ПРИЛИЧНЫЕ АНЕКДОТЫ

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 7

Анекдоты про школу.

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Лучшие смешные Анекдоты - №1

Анекдоты - про Вовочку

Самые смешные анекдоты от Flusya. ТОП -10

Еврейские анекдоты из Одессы! Приличные анекдоты про секс!

Улыбнись! Детский анекдот от Интернет бабули. Выпуск №1.

Игорь Маменко..Сборник анекдотов.Юмор.Приколы.

новогодний офисный корпоратив с детьми превратился в соревнование чьи дети вызубрили больше стишков. по общей сумме баллов победила Клавдия Петровна, ее шестеро детей в общей сумме рассказали 20 стишков. По отдельности выиграл сын очень исполнительного служащего, который заучил 15 стишков.

За прием мильдония депортирована команда болельщиков и все журналисты из России.

it's my hourse

В моче алтайцев нашли следы компонента ракетного топлива.
Президент приказал Правительству срочно накормить алтайцев и снизить цены на продукты.
Алтайцы, в свою очередь, активно разыскивают ракетчика, который продал им дешевую халву.

И только "чисто конкретно" поцеловав 25 лягушек, и не получив ни одной принцессы, принц "реально" понял, что сказка в Украине не работает. (Холостяк 2 канал СТБ Украина, 2012)

Мошенничество и незаконная слежка сейчас называются пиаром.
Воровство - коррупцией.
Разбой - рейдерством.
Клевета и оскорбления - желтой прессой.
Шантаж и вымогательство - сбором пожертвований.
Попытка изнасилования и хамство - сексуальными домогательствами.

...и зачем в Парламенте юристы?
Все ж и так вон какие умные.

На американской таможне:
- Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов?
- Колорадские. Решил показать ребятам их родину.

Сидят в тюряге два пидора. Один размечтался:
- Вот я, как выйду, куплю себе прикид как у Серёжи Пенкина и пойду гулять на Тверскую. Вся Тверская увидит и скажет: Вот так пидор!
Другой ответил:
- Это что! Вот я, как выйду, устроюсь на телевидение ведущим аналитического ток-шоу, буду втирать, какие хорошие рыночные реформы и как плохо народ жил в совке. Вся Россия увидит и скажет Вот так пидор!, а не какая-то там Тверская!

- Вы пьёте?
- Пью, доктор.
- Курите?
- Курю, доктор.
- Ну и что же вы тогда хотите?
- Бабу хочу, доктор!

Год назад, совещание в Белом Доме.
- Мы должны придумать, как поставить Россию на колени.
- Обамыч, у меня есть план! Мы введем против них санкции, а они в ответ сами уничтожат все презервативы и еду. И сразу после этого вымрут от СПИДа и голода!
- Ну ты и дура, Псаки!

Как известно, слоны - единственные млекопитающие, неспособные из-за своего веса во взрослом состоянии подпрыгнуть (хоть на мгновение оторваться от земли всеми конечностями).
Таким образом комсомольская кричалка хрущёва "кто не скачет - тот москаль" это всего лишь криптографическая трансформации мета- идеи массового бессознательного "Россия - родина слонов".

Максим не попал в Люсю монеткой, потому что Люся была далеко не фонтан.

В Латвии САМАЯ мощная армия в мире.
Армия ВОРОВИТЫХ чиновников, политиков, депутатов ...

Муж открывает дверь и с порога кричит:
- Жена, положи скалку! Я сегодня ни в одном глазу!
- Ни в одном, так ни в одном. Но для профилактики пару раз огреть тебя
скалкой не помешает.

Сталин забыл Иерусалим, и у него отсохла левая рука.

Новая версия Мортал Комбат.
Если после грозного рыка FINISH HIM не успеваешь набрать нужную комбинацию для фаталити - раздается ехидный голос Шао Кана: YOU WIN! KERZHAKOVITY.

Фермер обратился к ветеринару за советом:
- У меня есть конь. Временами он ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?
- Когда в следующий раз будет ходить нормально - продавайте.

На выставке кактусов победило чучело ежика, которое принесла близорукая
жена губернатора.

- Мишка, ты почему, когда мы вино берём, никогда с нами не бухаешь?
- Дак меня ещё бабушка учила: на вине пропьёшь, на спичках не съэкономишь! Вот и пью только водку да пиво….

Покер — азартная захватывающая игра, позволяющая потерять время, деньги и друзей.

Надпись «Преждевременное старение!» на пачке сигарет только мотивировало семиклассника Васю.

Отсутствие наказание - поощрение

Парафраз анекдота от 25 февраля 2017.

В Москве налетчики ограбили интим-магазин...
Но продавец не растерялся и дал всем 3.14зды.

Собирался смотреть солнечное затмение, но подвела погода. Пришлось любоваться облачным затмением.

Зовите меня Бэдмэн! От английского слова «бэд» - кровать!

- Дорогой, включи Первый канал!
- Ну включил.
- Что там идет?
- Давай поженимся.
- Я согласна!

Петр Великий перед боярами совет держит:
- Бояре, в Европе есть портвейн! (Разлил всем, все попробовали)
спрашивает:
- Берем?
Все в один голос: - Берем, берем!!!
- Бояре, в Европе есть презервативы! (Достал, надел, показал, типо не
залетает никто, все тип-топ)
- Берем? Тока загвоздочка есть одна. По моей договоренности можем взять
либо портвейн либо презервативы В зале началась суматоха, мордобой,
бояре друг друга за бороды таскают, кто за напиток бьется, кто за
"девайс".
- Бояре! Тише, тише! В Европе есть голосование!
Голос из толпы:
- Правильно, царь, батюшко, как голым совали так и будем совать, вези
портвейн.

Сначала дое*ёте меня какой-нибудь х*йнёй, а потом спрашиваете: "А чего ты такой нервный?". А ничего, нах*й иди!

Рабинович приглашён на обед. Он спрашивает хозяйку дома:
- Мадам, вы любите загадки?
- Да.
- Тогда скажите: в чём разница между супницей и ночной вазой?
- Не знаю.
- В таком случае я не стану есть у вас суп.

Во время Второй Мировой немцы воевали на "Тиграх", теперь в Сирии на "Тиграх" воюют русские. Совпадение? Не думаю...

С возрастом, увидев красивую девушку либидо напрягается, а голос разума начинает - ёрничать.

Сын - отцу:
- Посоветуй, что лучше: пойти в армию или жениться?
- Если пойдешь в армию, то у тебя два путя: либо тебя убьют, либо вернёшься живой, а если женишься, - то один…

-Дети, кто знает: откуда течёт электричество? - спрашивает учительница
на уроке.
- Я знаю! - кричит Вовочка. - из синагог.
- ?!
- Сегодня утром мамка сказала: постоянно электричество отключают эти
ЖИДЯРЫ!

Вовочка пришёл из школы и говорит маме:
-Маам,а я сегодня с Машкой размножался!
-Она что,беременна?!Родители знают?!
Вовочка закатал глаза и ушёл писать смс-ку Машке.Как думаете,какую?

Когда водка, выпущенная в начале прошлого года, тупо стоя на прилавке, дважды дорожает в этом году, то понимаешь, откуда такие бешеные доходы у владельцев магазинов!

Почти по Фрейду: 69 людей из тысячи находят что-то пошлое в каждом предложении.

Другие анекдоты: