ПРО ОВЕЦ АНЕКДОТ

Анекдот Про овец, барана и пастуха

Анекдоты от PGG. Kiev Major Qualifiers

Анекдот про овец (ненормат.)

Анекдот про козу.

Лучшие анекдоты на Анекдот-BATTLE! Анекдот про пастуха и овец.

Анекдот про овец

Анекдот про овец (часть 1)

анекдот 2 блондинки и овцы

Анекдот Про Сексуальное Исследование Овец

АНЕКДОТ ОТ ПАПИЧА

Сын спрашивает отца:
- Папа, а что такое "американская внешняя политика"?
Отец со всей дури заряжает ему по шее.
- За что, папа?!
- Я подозреваю, что ты украл у меня 50 баксов.
- Но я этого не делал!!!
- Заткнись и отдавай назад, и ещё столько же за моральный ущерб!
- Но ты же ещё ничего не доказал!
- Вот в этом, сынок, и состоит суть "американской внешней политики".

Порошенко: - Прощай, немытая Россия.
Путин (ехидно): Я гляжу, вы уже подмылись.
Трамп: йес! просто молодцы: и рот разинули, и жопу раздвинули!

- Дорогая, купил сегодня картофель. На витрине было крупно написано "Страна происхождения: Россия", а дома глянул, на мешочке ярлык "Бангладеш"!
- Ничего удивительного! Может, находясь выходные на даче, мы просто пропустили присоединение очередного региона?!

Если вы поздно возвращаетесь от любовника в помятом видет, скажите мужу, что вас два часа насиловали
в лифте трое кавказцев, а он даже не услышал криков.

Удивительное рядом. Многие любительницы классики пишут с ошибками, а читают вообще только смски.

Ну ты же меня знаешь, я самый адекватный, среди всех неадекватных.

Если долго смотреть на электросварку, то потом можно долго не смотреть.

Новость на gazeta.ru:
" Путин на страницах «Комсомольской правды» обещает увеличить зарплаты,
стипендии и количество россиян "
Начнет вероятно с последнего пункта.... Не исключено, что личным
примером....

Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.

-Я окончил школу с золотой медалью. Подайте, Христа ради!

Ох, нелёгкая это работа - из болота тащить бегемота! Особенно если бегемот на 85 процентов доволен своим болотом, балдеет от него и вовсе не желает его покидать.

На конкурсе поделок из пластилина победил мальчик из Молдавии, слепивший
коттедж.

По инициативе мэрии в нашем доме проведен ремонт лифтов силами нанятых
гастарбайтеров. Лифты поставили красивые, с поручнями, зеркалами, яркими
большими кнопками. Жаль пользоваться нельзя - гастарбайтеры по-прежнему
в них живут.

Ищу работу сиделки - отсижу от года до пяти.

Испекла бабка колобок. Он выкатился из печки и бабке с дедом:
— Ноw dо уоu dо?
И покатился дальше. Дед удивленно смотрит на бабку:
— С чего бы это, старая?
— Сама не знаю, наверное, пшеница была канадская.

Навальный:
- Если президентом буду я, то Россия станет, как Эстония!
- Чем же?
- Например, размерами...

Судя по батареям отопления, периодическое протапливание пока не начиналось.
Судя по квитанциям на квартплату, систематическое приворовывание не прекращалось вообще.

"... пока тешу себя Надеждой, но мечтаю о нашей встрече"- писал
В. И. Ленин в письме к Инессе Арманд.

Путину снится, что он – Сталин и выступает в Думе.
- Товарищи ! Дума распускается. Вы все отправляетесь в Сибирь руководителями строек газопроводов и нефтепроводов, на добычу золота и алмазов. Первый секретарь ЦК Украины Порошенко расстрелян. И у нас будет подлинная народная демократия. Ура, товарищи !
- Приснится же такое. – думал утром, проснувшись, ВВП: Но вообще – то дума и правда не больно нужна: ни рыба ни мясо. Да и Порошенко лучше бы… .

Шоу-звёзды добровольно не уйдут со сцены – пока не народ, а Президент их лично об этом не попросит.

Девушка на приёме у гинеколога:
- Доктор, у меня такой деликатный случай.
- Да?
- Я каждое утро у себя во влагалище марку нахожу... Вот посмотрите, я уже целый альбом этих марок собрала.
- М-да... Только это не марки, а наклейки от бананов.

Для западного менталитета главное — это достижение поставленной цели.

Для восточного менталитета главное — это процесс достижения поставленной цели.

Для русского менталитета главное — это постоянное обмывание процесса достижения поставленной цели

После Крыма Пидераша захватила бы ещё немного земель, но бабки в Пенсионном фонде закончились.

- Ой, отец, убили нашего Васеньку на Украине...
- Молчи, дура, не было у нас никакого Васеньки. Или ты пиндосам продалась?

Очень сильно обиженный мальчик помог перевезти 100 кубометров воды.

- Дорогая, пожелай мне, что-нибудь в Новом году.
- Дорогой, я желаю тебе, чтоб ты меня так-же трахал, как - ревнуешь.

На уроке французского, учительница – француженка:
- Садьитьесь Аньечка, пьять!
- Сами вы пьять, мадам Софи.

Другие анекдоты: