АНЕКДОТЫ ПРО БУХГАЛТЕРОВ

Свежий анекдот! Анекдот про бухгалтеров. День бухгалтера!

Анекдот о главном бухгалтере

Анекдот про бухгалтера

Короткие анекдоты! Анекдоты про бухгалтеров и деньги!

бухгалтерский, прикол

Анекдот о бухгалтерах

Добротный юмор - Приём на работу главного бухгалтера

А.Арканов - Профилактика ревматизма у бухгалтеров

Видео прикол Бухгалтеру на заметку Городок

Анекдот-фильм - Бухгалтер жжот

Маск: Почему центральный ускоритель ракеты Falcon Heavy разбился при посадке?
ФСБ: Почему разбился только центральный ускоритель ракеты Falcon Heavy?

Пессимист - всегда спит с ножом под подушкой.
Оптимист - тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет.

- Брат, ты чё такой грустный?
- Садись, братан, расскажу.
- (садится) Ну чё, рассказывай!
- Тут, короче, походу, скамейка покрашена...

В сказке: "Братец Иванушка! Не пей воду из копытца - козленочком станешь!"
В жизни: "Брат Иван! Не смотри зомбоящик - козлом станешь!"

Российский журналист Кирилл Мартынов сообщил: «Все знают, что на «Бессмертный полк» в Москве собирают массовку по 800 рублей. Причём, объявлений два - во втором уже за 1000 рублей собирают участников массовки с красивыми и одухотворенными лицами. И самое интересное – это сравнить тех, кто претендует на духовность, и красоту, и 1000 рублей, с теми, кто скромен и сир, и кому довольно 800 рублей. Вот где по-настоящему народная политика! При помощи калькуляции массовки была эмпирически выведена цена одухотворенности - это 200 рублей».

С Днём рождения Путина в США своеобразно поздравили: - Вывесили его огромный портрет с надписью "Миротоворец".

- Белые постоянно начинают, - жаловался Обама на шахматные правила, - Соединенные Штаты с этим никогда не согласятся.

— Узбекские новости: Вчера в семье президента Узбекистана родился… следующий президент Узбекистана!

Разговаривают две подружки:
- Мне скоро 30 лет, а я все незамужем.
- Да, кому-то сильно повезло.

Казахстан: сходил на выборы Назарбаева, проголосовал за президента...

Если в России убрать всех коррупционеров, то некому будет следить за «порядком».

Если девушка спортсменка, и чиста её моча - это личная заслуга Вл. Вл-ча!

2035 год.
Сидит на бордюре у дороги старый дед, перед ним лежит шапка с мелочью и парой замызганных купюр.
Мимо идет мальчишка.
Дед хриплым срывающимся голосом:
- Внучек ... будь добр, дай старику монеточку, на хлебушек, а то пенсиии нету у меня, а на работу старика не берет никто, с голода помираю...
Мальчишка:
- А что же ты, дедуля, делал, когда тебе твои хозяева пенсии отменяли? Так же сидел?
Дед возмущенно:
- Ты что! Когда пенсии отменяли, мы все вышли на улицы!! Прыгали, бегали, кричали на весь город!!!
Мальчишка удивленно смотрит:
- И что же вы кричали?
Дед, набрав побольше воздуха в грудь:
- ГОООООООООООООООООООЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ!!!!!!!!!

На кухне за завтраком сидят мама,папа и сын. Сыну 6 лет.
Сын: мама,отгадай загадку:то о чем думает женщина, состоит из 3 букв.
Мама дала ему сильный подзатыльник.
Сын весь в слезах: но это же дом!
Отец дал маме подзатыльник. И говорит: о доме надо думать, дура, о доме!

Объявление:
- Две девушки из Москвы ищут вписку. Секс - непредлогать! Только вписку!

Три любимых занятия для русского человека:прогулка по минному полю, игра в русскую рулетку и поездка с блондинкой за рулём.

Вы никогда не пробовали объяснить иностранцу, изучающему русский язык, в каких случаях следует употреблять слово "надо", а в каких - "нужно"?

-Как правильно сказать: две белки одновременно высунулись из своих..... дупл?.. дупел?.. дуплов?.. дуплей??!!!...
- Правильно: одновременно отдуплились :)

Как это ни парадоксально, но и большую часть взрослых споров можно свести к старому детскому: "А чего он лезет?", "А чего он обзывается?" и "Он первый начал!"

- Доктор, сколько мне осталось жить?
- Пока не рассчитаетесь, голубчик вы мой.

Актриса снималась в львиной клетке. Один из журналистов ее спросил:
–Вы очень боялись?
–Конечно, ведь у этих зверей, наверное, много блох.

- Кем работаете?
- Гостем передачи Владимира Соловьева.

-Ксюша! Ты чего у посольства тусуешь? Наши все на Тверской...
-А я теперь-политическая!...

Чтобы футбольный матч состоялся, достаточно совсем немного. Примерно
пятьдесят спортсменов, пятьсот челов обслуживающего персонала, тристо
полицаев, двадцать пять тысяч болельщиков, пару миллионов баксов и
полтора грамма адреналина на всех вместе взятых.

Старый советский анекдот.
Статья в Большой Советской Энциклопедии.
Л. И. Брежнев - мелкий политический деятель во времена Аллы Пугачевой и Андрея Макаревича.

Соседка попросила знакомого парня установить программу на ноуте. Тот всё сделал и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг решил пошутить и поставил вместо котёнка огромный член. Парень отдал ноут хозяйке. Через некоторое время она звонит знакомому:
— Саша, а чей это, на экране?
— Мой! Приходи - дам погладить!

Приходит дед в Детский мир и спрашивает продавца:
- Дочка, а у вас куклы Барби есть? А то внучка всё клянчит...
- Есть. 2100 и 2200.
- Ни х@я себе! Пусть внучка обломается! Я себе лучше живую куклу на час куплю!

- Морда жидовская!
- Таки я не пойму, Вы меня хотите оскорбить и я должен обидеться? Или Вы меня хвалите и хотите попросить в долг?

Утверждение, что нельзя быть человеком, участь на двойки - довольно
спорно. Я знаю многих культурных людей, учившихся на двойки. Например
-А. С. Пушкин.

В ответ на обыски в русскоязычных школах в Литве российские власти ответили зеркально и провели обыски в литовскоязычных школах в России.

Говорит как-то Путин Медведеву:
- Ты, Димон, совсем ботаником стал: айподы, твиттеры всякие. Пойдём лучше оттянемся. В бар зайдём, водочки выпьем. Ну, девок снимем, потрахаемся…
- Что, прям при девках?

- Группа "Би-2" выпустила новый альбом. В него вошли такие шлягеры:
"Полковника никто", "Полковник никого", "Полковнику некогда",
"Полковнику некого" и "Полковнику нечем".

Сидишь с мужчиной на свидании и думаешь: "Только бы он не решил провожать до дома, я ещё хотела за пивом зайти".

Интересный факт: в Канаде есть автобусная остановка одна стенка которой представляет стенд рекламы пуленепробиваемых стекол. между двумя стеклами находится три миллиона долларов. Да у нас она бы и ночи не простояла.

- Что тебе хотелось бы на 8 марта?
- Хотелось бы яблочко... надкусанное... и желательно на задней стороне нового телефончика...

Американский космонавт, находясь на борту МКС, решил сбросить домой посылку. Вроде всё правильно рассчитал, думал он... Пока не посмотрел новости про Челябинск.

Сидят в баре два выходца из СНГ - русский и эстонец. Русский и говорит:

- А почему в анекдотах вы эстонцы такие медлительные?

- Так это не мы тормозим, это вы гоните!

Чтобы трахнуть девушку, мы обещаем её любить всю жизнь. Не с этой ли целью Трамп пообещал дружить с Россией?

- Говорят, Малахов уходит на 2-ой канал.
- Кто говорит?
- Все говорят.
- Пусть говорят!

Другие анекдоты: