АНЕКДОТЫ ПРО ГАИШНИКОВ ВИДЕО

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Анекдоты про ДПС

Анекдоты про ГАИшников #4

Анекдоты про ГАИшников #3

Анекдоты про ГАИшников #1

анекдоты про гаишников

Анекдоты про ГАИшников

Анекдоты про ДПС и водителей

Анекдоты про ДПС HD

Анекдоты. Про гаишников - "так ведь нет никого..."

Пошел отец с сыном в баню. Напарились и пошли мыться. Вдруг сынишка подскальзывается и чтобы не упасть автоматически хватается за папкин член.
-Ну сынуля ,пошел бы с мамкой башку разбил!

Мало всё от жизни взять. Надо еще вовремя перевести это всё в Лондон.

Если ты не нравишься теще, значит она считает тебя мудаком.
Если ты нравишься теще, значит она считает тебя xорошим...мудаком!

Жене захотелось беличью шубку. Вторую неделю сижу в запое и не могу выйти – жду белочку!

Маленький Моня Рабинович никогда не кричал в магазине детских игрушек:
- Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлечённой темы, например:
- Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?

Так как Россия заявила, что в украинском сыре слишком много пальмового масла, Украина пообещала вырубить у себя все пальмовые леса.

- Мне надоело быть твоим слугой! Я подаю на развод!
- Нет, ты уволен!

Ща вот в панических заголовках квипа мелькнуло: "Чубайс предрек России глобальную катастрофу". Первая мысль: "Держите его семеро, а то ведь исполнит, гад".

Не хочешь под каблук, не залезай под юбку!

Основной принцип развития компьютеров:
- как только появляется новый процессор помощнее, побыстрее,
на него тут же, в принудительном режиме, ставят новый софт , еще бессмысленнее ,
еще тяжелее, ибо: нехрен тебе, смерд, летать, ты обязан знать свое место ...

Всё-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехал тесть.

— Папа, а к нам на Новый год придет настоящий Дед Мороз?
— Э, сынок! Настоящий сейчас ходит на Рублевку. А к нам придет китайский!

Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами.
Только арматурой, лопатой, топором или бейсбольной битой.

-Юлик, было ли когда-нибудь, чтобы твоя жена вечером не пришла домой?
-Только один раз, через два месяца после свадьбы, но я надеюсь, шо она еще вернется.

А ты тоже испытал этот жуткий момент, когда ты надел обручальное кольцо, а снять его уже не получается?

Не срывай маску с человека, вдруг это намордник?!

Врач-блоггер, заполняя медицинскую карту пациента, добавляет лишние символы в слова, чтобы текст невозможно было разобрать.

Цена на нефть достигла исторического хренпойминимума.

ФСБ обнаружила хищения в размере 45 млн рублей в Малом драматическом театре.
Виду значительного размера хищений, театр будет впредь именоваться Крупным драматическим.

Мужик, который ловил ночных бабочек, держал их в подвале, прокалывая иглами, представлялся знакомым как энтомолог.

- Если не секрет, почему ты так быстро развёлся?
- Не сошлись с женой в привычках. Она привыкла просыпаться с мужем в
одной постели, а я привык просыпаться в тех постелях, в которых засыпаю.

Новый сборник мошеннических схем: "Тарифные планы ведущих сотовых операторов России".

Маленькие зайчата, если звонят в дверь и вы видите в глазок трезвого Деда Мороза - ни в коем случае не открывайте дверь - это серый волк. Помните, настоящий Дед Мороз всегда в стельку пьян!

В пидерашке хуйло сейчас на пике популярности, а вот в Украине многие хотели бы видеть его просто на пике.

У женщин потрясающая фантазия! Увидит незнакомый номер в телефоне мужа и такое напридумывает! Вот бы их фантазии применить, например, в дизайнерстве машин АВТОВАЗа!

Во время возбуждения у эстонских девушек выделяется тормозная жидкость.

Подскажите, кто-нибудь знает настоящую фамилию Казимира, который получил кличку, когда намалевал какой-то квадрат?

Если ты ещë чуть сильнее улыбнëшься — у тебя рот порвëтся.

"Сегодня в Москве разбилась "приора" с дагестанскими номерами. Водитель и передний пассажир погибли сразу, а остальным помогли врачи"

Страховой фирме требуются дамы-разведенки для разводки лохов.

Ильюшин-112 - как русские Спартан скопировали.
Лада Приора - как русские Ауди скопировали.
Рождество - как русские Хануку скопировали.
Жовто-блакытный - как русские шведкий штандарт скопировали.
Конституция МазЕпы - как русские Джефферсона скопировали.

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых
ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного
ребенка.

СМИ:"Контрразведка Германии встревожена возможным вмешательством России в парламентские выборы 2017 года."
- В Германии Путин кого поставит?

ИТАР-ТАСС - телеграфное агенство. Нафига оно нам в интернете ?!

Ничем не могу вас обрадовать: у меня всё хорошо!

Ничто так не сближает людей, как один вариант на контрольной.

Другие анекдоты: