой — и то кипячёной.

Разговор двух малознакомых женщин:
- Кем работаешь?
- Из лохов мужиков делаю.
- Б***ь, что ли?
- Сама ты б***ь, а я мужской парикмахер.

- Скажите, я прошла тест на IQ, отправила смс а результата нет! Скажите, как мне узнать результат?
- Он равен остатку на балансе вашего телефона!
- 46 рублей((я дура да??
- Вы обеспеченный и очень везучий человек! Пополните счёт и испытайте удачу ещё раз!

И было на России две беды - дураки и дороги. Теперь ещё ракеты с самолётами добавились.

Он был такой мудак, что об этом ему говорили с восхищением!

- Слышал, мэр Вологды предложил горожанам дотянуть до весны и жрать крапиву!
- Пиздит...
- Почему?!
- Да, блять, крапива-то созревает только летом!

Что-то прогнило в нашем государстве. И запах пошел с головы, из столицы.

Надо мне писать такой список, прямо по пунктам, того, что бесит меня в моих родителях, чтобы потом никогда так не поступать со своими детьми...

- Господин полицейский, мне угрожает опасность.
- И кто же это?
- Ваша безопасность.

Этот неловкий момент, когда на свидании она говорит: "Я сомелье, и это вино ужасно". А ты думаешь: "Хорошо, что хоть не инструктор по сексу...".

Замкнутый круг - в России пьют, чтобы забыть проблемы, а проблемы появляются, потому что пьют.

-Ты приехал в Америку на постоянное место жительства (ПМЖ)! Про мову, схроны и "жовто-балкытщину" забудь - это не Советский Союз!

Молодая супружеская пара завтракает.
Он:
- Любимая, яйца!
- Крутые или всмятку? - уточняет она.
- Просто почесать!

Из разговора наших пенсионеров:
- Слышала новость, Мишель Обама в последний раз засеяла грядки у Белого дома.
- Надо же, вроде у нее муж – президент США, а тоже, как и мы, живут за счет огорода.

- Вовочка, приведи пример сообщающихся сосудов.
- Чем больше аванс, тем меньше зарплата.

В снежные зимы работники Автодора очень возмущались, что приходится много работать, даже выходить по ночам, и требовали увеличить зарплату. А вот когда снега зимой вообще не было, чёрт побери, почему никто из них не попросил урезать зарплату???

Посмотрел на майку - там написано "LONDON".
Посмотрел на рожу - походу, букву "Г" вверх ногами написали.

- Я не спорю ни с женой, ни с тещей!
- И как Вам это удается?
- А что тут сложного, когда жена занимается боксом, а теща стрельбой?!

- Свидетель, вы утверждаете, что потерпевший и подсудимая жили как муж и жена?
- Ой, что вы, ваша честь, гораздо лучше...

Чем больше пантов, тем круче пантифик, сказал римский папа и одел на себя рясу за пятнадцать лимонов баксов.

- А где вы, Штирлиц, проведете Новый год?
- Дома, в кругу семьи... - ответил Штирлиц и подумал, а не сболтнул ли он лишнего?

Цена американского флага в других странах мира значительно падает если он несгораемый.

Бессильна человека воля против алкоголя.

Верьте в Бога, но запирайте свою машину.
Помните: Бог к вам сторожем не нанимался!

Всё встало на свои места. В Смоленке нашли Азазелло. Значит - Воланд в городе. А все говорят, мол, санкции, Путин, Украина. Всё просто объяснилось!

Рабиновича вызвали в налоговую.
- Где вы взяли деньги на "БМВ"?
- У меня была "Ауди". Я его продал, приодолжил и купил "БМВ".
- А где вы взяли деньги на "Ауди"?
- Была у меня "Шкода", я её продал, приодолжил и купил "Ауди".
- А где вы взяли деньги на "Шкоду"?
- У меня была "шестёрка". Я её продал, приодолжил и купил "Шкоду".
- А где вы взяли деньги на "шестёрку"?
- А за это я ещё при совке сидел.

- Осуждал ума палату.

Владимир Ильич Путин Советскому Союзу: Я тебя породил, я тебя и убью!

Москвичи спрашивают: почему нет зелени на деревьях, высаженных по команде мэра на Тверской?
Вся зелень осела в карманах чиновников мэрии.

- У меня девушка со всеми на вечеринке перецеловалась. Что с ней делать?
- Называй её Брежнев!

Другие анекдоты: