СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ СЕГОДНЯ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Свежие анекдоты. Самые! Смешные! Сегодня. Про гаишников и китайцев. На день Кока-Колы

Свежие анекдоты. Самые смешные! Сегодня. На День открытия Эйфелевой башни

Свежие анекдоты. Самые смешные! Сегодня на День интернета

Свежие анекдоты. Самые смешные! Сегодня на День детской книги

Свежие анекдоты. Самые смешные! На День подписчика

Анекдоты от Норкина.*Камеди* отдыхает....

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдоты про котов! Самые свежие анекдоты про барменов!

Свежие анекдоты! Прикольные анекдоты про демократию!

В женщине можно найти много хорошего, если глубоко капнуть. © Тигран Бабаян

- Почему бутылка пива ёмкостью полтора литра называется полторашка?
- Потому что она была впервые использована в России.

И не надо давать мне идиотских советов и считать меня полной дурой. И не надо, не надо, не надо!.. Я и без вас кретинов знаю, что дважды два ровно пять, а красный свет светофора – разрешающий, а зелёный – запрещающий.

ФИФА утвердила броненосца в качестве талисмана чемпионата мира по футболу-2014, который пройдет в Бразилии.
Имя талисмана, выбранное с помощью интернет-голосования - Потёмкин.

Если вы не умеете плавать, нечего лезть в море. Если вы не знаете пятого закона времени, нечего строить атомные электростанции. Вы же не будете зажигать спички, сидя в бассейне с бензином?

8 марта надо так отмечать, чтоб 9-го твоей жене сначала хотелось тебя спасти, вылечить, а уже потом только убить.

- Папа, а коровы курят?
- Нет, конечно, сынок.
- Значит, у нас горит коровник.

Если ваш муж использует туалетную воду не по назначению, постарайтесь объяснить ему, что надпись
"FOR HER" - это значит "Для неё". А не то, что он подумал.

Слава маразму! - Безумию слава!

Cоветы женщин устроены по принципу батарейки "Крона": кто пробовал языком батарейки, тот обязательно посоветует это кому-нибудь ещё.

Американская демократура!

Вы бы хотели облизать свою любимую ВЕЗДЕ? Да. и че? Но там же воняет! Дура, я же сначала оближу.

- Скажи мне что-нибудь приятное?!
- Что-нибудь приятное! :D

Если женщина настолько умна, что спрашивает совета у мужчины, то вряд ли она настолько глупа, чтобы этим советом воспользоваться.

Когда занимаетесь сексом на кухонном столе, следите, чтобы парень не стоял на углу, а то не женится.

Судя по последним событиям в Донецкой области, там с яйцами не только мужики, но и бабы, и даже депутаты!

- Девушка, вы бы хотели заняться бизнесом?
- Да, но только, чтобы папка не узнал...

Счастье - это когда у тебя есть все. А несчастье, если у кого-то больше.

Идёт лекция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:
- Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии...
Голос студента с задних рядов:
- Ну ты посмотри, а! Не п***а, а прямо-таки баночка из-под йогурта!

- Доктор, у меня что-то стреляет в боку...
- О' кей, Гугл, стрельба в боку!

- Нас ебут, а мы крепчаем!!!
- Честно говоря, министр спорта из вас так себе.

-Что было бы, если б в "великой отечественой" победили русские и немцы?

-Союз Советских Социалистических Рейхов.

У психотерапевта:
-Как только девушка в сети получает от меня фото - перестает общаться!
-Нужна фотография с убеждающим взглядом: вот как моя. Девушки отдаются на первом свидании!
Через месяц:
-Ваша фотография не действует - девушки продолжают игнорировать!
-То-то я смотрю желающих мне отдаться стало гораздо больше!

1: Ты не нравишься моим родителям. Они хотят видеть со мной кого-то
другого.
2: Знаешь, в ЛДПР сидит Жириновский. Бессменно. А верхушка власти:
Ельцин, Путин, Медведев - меняются. А Жирик всегда в опозиции, кто бы не
был у верхушки власти, ему никто не нравится.
2: Угадай, кого напоминают мне твои родители?)

RE: Думаю не одного меня волнует этот вопрос.

Господин премьер-министр, как можно жить на одну пенсию, если на нее даже умереть нельзя?



Думаю, не меня одну интересует: если на пенсию УМЕРЕТЬ НЕЛЬЗЯ, то - дай Бог каждому иметь такую пенсию???!!!

Не вздумай называться груздем! Сразу фанатики-грибники с ножами прибегут.

Иванушка начитался сказок, вышел в чисто поле, натянул тетиву, выпустил
стрелу и пошел за ней.
Приходит на болото, все как в сказке. Лягушка, и стрела у нее во рту. Ну
Иванушка значит целует зеленую, та превращается в ослепительную
девушку!!! Тот с голодухи ее раз, два и раком и так, в общем "скинул
пар". И не долго думая собирается и уходит.
Та ему;
- Ваня, а как же жениться???
Он;
- да отвали ты!!!
И дальше шагает, девушка догоняет его, кладет руку на плечо и начинает
говорить. Но у Вани уже сработали рефлексы, и он с разворота ей в
ухо"ХЛОП"!!! Красавица снова в лягушку...
Ваня взял лягу, посмотрел и в карман засунул;
- ПРИКОЛЬНАЯ ШТУКА, ПРИГОДИТСЯ!!!

Смотрю ролики в интернете, как там прикалывются, и думаю, вот хорошо что я одинокий.

- Антикризисный план, значитца, такой: выделим вам на помощь 2 трлн. руб.!
- А где возьмете эти 2 трлн.???
- С вас соберем...

Женщину как ни крути всё равно наткнёшься на наслаждение.

- Почему Путин летает на дельтоплане?
- Потому что петухи сами не умеют.

Слава Богу, фотки не передают запах. Представляете, какая вонь шла бы от Инстаграмма!

Марь Иванова Вовочке:
- Не забывай правило "когда я ем я глух и нем"
Вовочка отвечает:
- Марь Ивановна не получится, просто когда я кушаю я говорю и слушаю.

Сколько еще несправедливости в нашем обществе. Экс-главе ФСИН Реймеру предъявлено обвинение в хищении. Ну выделили 3 млрд. руб. на приобретение электронных браслетов. Ну приобрел он их для нужд ФСИН. Ну откуда он мог знать, электронные браслеты должны стоить дешевле электронных томографов.

Шутник-армян Лавров о встрече Путина и Трампа: «Может, они ходили вместе в туалет…»

Другие анекдоты: