АНЕКДОТ ПО ПОВОДУ ОДЕССА

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

Юмор, шутки, анекдоты из Одессы! Услышано в Одессе! #79

60 самых смешных анекдотов из Одессы про женщин и мужчин!

25 самых смешных анекдотов про Сёму! Анекдоты про евреев!

Еврейские анекдоты из Одессы!

Еврейские анекдоты из Одессы!

Еврейские анекдоты из Одессы!

Одесский юмор! Прикольные анекдоты из Одессы! Анекдот про мужчин!

Лучшая десятка одесского юмора! Услышано в Одессе: шутки, диалоги, фразы и выражения! #105

Еврейские анекдоты из Одессы про врачей! Анекдоты про мужа и жену!

На воре шапка горит… - Жириновский призвал, чтобы не раздражать народ, засекретить доходы слуг народа.

На конкурсе женского пессимизма 3-е место заняла фраза:
- Меня зовут Лена. Мне 40 лет. Меня бросил муж. У меня больше не будет мужчины.
2-е место заняла фраза: - Меня зовут Марина. Мне 30 лет. Меня выгнали с работы. Я больше не смогу устроится.
1-е место у фразы: - Меня зовут Аня. Мне 16 лет. Конец Света не наступил. Как жить дальше?

В шахту «Прогресс» под Донецком упал самолёт украинских ВВС. В Киеве объяснили, что он был направлен с мирными намерениями – за углём.

Укладка тратуарной плитки увеличила средний заработок по России на 5%. А
в городе Москва до 8.5 % .

В городе Бирмингем в американском штате Алабама произошла стрельба после митинга в защиту мира.

Читал давеча в анекдотах:
"Кого же выберет красивая девушка Украина: европейского гея-интеллектуала с деньгами или здорового простого русского парня, который всё время делает ей недвусмысленные намеки? Я всё-таки делаю ставку на русского парня!"
Дык у меня вопрос - а причём тут Украина? Выбирают-то пара тысяч пидоров на майдане.

Как говорят женщины: всё-таки новые туфли отвлекают от старых проблем.

— Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль Беккер и наняли учителя музыки.
— Позвольте, но вы сказали, что Кальман родился в бедной семье…
— Я сказал — в бедной еврейской…

- Рабинович, говорят, что ты скоро женишься?
- Ой, таки не знаю! Моя невеста не хочет выходить за меня замуж, пока я не верну кредиторам свои долги, а я не смогу их вернуть, если не женюсь на ней.

В семье, где муж любит постоянно щёлкать пультом от телевизора, жена узнала, что вчера в Кремле "Уральские пельмени" приготовили утку в сливовом соусе для инопланетян за двенадцать и семь десятых секунды, за что прокурор требует дать им пять лет просмотра фильма "Сталинград" в 3D качестве на овощебазе в Бирюлёво под улюлюкание сирийской оппозиции в платьях от Юдашкина...

Разговор в Приморском крае:
- А знаешь, какая самая большая ошибка Японии?
- Нет.
- То, что они выбрали левостороннее движение.
- А-а-а... Да! А знаешь, какая самая величайшая подлость Англии?!..

У нового Главы путинской администрации фамилия Вайно.
Осталось переставить гласные "а" и "о" местами

В работе главное целеустремленность. Клонит в сон? Спи!

- Люся, смотри, дохлый голубь! Давай посадим его в игрушечный грузовик и сбросим с балкона!
- Милый, с тобой никогда не бывает скучно!

Многие годы в нашей армии была установка – одежда солдат должна наводить страх на противника. Сейчас от нее почему-то отказались...
Олег Бутаев

"Россиянин занял второе место на чемпионате мира по игре на воображаемой гитаре".
В награду он получил ключи от воображаемой машины.

Владимир Путин терпеливо ждал наступления 9 ноября, чтобы поздравить Дональда Трампа с победой. И вот наступила полночь... в Москве.

Каждый дурак считает, что заслуживает гораздо большего. При этом все сразу заслуживать большего не могут. Отсюда вывод - дуракам везет.

Родительские собрания всё больше напоминают моления сектантов: все внимательно слушают классного руководителя, потом отдают ему деньги и в задумчивости расходятся в сумерках...

- Папа, а слово голосование пишется с одним или двумя эс?
- Когда-то писалось с двумя, а теперь с одним.
- А почему?
- Потому что сначала это было сочетанием двух слов: голос и совать, а потом решили, что это неправильно, и первое слово заменили.

В связи с многочисленными призывами применить к "Осло-маньяку"
пожизненное заключение Министерство юстиции Норвегии разъяснило, что по
законам страны пожизненное заключение предусмотрено только для самого
тяжкого преступления, а именно - уклонения от уплаты налогов.

Иван:-Настенька, давай сходим в цирк.
Настя:-Зачем, Иванушка?
Иван:-Посмотрим на наши отношения со стороны

Вежливый сантехник при входе в квартиру разулся и тем самым ещё больше наследил.

А знаете ли вы, что суеверные хирурги в конце операции оставляют в животе пациента монетку, чтобы тот вернулся ещё?...

Другие анекдоты: