АНЕКДОТЫ И ИСТОРИИ

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

Смешные истории и весёлые анекдоты 4

этот Анекдот взорвал интернет

Смешные истории и весёлые анекдоты

Анекдоты. Про студентов - экзамен по истории

Весёлые анекдоты и истории из социальных сетей

Владимир Соловьев - Анекдоты и забавные истории #1

«Анекдот, который обожают все женщины!» И другие истории про боксеров и фигуристов

Весёлые анекдоты и истории из социальных сетей 3

ИГОРЬ МАМЕНКО...ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ И ИСТОРИИ!!!

Хотите пойти с девушкой в ресторан, а потом пригласить её к себе?.. Это может быть опасно для здоровья. Сначала посоветуйтесь с женой.

Если я дурак, то кто тогда мой начальник?

Дядя был на встрече выпускников. Жена интересуеца:
- А как Володька Фишман-то?
- Да этот жидяра в правительстве засидает!
- А как Фимка Коган-то?
- Да этот жидяра бизнесмен !
- А Боря Рабинович-то как?
- А этот жидяра банкир сука!
Жена вздыхает:
- Эх когда же ты у меня станешь жидярой?!?!

Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему
удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в
кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни
права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно
принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...

- Ты меня не понял.
- Да я и не собирался.

Девушки, которые боятся, что после свадьбы будут постоянно стирать и гладить, выходите замуж за меня. У меня ни утюга нет, ни стиральной машинки.

Выступает Обама в Пентагоне и говорит генералам, Путин надоел, все, надо на него напасть , решено. Генералы задумались, а кто вообще с русскими воевал? Немцы, французы, давайте у них спросим когда лучше нападать. Позвонили Меркель, она с ужасом-только не в июне! Позвонили Оланда-тот говорит, ну мы тоже летом напали, но огребли зимой, зимой не надо. Генералы задумались, вдруг один говорит , с русскими успешнее всех монголы воевали, позвонили монголам, когда лучше на русских нападать? Монголы говорят а прямо сейчас и нападайте, немедленно! Американцы с удивлением а почему? Монголы -ну смотрите, русские сейчас одновременно строят северный поток, южный поток, силу сибири, мост в Крым, ещё и вторую ветку БАМа начали строить, им сейчас пленные очень нужны.

Народ в Ханты-Мансийске настолько суров, что у них даже наружные термометры на жидком гелии.

Реформу образования проводят с очень благой целью - Россия, как и полтора века назад, должна получить золотые медали на на всемирной промышленной выставке "... за лучший в мире деготь и колеса для телег".

Вовочка принёс домой бумеранг. Мать замучилась его выбрасывать.

- Привет дорогой как настроение???
- Хай все просто супер, зарплату подняли, настроение заепись, все круто и ничто и никто не сможет мне его сегодня испортить: )))))
- Я беременна:
- Поздравляю! А я бесплоден: ))))

После сорока кошки только начинаются.

Спят усталые игрушки, Димка спит...

Доктор наук Алексей Чалый "де-факто" мэр Севастополя объявил о своём открытии: "Севастополь – колыбель российского православия и нашей общей цивилизации" →http://www.vesti.ru/doc.html?id=1328808&cid=5

- Хорошо, расскажите о вашей проблеме.
- А вы сами не можете?! Вы же маг.
- Если я сейчас начну их перечислять, мы просидим тут ещё неделю. У вас столько денег нет.

Звонок в ЖЭС:
- Скажите, это только у нас, на улице «Вежливых зелёных человечков» свет отключили?
- Не только у вас.
- А где ещё?
- В Крыму…

Прямая линия у президента. Звонок.
Вопрос от пенсионера Сидорова.
Уважаемый президент, скажите пожалуйста, когда у нас будет горячая вода?
Президент думает.
Потом спрашивает у секретаря, а можно звонок другу?
Попробуйте.
Звонит Медведеву.
Так, я не понял, а что за передачу вы мне устроили?
Где Галкин? Где интрига?
А это что?

Никогда не убирайте все банки из под кровати, обязательно хоть одну для бущего урожая нужно оставить на развод.
Хотя если всетаки развод лучше оставить две чтоб не пилить потом.
Общеизвесно, стекло плохо пилится. А варенье ваще туго.

И запомни, покупая смартфон с андройдом, ты нанимаешь человека который будет за тобой следить! Не разочаруй его.

Есть подозрение, что мой кот бухает. Ушел вчера, пришёл сегодня утром, наблевал на пол, полакал воды и завалился спать.

Сельский паркур начинается с крика «Шухер!»

Интересный факт, население Челябинской области намного больше Литвы, Латвии и Эстонии по отдельности и почти равно Грузии. А амбиции совсем разные.

Некоторые люди начали последнее время себя так вести, как будто в аду установили кондиционеры!

Когда-то в школьные годы во время олимпиады по истории я в одном из вопросов вместо «европейские деньги» почему-то прочитал «еврейские деньги» и написал какую-то ерунду. По мнению тех, кто читал мой опус. Теперь, в зрелом возрасте я отчетливо понимаю, что ни черта я тогда не перепутал – это одно и то же. Учителя, как обычно, облажались…

Дарвину для подтверждения своей теории о происхождении человека от обезьяны не хватало переходной формы. В наше время он бы сделал это легко, так как обратный процесс происходит прямо на глазах.

Дорогой наш 5-й канал!

Если "Спецназ" и "Спецназ-2" твои самые патриотичные передачи,

включи в эфир трансляцию с вебкамеры с любого окна своей редакции.

Зрители.

В лифт, где стоит собаковладелец с ротвейлером без намордника, входит мужчина:
- Ты уверен, что твоя псина не собирается меня укусить? А то что-то вид у неё агрессивный.
- Не бойся! Ты ведь в курсе, что собака - друг человека?
- Вполне в курсе. А твой пёс точно об этом в книге читал?

К Навальному, после его речи о засильи приезжих, пришли люди в чёрных костюмах и стёрли память.

Бух-прогноз: местами ожидается небольшая зарплата…

Звонок в дверь, на пороге новая соседка:
- Сосед, в долг у тебя можно попросить?
- Сколько?
- Я б в супружеский… Ну, сколько сможешь…

В ресторане:

— Не надо мне вешать лапшу на уши!

— Уверяю вас, что наш официант нечаянно опрокинул на вас тарелку со спагетти…

Разговор с тестем как игра в шахматы, всегда заканчивается матом.

- Что такое несправедливость?
- Это когда за переход улицы на красный свет человека приговаривают к смертной казни через наезд автомобилем.

Учеников 1-го "А" сводили в городской Музей изобразительных искусств посмотреть на статую Венеры.
На следующий день на уроке учительница спрашивает, кому что понравилось.
- У неё красивые плечи...
- У неё красивое лицо...
- У неё красивые ноги...
- У неё красивая грудь...
Вася Сидоров говорит:
- А мне у неё жопа понравилась!
Учительница:
- Как ты мог такое сказать?! Немедленно выйди из класса! И без родителей в школу не возвращайся!
Вася понуро встаёт и направляется к двери. А следом за ним бодро, с улыбочкой на лице идёт Вовочка.
- Вовочка! А ты-то куда направился?!
- Мариванна, так вы сейчас всё равно меня выгоните - там у неё только одна п**да и осталась...

- Ты мне уже все нервы вымотал!
- Так уж и все. Пена у тебя изо рта ещё не идёт.

В Москве 22-59, если на кассе видят с бутылкой в корзинке, пропускают вне очереди.

Другие анекдоты: