НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ПЕНСИОННУЮ РЕФОРМУ

ПРИКОЛ - Пенсионная реформа 2018! Порвали зал ДО СЛЕЗ!!!

Анекдот про пенсионеров

про повышение пенсионного возраста и пенсионной реформе .карикатуры и весёлые картинки . часть 2

ВАЛЬКА - КРАСНЫЕ ТРУСЫ СКАЗАЛА СВОЁ СЛОВО О ПЕНСИОННОЙ РЕФОРМЕ

Повышение пенсионного возраста фото приколы юмор.

Стих про пенсионную реформу и русского мужика.

про повышение пенсионного возраста и пенсионной реформе .карикатуры и весёлые картинки . часть 4

Путин и Медведев решают школьную задачу про пенсию

COUB: Приколы про Путина, Медведева и Пенсионную Реформу. Смешно До Слез

Смешное видео!!!!! Наконец на пенсию!!

После длительной командировки муж возвращается домой. Жена ему говорит:
- Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!
- Но, дорогая! - отвечает он. - После шести лет супружества - и такие оргии!

После бурного, но короткого романа с велотренажёром, я вернулась к своему бывшему - дивану. Старая любовь не ржавеет!

Путин поручил разобраться с высокими кредитными ставками.
- "Они должны быть не высокими, а очень высокими... Бюджет, да впрочем и Родина в опасности...!"

- Где в России самая урожайная земля?
- В парке Зарядье - 13 га сняли 14 млрд.
`зелени`!

Дмитрий Анатольевич сложил с себя президентские полномочия и наложил ими на Владимира Владимировича.

Когда я слышу или читаю нацистское "Герої не вмирають!", то сразу понимаю: Оно ещё и не тонет!...

Типичное современное молодёжное движение:

Идет бабка через дорогу - к ней по бокам подбегают 2 активиста, подхватывают ее под руки и переносят через дорогу. 3-й и 4-й активисты снимают это всё на видео под разными ракурсами. Дальше бабке клеют на спину стикер "Этой бабке помогло перейти через дорогу молодёжное движение", потом бабку заставляют дать видеоинтервью, в котором она благодарит молодёжное движение, и бегут искать следующую бабку.

И как теперь говорить: "Поехали на Днепр на Днепре" или "Поехали в Днепр в Днепре"?

Из наиболее отличившихся при разгоне демонстранов бойцов "Беркута" будет создано новое элитное подразделение "Зверкут".

Если девушка говорит "Нет", значит она говорит "Подумаю..."
Если девушка говорит "Подумаю", значит она говорит "Да"
Ну а если девушка говорит "да", то какая она девушка?

Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы живёте в Германии.

В НАТО признали, что Россия может захватить Прибалтику и cтолицу Украины Киев.
Фашистские танки были в Париже. Чем всё кончилось для агрессора? Тем же кончится для России и в Украине.

Министр обороны Шойгу принял новую военную доктрину: в случае военного конфликта российская армия в кратчайшие сроки обеспечивает противника палатками, одеялами и горячим питанием. Сытых и сонных солдат эвакуируют вертолетами, чтобы оставить поле боя за собой.

Не подмажешь, не упадёшь.

Ложечки пропали из заявки Роснефти. А осадочек-то остался...

Закон Мерфи для бухгалтеров: "Если баланс сразу не сошелся, значит, в нем есть ошибка".
Следствие: если баланс сошелся - ошибок две.

Более 10 миллионов «не вписавшихся в рынок». Тысячи покончивших с жизнью от безысходности. Десятки тысяч погибших в войне. 10 лет унижений, оскорблений, густого стыда за страну. Мемориал «Чикатило-центр» был бы гораздо меньшим плевком в душу российского народа, чем помпезный пантеон алкопрезидента.

Перед сексом партнеры помогают друг другу раздеться.

После секса каждый из них одевается сам.

Так что запомни: после того как тебя отымеют - никто тебе помогать не будет.

Армянское радио: "Главная интрига закрытия Олимпиады-2014 - улетит ли Он на шариках с церемонии закрытия Олимпиады".

Приходит мужик к урологу.
- Доктор, у меня член прпопал!
- Снимайте брюки.
- Дак вот же он, на месте!
- А Вы понюхайте! Тачно пропал!

- Что на войне страшней врага?
- Дурак командир!

Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает:
— Что со мной произошло?
— Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали.
— Значит, я нахожусь в больнице?
— Да, большей частью.

Путин разговаривает с Шойгу:
- Сергей Кужугетович, что ж Вы так меня подводите?
- А что такое случилось, не понимаю? МЧС работает отлично.
- А землетрясение?! Да перед выборами!.. Как Вы такое допустили?
- Так это ж стихийное бедствие, от нас это не зависит!
- Вот то-то и оно, что от Вас это не зависит, а должно бы! Мы же
справились со стихийным бедствием голосования против ЕР, а Вы с такой
ерундой как землетрясение не можете совладать!

Почему Россия считает своим противником ИГИЛ?
Да потому что Челябинцам не понравилось что в Туции кое-кто слышал их клич ТАГИЛ....
И решил передразнить
PS: Дурные они не подозревали что те суровые Но ОбидЧевые!

В детстве мама попросила маленького Колю Валуева помыть посуду. Он оттер
с тарелок не только грязь, но и цветочки. Больше мама Колю ни о чем не
просила...

Я многим обязан своим родителям. Особенно матери и отцу.

Другие анекдоты: