АНЕКДОТЫ ПРО БЛОНДИНОК

Анекдоты. Про блондинок - "чай или кофе?"

Анекдоты про блондинок. Лучшие моменты

Лучшие приколы про блондинок | Дизель шоу 2017, подборка приколов Украина

Анекдоты. Про блондинок - "сколько ты за него дала?"

Анекдоты про блондинок

Анекдоты. Про блондинок - "поехали ко мне..."

Павел Воля Анекдоты про блондинок ПРОСТО УМОРА=

Игорь Маменко. Анекдот про блондинок

Воля Анекдоты

Анекдоты. Про блондинок - термос

Когда жена сказала Виктору: «Можно я буду просто жить?» и он согласился, то даже не предполагал, что теперь он один будет зарабатывать деньги, стирать, готовить, убирать, учить уроки с детьми, гулять с собакой, полоть грядки, ходить на родительские собрания, встречать на вокзале тещу и прочия… прочия…прочия…

Если Ксения Собчак станет президентом- то вся страна превратится в сплошной Дом-2.

Путин, Медведев и Шойгу едут по выжженному лесу на хромой лошади и
говорят: "Пора бы лошадь поменять". Лошадь в ответ: "И седоков тоже".

Наша бабушка начала ходить по пять километров в день, когда ей было 60.
Сейчас ей уже 97, и мы понятия не имеем, где она.

Древний Рим. На центральной площади собрались практически все жители
города. Выбирают правителя. Один из кандидатов эмоционально и
убедительно излагает свою программу:
- ... Все будут жить хорошо...
... Мы не будем повышать цены на предметы первой необходимости...
... Будут повышены цены на роскошь!...
Его избирают. Проходит 4 года. Та же площадь, те же жители, только
основательно обнищавшие и поскучневшие. Тот же правитель снова толкает
агитационную речь о необходимости его переизбрания. Голос из толпы:
- Враньё! Всё опять подорожало, даже постельное бельё не на что купить!
Правитель:
- Постельное бельё не относится к предмету первой необходимости! Это
роскошь! А цены на роскошь я сдерживать не обещал!!!

Объявление: Вы выпили и заспорили? Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических и орфографических словарей на дом и в офис!

Любит Москва вот масштабы....
========================
Царь - пушка
Царь - колокол
Царь - чемодан....

-Жалко
-Жалко у пчелки.
-Жаль
-Жаль у пчелы

Каждая женщина сама пишет инструкцию по своему применению, и ни один мужик не может её прочитать.

Конан-Доил. Из не опубликованного:
- А! Товарищ Баскервилль! Кудай-то вы с собачкой, узлами, чады и
домочадцы, с утра пораньше, собрались? Наши люди на возах с горшками,
сервантами и фикусами в булочную не ездят!!!
- С этим вопросом, в ближайшие 12 лет, обращайтесь к Лорду берримору,
плиииз..

Почему женщины после пробуждения трут глаза?
Потому что у них нет яиц, чтобы почесать.

Много будешь знать про эликсир молодости -никогда не состаришься. Граф Калиостро

Когда женщина выводит мужчину из себя, он выходит из себя.

Убит православный священник Адельгейм!
Да что же делается то, православные?
Надо отомстить! Например , убить равина Иванова.

Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография - это когда смотришь, и тебе хочется...

Обычно после завершения конкурса красоты гримерка участниц делится на проигравших и на овцу.

- Как будет "секс" в дательном падеже?
- Не каждому!

Новости: Россияне увидят «Кровавую луну».

А если не перестанут строчить анеки про пенсионную реформу и её авторов, то увидят
и "кровавое воскресенье".

Захотел Дьявол творить зло на Земле официально и подал заявление в Единую Россию.
Отказали.
Т.к. Ворует по мелочи, живёт очень скромно, искушает по детски, души скупает по деипинговым ценам, в общем ему место в Раю, а не в Единой России.

Хотели как лучше, а получилось как у Черномырдина.

Для дурака с молотком все вещи - гвозди.

Ксендз говорит раввину:
- Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То
ли дело у нас: все поют, выпивают.
- Да, мне таки больше нравится, когда ваших хоронят.

На митинге люди стояли с плакатами "Уставай! Уходи!"
Но если действующий Президент 31 декабря объявит: "Я устал, я ухожу"
- то его место, по Конституции, займет Премьер!

Людям все равно, что у тебя в душе. А вот сколько ты зарабатываешь, сколько ты весишь и с кем ты спишь…
Это дааа… Это информация

В ночь на Ивана Купала опытные прыгуны через костёр успевают на лету ягодицами вытащить печёную картошку из золы.

После покупки компанией Пежо одного из подразделений General Motors на рынок выводят совершенно новую модель автомобиля. К сожалению, по непонятным причинам машины марки ПежОпель в Россию поставляться не будут.

Студент консерватории, сильно волнуясь, впервые выступая в роли конферансье, объявляет:

— Сейчас студентка второго курса Наталья Орлова исполнит "Желание" Шопена.

Музыка тоже Шопена.

В ходе расследования самого крупного в истории офшорного скандала выяснилось, что ближайший друг Владимира Путина - виолончелист Сергей Ролдугин хранит миллиарды не для Путина, а на российские секретные операции. Вот такую запустили в Интернете дезу-информацию.

Никогда не думал, что перспектива подселения в коммунальную квартиру новых крымских жильцов может вызвать такой щенячий восторг с обеих сторон.

Провожая мужа на рыбалку, жена пожелала удачного клева и смачно харкнула в мешочек с червяками.

Может кухарка и могла бы управлять государством, но вот бывший чекист правит как сапожник ...

Другие анекдоты: