ОСТРОУМНЫЕ АНЕКДОТЫ

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Шутки Сталина. Как шутил вождь?

Остроумные еврейские анекдоты

3 Шутки, Которые Заставят Людей Обожать Вас

этот Анекдот взорвал интернет

Самый остроумный человек в мире

40 СМС ОТ ЛЮДЕЙ С БЕЗУПРЕЧНЫМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Путин лучшее,топ 10 шуток

Остроумные цитаты Марка Твена. Угарные анекдоты

Приходит сын к матери и спрашивает:
— Мама, а кто подарки приносит? Дед Мороз?
— Ну да, сынок.
— А кто детей приносит? Аист?
— Ну да, сынок.
- А хранит нас Иисус Христос?
- Да.
— Так зачем мы папу держим?

Ночной дожор: всем отойти от холодильника!

Пусто место свято не бывает.

тройка самых популярных животных этой страны - жаба, песец и белочка...

Россия: мы заблокируем в ООН создание трибунала по расследованию крушения "Боинга"!
Мировая общественность: Мы крайне озабочены - теперь никто не сможет узнать правду!

Объявление:
Приходите к нам на оху&но экстремальное шоу - "День открытых дверей".
Городской Зоопарк.

- И закрались у Путина сомнения...
- У Путина вообще все закрались.

Новый автомобиль объединенных брендов Рено и Лада будут выпускать под маркой Рено Ладан.

- Алло! Маша, чем занимаешься?
- Книжку про регулировщиков читаю. Представляешь, у них всего три позы!
- Маша, ты про какую книжку говоришь?

В Челябинске не хватает денег на праздничный салют в честь дня города, поэтому решено затянуть пояса: автобусы мы купим БУ из Магнитогорска, а трамваи... просто помоем.

Рост ВВП — любимая шутка российских СМИ.

Наемники из Blackwater помогли древним украм вырыть Черное море. По сути, в их честь оно и было названо.

Стартовало голосование за талисман чемпионата мира по футболу-2018...
Им обещает стать скрученная в три раза человеческая какашка...
- С чего Вы это решили? - удивились организаторы.
- Ну если наша сборная ГАВНО, то и талисман должен быть соответствующий!!!

В Польше сносят советские памятники?
пора снести Польшу!

Науке известно около пяти тысяч религий. При этом каждый верующий считает верной только свою. Следовательно, любой верующий не признавая всех других богов, на 99,9% атеист! Против логики не попрёшь...

-Мойдодыра тут вызывают повесткой в суд!
-Какая причина?
-Да донесли что-де грубо образается с негритянским мальчиком!

Пелкое природное явление под Ленинградом: упал самолёт "Аэрофлота" с убогими чухонцами на борту.

Хуже умных врагов - только хитрожопые друзья.

На её груди висел значок ХУДЕЕМ ВМЕСТЕ! И всё бы ничего, но как раз на третью букву села муха...

Существует такая легенда, что под утро, стены для перфоратора мягче.

Журналисты Спрашивают Яценюка : Вы, как Премьер-Министр, представляете себе хотя бы масштабы затрат на войну с Россией ?
Он отвечает : Мы уже почти сделали половину дела ..
Журналисты : ?????
Яценюк : Ближайшим временем мы развернем памятник Богдану Хмельницкому на 180 градусов. Остальное природа сделает сама.

Женщина в магазине вдруг как заорет:
- Караул! Грабят! Грабят!
Вызвали полицию. Те протокол составлять, мол, что случилось?
Женщина:
- Покупая в магазине товар, пятую часть цены приходиться отдавать
государству как НДС, а за некоторые товары еще и солидную сумму в виде
акциза они загребают. И расплачиваться за это заработанными деньгами, с
которых государство удержало чуть ли не половину в виде налогов. До
меня как это все дошло, я и заорала..

Только россияне могут ставить «птичку» в бюллетене напротив фамилии кандидата, приговаривая "Чтоб ты сдох, скотина!"

До свадьбы

Он: Наконец-то! Как же долго я этого ждал!
Она: Ты меня бросишь?
Он: Нет! Даже не думай об этом!
Она: Ты меня любишь?
Он: Конечно, еще как!
Она: Ты когда-нибудь мне изменял?
Он: Нет! Как ты могла вообще такое подумать?
Она: Ты будешь меня целовать?
Он: При каждой возможности.
Она: Будешь поднимать на меня руку?
Он: Ты с ума сошла? Я не такой человек.
Она: Я могу делиться с тобой самым сокровенным?
Он: Да.
Она: Любимый!

После свадьбы

Прочтите то же самое, только снизу вверх

В правильном бутерброде должны гармонично сочетаться 2 начала: колбасИнь и колбасЯнь.

Жизнь несправедлива. Стоит один раз родиться в каком-нибудь Мухосранске, и это уже навсегда.
(c) Нестор Бегемотов

За российскими дипломатами в Лондон из Москвы прилетел самолет Кокаин-1

Щука согласилась клевать на удочку Путина, только лишь после разрешения Навальному участвовать в выборах мэра Москвы...

Скачал Библию в электронном виде. Там всякие менюшки вверху есть, и одна из них называется "Связаться с автором".
Что-то мне стрёмно её кликать.

Я больше не гадаю на ромашке. Теперь гадаю на подсолнухе

Вот, бывало, пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь:
дошёл... не дошёл?..

Другие анекдоты: