АНЕКДОТ ДВА ПУТЯ

про два путя...

Анекдот про два путя)

Угарно рассказывает анекдот)))

Анекдот про охотника РЖАЛ КАК ДИКИЙ

Анекдот про танк

Анекдот про печника

анекдот смеялся до слез дослушайте до конца

Анекдот от которого можно умереть со смеху

ДВА ПУТЯ БУДЕТ ! АНЕКДОТ!

Анекдот про зажигалку

Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.

Я верю в успех десталинизации и вообще любого «де...». Вот, например,
декультуризация, дебилизация и деградация прошли вполне успешно.

RE: Пилот Су-25:

-От сёгодни Боинги посбываю!

-Ну, а если они тебя?

-А мене за шо?

4+1



Я поражена, шо за данный "анекдот" есть положительный голос... Ватник голосовал, не иначе.

Детство, это когда искренне веришь, что ёжик зовёт лошадку в тумане, а не в конопляном угаре.

Если бы мысли материализовались, Чубайс давно бы распался на наночастицы.

В кафе разговор двух парней.
- Как дела на любовном фронте, появился кто?
- Нет никого, готов хоть с жабой какой переспать.
За соседнем столиком девчонки:
- Ква-ква, ква-ква, ква-ква ....

Всё, что ни случается, случается вовремя.
© Китайская мудрость

— Что это за херня?
— Это шоу-бизнес!

Роскомнадзор огляделся, понял что блокировать больше некого и заблокировал сам себя.

- Привет, Вадик! Живой?
- Отвечаю же! Значит, жив.
- Да ты и в аду Wi-Fi найдёшь...

С сайта знакомств:

Молодой человек призывного возраста познакомится с юношей призывного возраста, чтобы не призываться.

- Петрович, ты за наших или пидорас?
- Не понял?
- Деньги в помощь Донбассу отправил?
- А при чем тут пидорас?
- Пидорасам под санкции попадать нельзя, в Европу на гей-парад не пустят. Их-то понять можно..

- О, банк! Вот кто умеет считать деньги. Здравствуйте! Пересчитайте, пожалуйста, мои деньги. Здесь должна быть тясяча рублей.
Вжжик, - сказала машинка для счета денег.
- Да, все правильно. Вот ваши 900 рублей.
- Ээээ. Проверьте. Тут должна быть тысяча.
Вжжик, - сказала машинка для счета денег.
- Все четко. Возьмите ваши 810 рублей.
- А... я, кажется, понял. Вы берете 10% за каждый пересчет. А почему не предупреждаете?
- Правила договора-оферты опубликованы на сайте банка.
- А ну-ка, посчитайте мне 1 рубль монеткой.
- Готово с вас еще 14 рубля.
- Как же так? Вы должны были взять 10%, то есть 10 копеек. И простить их, поскольку 10 копеек ни у кого сейчас нет.
- Проценты хороши для больших сумм, а для маленьких придумана минимальная плата за операцию. У нас она равна 15 рублям. Читайте правила.

А.Кудрин предложил в 2018-2024 г.г. сократить госаппарат на 30%... - Всё равно чиновников будет больше, чем в СССР.

- Вы не в курсе, какова судьба YotaPhone, который Путин подарил главе Китая Си Цзиньпину?
- Его сразу передали в Музей древностей Китая.

Визитки Никите Михалкову делает иконописец Владимирского собора.

У этого "Боинга" баки были полны горючим под завязку, а падал он отвесно вниз с высоты 10 километров. Взрыв был такой силы, что все разнесло на атому. От экипажа и пассажиров не осталось буквально ничего. Как говорится, пострадавших нет.

Полезный совет: Чтобы тебя не заподозрили в плагиате произведения современного автора – исправь ошибки в заимствованном тексте.

Кто не скачет-тот москаль,а кто скачет-Кончитта Вурст!

Только в России могут построить подземный переход с пандусом для колясок, велосипедов и т.п. только с одной стороны. Это, типа, где съехал, там и поднимайся.

"Крым обойдется Россиии в 3% от годового валового продукта"
Может, еще что то прикупить, пока дешево?

Самые успешные инаугурации обычно происходят в отсутствии недовольных инаугуририрующих, но в присутствии заранее определенных инаугурантов.

- Ватсон, что там за шум на улице?
- Сирены, сер.
- А почему такая иллюминация?
- Так ведь съезд партии власти - все крыши с мигалками поехали.

Тщательный осмотр памятника футболисту Месси в Аргентине показал, что хулиганы отрезали статуе «гномика» не только указательные пальцы на руках, но и самое ценное и святое. Указательные пальцы на ногах. Кстати, то, о чём вы подумали, злоумышленники не тронули. Василь Лукаш

Русская поговорка: "У дураков мысли сходятся", Американская: "Великие
умы думают одинаково".

Ашотик, торговец приправами на рынке анонсировал собственный браузер на базе Chrome- "Ухроп"

- За 10 дней полномасштабной войны с Россией ВСУ потеряют от 10 до 12 тысяч человек.
- А что будет на 11 день?
- Украины не будет...

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые изящные туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Толстая лучшая подруга.

Встречаются два приятеля.
- Сёма, почему у тебя всё лицо в синяках?
- Да в Черногории недельку отдохнул.
- ???
- Прикинь, переходил там оживлённую дорогу по "зебре", машины остановились, я громко сказал "спасибо" и чисто по привычке показал водителям средний палец...

Сталин учился у камина, Моцарт сочинял музыку при свечах, а Галилей работал при свете масляной лампы. Ну не любят рашен коммуняки работать днём, не любят!

-Алло мастерская? Вы вышиваете?
-Что-что?
-Ну, айпэд глючит!
-Да, прошиваем! Приносите!
-Во, точно, мне так и сказали, - надо что- то пришить! А что и за сколько?
-Девушка, похоже,проблема с мозгами, их и добавим, но только ему,  за тысячу рублей!

Из резюме: "В совершенстве владею английским, немецким, французским и
другими акцентами".

Как известно, в России - две беды. Но если одну можно решить с помощью асфальтоукладочного катка, то что делать с дорогами - непонятно.

Приходит Иван Царевич к Бабе Яге и говорит: "Накорми меня, напои, да в бане выпори".
"Ай, шалунишка", - отвечает Яга, доставая кожаную плётку.

Американские фермеры - это оборотни, отключите им воду и электричество и они тут-же превратятся в колхозников.

Если к борьбе с бедностью подойти с умом,то можно не слабо разбогатеть.

Голодающий, сидящий без копейки студент, не имея выбора, был вынужден продать свои учебники. После этого, он написал домой письмо:

- Папа, можешь меня поздравить! Ты не поверишь, но я уже зарабатываю своими учебниками на хлеб.

(из древнеримского сборника анекдотов)

Финннские блины пекууутся заа неделлю до праааздника. И все равноо ннне
приггождаааются...

Другие анекдоты: