АНЕКДОТЫ ПРО ВРАЧЕЙ И ПАЦИЕНТОВ

10 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО ВРАЧЕЙ | Анекдоты про больницу и докторов | На троих

Анекдоты про медиков

Разговор доктора и пациента (юмор).

МЕЧТА СБЫЛАСЬ - ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ В БОЛЬНИЦЕ - АНЕКДОТЫ ПРО ВРАЧЕЙ | ЮМОР ICTV

Анекдоты про медиков: как увеличить глаза у пластического хирурга

Анекдоты про проктологов: Ах Семен Семеныч

Анекдоты про гинеколога: Стеснительный пациент

Смешные приколы про врачей - лучшие шутки про больницу На троих

Как же правильно принимать лекарство? Анекдоты про медицину

Анекдоты. Про врачей - "не с той стороны"

- Мы с отцом уже люди пожилые.
Скажи, дочка, наверняка мы вас ужасно
Раздражаем.
- Да что ты , мама. Нет конечно.

В этот момент шум-треск в квартире.
Гаснет свет...
- Ну вас с вашими играми! Опять детектор
Лжи зашкалил и вырубился...

Приходит как-то Анна Киевская к царю московскому.
А его нет.
И Москвы ещё нет.

Я мыслю, значит ли это что я существую?!

Когда фирма, выпускающая пищевые продукты сотнями миллионов тонн, заявляет что: "бережно отбирает только самые лучшие дары природы", невольно закрадывается сомнение... Впрочем, нефть - она ведь тоже, дар природы...

В связи с обостряющимся кризисом москвичи считают каждую копейку. Посещаемость столичных стриптиз-клубов упала на 30%

Отчёт о праздновании новогодних праздников: Пусть бегут неуклюже
пешеходы по лужам.

Мальчик жестами объяснил , что его зовут Хуан ...

Фигня !

Вот как мне жестами объяснить , что меня зовут Сергей ?

Особенно после Евровидения ...

Мужик приходит к доктору "У меня проблемы со сном."
"Не волнуйтесь, у меня есть решение, я дам вам аудиозапись, включайте её перед сном" - сказал врач.
"И что? Мне поможет это уснуть?" - нахмурился мужик.
"Конечно"!
"Как"?
"Это запись всех предвыборных обещаний Путина за 18 лет" - сказал доктор.

Россия встала с колен Ельцина и опустилась на путинские. И потеряла голову...

Как бы выборы, как бы полиция, как бы суд, как бы премьер-министр, как бы страна...

RE: Ну вот что щаз рассказывают в школах? Чайковский - гомик,
Фреди-Меркури - бисексуал, Да винчи - гомик, Пушкин - негр, а не русский
поэт.

Пушкин такой же негр, как Медведев - еврей.

Реклама в магазине "Детский мир": "Крем после нытья "Маленькая дура".

Встречаются как-то Владимир Владимирович Путин и Соловей-разбойник.
- Ну здравствуй Соловей-разбойник! Зачем пожаловал?
- Зидураустуй Уладимир Уладимирович, силушай ну помоги уже ситать Тереку чимипионом России по фитболу, ну чито тибэ...

Если законодательно запретить женам неожиданно возвращаться домой без предупреждения, это не сколько семей можно сохранить

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимает чувака с тачкой для совместных разговоров о погоде.

Судья обращается к подсудимому:
— Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям елексир вечной молодости. Осуждались ли вы раньше?
— Да, конечно. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах

Единство духа отдавало перегаром...

Если ты не ешь все, что дают - значит, ты есть не хочешь.

Интересно, если блондинка смотрит фильм одна, то кто в этом случае отвечает на её вопросы?

Всегда главные враги мужа - это лучшие подруги жены. Они или не дают вам изменить с ними жене, или подбивают ее на это.

За две недели до защиты диплома выходит из строя жёсткий диск. В облаке ничего не сохранял. Первая мысль: "Хорошо, что я ещё не начал писать диплом".

- Дорогой, ты каких женщин больше любишь - умных или красивых?

- И тех, и других... И ещё тебя люблю!

Председатель ЦИК РФ объявил о победе кандидата Единой России на выборах в США...

-Хохлы, чухня и грузины требуют пересмотра итогов Второй Мировой...

-А мы им перепокажем!

Жизнь в России настолько хороша, что хочется уже к е*еней матери
поскорее дождаться пенсии...

— Если бы у тебя был выбор, куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
— В садик.

Мечта украинского солдата – помыть сапоги в джакузи Жириновского.

Реклама: "Залей полный бак бензина и получи ещё пять литров в подарок".
У меня только один вопрос: "Куда?!"

Говорят, тем, кто проработал в «Икее» пять лет, наконец показывают, как выйти и уехать домой.

Если женщина идет с низко опущенной головой у нее есть любовник. Если женщина идет с высоко поднятой головой у нее есть любовник. И если у женщины есть голова-у нее есть любовник.

Объявление: "Мы починим то, что отремонтировал ваш муж!"

Зачем ментам постоянно уделять внимание Маре Багдасарян, которая и делает все только ради того, чтобы менты уделяли ей внимание?

Это всё стереотипы. Я, допустим, студент.
Но знаю порядка 50 рецептов разных блюд и могу их без труда приготовить. И это только из ролтона!

Дома настолько тонкие стены, что я мужу запретила вслух произносить пароль от вай-фая! Один раз уже пришлось поменять...

- Рабинович, вашей жене сегодня 50, а вы подарили ей букет из 30 роз. Вам было жалко денег на 50?
- Что вы! Просто моя любимая Сарочка смотрится на 30.

Уважаемая компания зева, выпускай пожалуйста бумагу со съедобными листками.
А то с нашей пенсией и ценами, мы в этом году до смываемой втулки можем не добраться.

На блокпосту задержали террористов, переодетых в священников, и спрашивают:
-Что же это вы в таком виде, и бежите в пидерашу?
-Торопимся, пора порчу снимать.

Психиатр - пациенту:
- Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
- В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит:
"Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи дочку в детский сад".

Другие анекдоты: