НАТАША РОСТОВА АНЕКДОТ

Анекдот про Наташу Ростову

Анекдот: Наташа Ростова +21

Анекдот про волосину | Наташа Ростова продолжение | Прикольные и смешные анекдоты от Дэна Пошлого

АНЕКДОТ ПРО НЕМУЮ МАШУ | Самые смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот про ковбоев | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

Самый смешной анекдот!

Бабка жжёт!!! Анекдот про залет

Денис Пошлый - Анекдот про крановщика

пьяный заяц

Обидел парень? Не беда! Наешься васаби и предложи сделать минет!

Как приколоться над кем-нибудь в парке.
1. Подсесть на скамейку к незнакомцу.
2. Положить перед ним конверт с чьей-нибудь фотографией.
3. Прошептать незнакомцу: "Все должно выглядеть как несчастный случай".
4. Встать и уйти.

С 5 марта две первые должности в РФ называются Премьер-президент, и Секунд-премьер.

Вы думаете, что это курс рубля падает? Нет, это Набиуллина пытается измерить уровень доверия к себе со стороны президента.

- Я когда переживаю, меня на солёненькое тянет...
- Когда тебя, Люся, на солёненькое тянет, я начинаю переживать...

Абрам: читали, 29 марта какой-то украинский "юморист" выдал анекдот на сайте:
"Трамп взбунтовал всех крепостных на россии.
При Обаме такого бардака на России не было!"
Додик: да было, всё было. И при Обамке - в 2011-2012, и раньше...
А насчёт бардака - так включи ленту украинских новостей за неделю.
И российские "крепостные", в отличие от украинских "нерабов", что-то не спешат в ЕС мыть туалеты и задницы престарелым бюргерам. И девушки "с пониженной ответственностью" из Россию в Киев не едут.

Плакат в зубопротезном кабинете: "Бог дает нам зубы два раза в жизни. В третий раз за них уже приходиться платить".

Что должна уметь каждая уважающая себя кошка:
1. Сидеть на свежевыглаженном белье.
2. Проверять принесённые сумки.
3. Прибраться в лотке, при этом вывалив половину его содержимого на пол.
4. Цеплять за ноги спящих хозяев.
5. Один цветок на подоконнике затоптать, другой - сгрызть.
6. Тихо сидеть в шкафу, когда тебя зовут.
7. Занимать единственный свободный стул.
8. Зацепить когтем новые колготки у хозяйки.
9. Вытирать попу о ковёр.
10. Обидеться на всех.

— Вчера пришла в магазин, одни и те же куры по разной цене: на одной полке — 120 рублей, на другой — 130.
— Доллар подрос пока разгружали…

Тест.
Порядочных людей гораздо больше, чем, кажется. Хотите убедиться? Устройте небольшой тест: как бы случайно оставьте в щели банкомата тысячную купюру. И если вас окликнут через несколько секунд, то… Да какая разница? Тест на глупость вы уже провалили.

С ракетами такой же фокус, как с дорогами: Если делать хорошо, то бабло со строительства получится стырить только 1 раз. А если сделать плохо, то можно каждый год ремонтировать дорогу или повторять попытку запуска ракеты, и каждый год получать на это денежку.

Изобретателем педикюра был, судя по всему гомик, которого звали Юра.
© konde13

Многодетную мать арестовали за передачу государственной тайны в иностранное посольство. Общественность возмущена и требует от следствия раскрыть все сведения, являющиеся государственной тайной, для независимой экспертизы.

Объявление: "Хто вкрав лiсапету коло парка - прийди та i забери насос - вин мени не треба, скотина. Iван з кутка".

Мюллер: Штирлиц, вы второй раз за сегодняшнее утро называете меня "товарищь Котовский". Вы издеваетесь над моей лысиной, или это что-то другое?

Если к вам пристал на улице свидетель Иеговы, не огорчайтесь, а начните
последовательно и неспешно излагать ему определение тройного интеграла!

- Если ты приходишь домой и женщина, которая тебя встречает, дарит тебе любовь, страсть и нежность, что это означает?
- Что ты ошибся квартирой.

Доктор и пациентка:
- У вас рак...
- Вы же на прошлой недели говорили, что камни?!!
- Ну да, у вас камни, а под камнями рак!

Лиса Алиса и кот Базилио украли у Буратино пять золотых и решили
отпраздновать это в кабаке. Подходит официант. Алиса: "Ему три корочки
хлеба, мне три икорочки блинов".
Народ и партия едины.

Было у отца три сына-крановщика. Собрал их как-то отец и говорит:
- У кого куда стрела упадет - там жену и ищите...

- Дорогой, я вся в расстроенных чувствах лежу уже 3 часа! Прибиралась в шкафах и нашла 12 платьев неношенных: 6 чуток великоваты, а другие 6 - маловаты.
- А что расстроилась-то?
- Ты дурак?! Я не могу решить: мне худеть или толстеть?!

Иногда мне кажется, что девушки любят котиков потому, что кастрировав кота можно в его лице отомстить всем мужикам в мире одним махом
© Ivan Fuckov

Путин: - Эти гады похоже все-таки отнимут у нас Чемпионат по футболу!
Волк-Забивака: - А, забей...

Вслед за депрессивной погодой депрессия пришла в депрессивный регион...

Другие анекдоты: