АНЕКДОТ ИНТЕРЕСНЫЙ

Самый смешной анекдот

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

этот Анекдот взорвал интернет

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

АНЕКДОТЫ!!! ТОП 5 ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!!

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Лучший Анекдот 2018 !!!ХИТ!!!

Самый смешной анекдот!

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Очень смешной анекдот!!! Круто рассказывает! Анекдоты 2016! лучшие анекдоты!смешные видео 2016! ахах

Чиновник надзорного органа заскакивает домой и кричит жене:
- Дорогая, всё, заблокировали мы Telegram! - проходит в комнату, целует жену в щёчку, смотрит на монитор, замирает на секунду, и говорит: - Ты... в Telegram? Но как?!
- Так я пути обхода ещё позавчера записала.

Коля зарабатывает в сто раз больше Пети.
Петя зарабатывает в десять раз больше Вити.
Витя зарабатывает в пять раз больше Миши.
А Миша зарабатывает на 10% выше официального прожиточного минимума.
Угадайте,кто из ребят производит сельхозпродукцию?

- Раньше когда я приходил домой, собака кидалась ко мне с громким лаем, а жена приносила тапочки.
- А сейчас?
- А сейчас они поменялись ролями...

Зачем хуйлорашка хочет осваивать Луну, если лугандония скоро превратится в лунный ландшафт?

Ну что по сто и по домам? Нет, по триста тысяч и в Монте-Карло!

«Меняю Минуту славы на минуту с Клавой».

На одном из последних выступлений правительства было заявлено:
- В России должна стать нормой семья с тремя детьми.
На вопрос почему 3, было объяснено, что согласно выкладкам аналитиков ведущих банков, уверенность в том что ипотека их родителей будет выплачена начинается где то именно с 3.

- Дорогой, ты хочешь кушать?

- Да.

- Тогда иди, устраивайся на работу и зарабатывай деньги

- Слушай, не знаю, что делать. Тараканы совсем замучали. Всюду шастают - покоя нет...
- Так ты купи мелок для тараканов!...
- А что, помогает?
- Конечно! Видишь - вон сидят в углу, рисуют...

Купил себе вчера крутой вентилятор с пультом управления, так он сцука
чето на меня гонит и гонит, может его пристрелить пока ваще не оборзел?

Когда мне исполнится 60, я посчитаю, сколько денег выдрали из моей зарплаты на пенсионные отчисления за все время работы, и устроюсь на недельку на работу сторожем в ПФРФ, чтобы забрать свои денежки обратно.

Губернатор Воробьев на месте свалки в Балашихе
решил сделать ССАННУЮ трассу

Одесская квартира, поздняя ночь.
- Циля, я тебя хочу!
- Фима, и шо, обязательно нужно было меня будить? Или ты таки забыл, где шо находится?..

Объявление. В заметке «Сокровища Российской империи» допущена опечатка. Вместо слов «Русский еврей» следует читать «Русский музей».

Школа. Урок русского языка. Учительница даёт задание составить
предложение с выражением "родился в рубашке". Первым отвечает Вася: "
Мой дедушка родился в рубашке. На войне он наступил на мину, но она не
взорвалась". Света: "Моя папа родился в рубашке. Он упал с крыши нашего
дома и даже не поцарапался." Очередь доходит до Вовочки: "Мой кот
родился в рубашке. Вчера я выпил 2 таблетки виагры... но он убежал"

Сколько можно превращать шефть, газ, уголь и прочее в в лучшем случае в бумаги, а реально в воздух? Давать народу жалкие объедки пиршества. Может пора эти триллионы превратить в новые технологии, науку, образование, медицину, похеренную оборону и все остальное, то что реально нужно нашей стране - России?

Она прошептала: «Свяжи меня и делай что хочешь».
Он связал ее и пошел на тренировку.

- Дима,второй глаз свинье закрой и шнобель отсопать!Кошерный, ты наш...

Встретились както раз Кобель и Кобыла, сколько ни лазили по инету, так и
не нашли общих родственников.

Крым легко можно на ноги с колен поднять – ЕСЛИ «Колымой» для коррупционеров сделать. Чтобы поднять Сибирь – Царь туда отправил всех Декабристов.

В США полицейский арестовал русского хулигана (дебошира дивизии "лесных братьев") - и сорвал с него будённовку.

-Ты нэ посмив бы зробыты цього у 1937 роци, буржуй! - кричит рашен поц.

-Почему бы и нет?

-Тому шо я тоди ще нэ носыв будэннивки.

- Фима, иди домой! А то твой ужин остынет и будет некрасиво смотреться в Instagram'e...

Твой дед работал на счастье Кагановича, отец - на яхту Абрамовича, а ты – на извергов Розенбергов!

Теперь нефть растёт в цене, и бакс растёт в цене. Правительство и ЦБ проводят над страной очередной безумный эксперимент.

У вас подтекает кран? Сгорел утюг? Не работает компьютер?
Воспользуйтесь услугой "Депутат на час" - oн, конечно, ничего не починит, зато докажет, что у вас всё хорошо и оставит без денег.

Можно сказать: "Я устал, я ухожу" и уйти.
А можно сказать тоже самое, но иначе - "Пока я президент, повышения пенсионного возраста не будет". Потом его повысить. И уйти.

Америка. Новый президент принимает дела у старого. Подходят к очередному
столу с бумагами.
Старый поясняет:
- Это самый простой стол. Здесь хранится дипломатическая переписка с
Россией. Всего две стопки с документами.
В первой стопке русские пишут нам какая у них замечательная страна,
какие мы американцы гады и что они с нами сделают, когда у них руки до
нас дойдут.
- А во второй стопке что?
- А во второй стопке документы, в которых русские пишут как им плохо
живется и просят у нас денег.

В ответ на создание в США очков дополнительной реальности, мы еще снизим цены на любимые гражданами напитки дополнительной реальности!

Все гаишники спрашивают - Вы пили?
Хоть бы один спросил - Вы ели?

Другие анекдоты: