АНЕКДОТ КОНЦЕПЦИЯ ПОМЕНЯЛАСЬ

Последний анекдот НИКУЛИНА. #Анекдоты

Концепция поменялась

Анекдот №37 Пришел домой и...Жена еле успела с тазиком

ГРАВИТАЦИЯ ИЗМЕНИЛАСЬ

Анекдот про ушлого студента. Смех. Юмор. )))

L&D: Концепция изменилась! Куба в центре Москвы? Слабо?🌴

"Место встречи": Концепция изменилась?! (14.09.2018)

ШТУКЕНЦИЯ НАТУРАЛ ft. Сергей Пенкин ㋛ by Shtukensia

Ведущий программы "Место встречи" Андрей Норкин ответил либералу Гозману

Норкин порвал либералов. Гозман ушел из студии

Патриарх Кирилл скромно признался, что количество желающих принять православие резко увеличивается в тот момент, когда он показывает всем свои часы за 30 тыс. баксов...

-В чём соль анекдота про председателя колхоза, который "сеет"?
-В том, шо секретарша, перед тем как сказать "не выговаиваю" таки выговорила букву "Р"!

Трамп интересуется у Меркель:
- Как мне следует вести себя с Путиным?
- Русские правители любят иметь дело с придурками, так что будьте самим собой.

У нас с мужем одинаковый вкус: он считает меня самой лучшей, и я считаю себя самой лучшей.

Инцест - это такое дело, которым можно заниматься всей семьёй.

- Прости, дорогая, чуть задержался. А ты чем занималась без меня?
- Да так, уборка, глажка, ужин, минет, макраме...
- Что???
- Макраме!

- На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла.
- Потяните лучше за сиськи.

- Всё, я больше не буду встречаться с этим извращенцем!
- А что не так?
- Да ему секс по-собачьи только нравится!
- Ну это же нормальная поза!
- Нормальная?! Стоять раком у будки с цепью на шее?!

УЖЕ 19 ЛЕТ Я ВЕРТЕЛ ВАС НА ХУЮ, ДОРОГИЕ РОССИЯНЕ.
И БУДУ ПРОДОЛЖАТЬ ВЕРТЕТЬ ДАЛЬШЕ.

ОТНЕСИТЕСЬ С ПОНИМАНИЕМ!

В театре:
— Тише, увертюра!
— От увертюры слышу!

Парадокс - гомосексуализм процветает в Европе, а вымирает почему-то Россия.

- Господин президент, в Минске этой ночью свергли Лукашенко!
- Отлично, народ выбрал свободу. Мы немедленно признаем новое правительство.
- Их лидер заявил, что Беларусь объединяется с Россией.
- Так это же преступный переворот!

Сидят двое на том свете, не спеша едят Божественный нектар, амриту то есть. Вдруг появляется третий, выхватывает у одного из них ложку и давай нажимать.
Ему говорят:
- Куда спешишь - впереди вечность.
А он в ответ:
- Кому вечность, а кому пять минут реанимации!

Моясь в душе, вместо спины - потри лампу!
© Аладдин

Кажется ,что пиздец имеет gps..?Где не спрятался ,всё равно тебя найдёт!

Мексиканский парашютист, если ветер попутный - становится американцем. А если нет - колумбийским наркобароном.

84% россиян чувствуют себя счастливыми.
Я, гражданин России, чувствую себя абсолютно счастливым последние 6 лет. Ровно столько я не был в России.

Толстый мальчик по фамилии Толстой, пишет свою фамилию с маленькой буквы, чтобы выглядеть более худым.

Большая задница женщину не огорчает, особенно когда эта задница принадлежит подруге.

— Ураа! Санкции сняли!
— С кого? С России?
— Да при чем тут Россия?! С боярышника!

Ружье в случае ядерного взрыва нужно держать дулом вбок, чтобы расплавленное железо не капало на казенные сапоги!

Пришёл котэ, потребовал сотэ и алиготэ.

Сидим на зачете. Препод постепенно удаляет учеников со шпорами. Заходит декан: "Ооо! А тут, наверно, много любителей посписывать?" Препод: "Неет, любители уже ушли, остались только профессионалы!"

Гиви, ты вино пьёшь?
Да. Но не специально.

СМИ " Выборщики Трампа получили письма с угрозами<a href="http://searchnews.info/worldnews/242282-vyborschiki-trampa-poluchili-pisma-s-ugrozami.html">searchnews.info</a>".

Самая изумительная(русск.лингв..:из ума ушедшая) в мире американская демократия: каждый может пригрозить убить выборщика. А в России какая демократия-пригрозил , и сразу УК РФ! Ну ,прямо, никаких свобод!

Настенька смотрит телевизор. Диктор: "Над деревней был сбит Як-42".
-Ну, Иванушка! Ну, стрелок!

(для тех, кто помнит: Иванушка убил из лука лебедя и хотел, хвастаясь, то же самое проделать с медведицей. Но Настенька надела ему на голову ведро - и тем самым медведицу спасла)!

Мне чужого не надо! Но отбираю по привычке.

- На сегодня две новости, одна хорошая, другая плохая.
- Ну начинай с плохой.
- Шашлык немного подгорел, и недосолен.
- А хорошая?
- Северная Корея прекращает ядерные испытания.

Другие анекдоты: