АНЕКДОТ ПРО МЕДВЕДЯ И СОБАКУ

Анекдот про охотника и медведя

Анекдоты от А до Я #67: про Кефирчика и медведя

Анекдот про собак.хозяина и медведя...

анекдоты про медведя, собаку кефирчика и батю в рюкзаке

Сталин и Гитлер

Анекдот про козу.

13 медведей, вьетнамская вислобрюхая свинья и енот ...

Заяц и волк

Лесоруб и заяц

13 медведей, марихуана и 38 дублей

Украинец утром поспешно собирается на работу, звонит родственникам в пидерашу:
- Носки мои, где?
- Коль, ну ты совсем спятил!
- А вы же говорите, что вам там виднее как у нас тут..

В середине Апреля 2018 года ликтатор Башар Асад заявил, что для восстановления инфраструктуры Сирии ( которую он сам же своей политикой и разрушил) понадобится 400 миллиардов долларов.
Интерересно, что на момент этого заявления Золото - валютные резервы России составляли около 400 миллиардов долларов.
Я так понимаю, нам нужно начинать готовиться восстанавливать Сирию?

Копилло.

- Ты бы обменял свою жену на две красивых?
- Не-а!
- А на четыре?
- Не-а.
- А на КАМАЗ?
- А красивый КАМАЗ?

Господа, уважайте своего начальника!
Ведь вы видите перед собой только одного придурка, а он — целую группу!

Всю жизнь стремишься к совершенству, а потом выясняется, что тебя любили за изъяны…


- Дедушка, а ты когда перестал с женщинами спать?
- Так ведь когда на пенсию в 60 лет пошёл, так и перестал.
- Это ж я теперь до 65 лет с женщинами смогу?
- Дурак ты внучек, пошли валежник собирать, а то интернет топить нечем.

Девочки, не засиживайтесь долго в интернете, высыпайтесь, а то сиськи будут меньше мешков под глазами.

Загс. Пара молодожёнов - ей 30, ему 65. В общем, зарегистрирован брак. Гости подходят поздравлять. Он:
- Спасибо, сынок!
У неё сходит улыбка с лица. Следующая пара поздравляет. Он:
- Спасибо, дочка!
Молодая жена отворачивает голову.
Следующая пара. Он, целуя в щёчку девушку, говорит:
- Спасибо! - и шепчет жене: - Моя вторая доченька с мужем.
Жена становится мрачнее тучи.
Он: - Что с тобой? Тебе нехорошо?
Она: - Ну и сколько ещё тех, с кем я должна буду поделить наследство?

Представленные самопровозглашённой ДНР доказательства падения малазийского Боинга являются недостаточными, объявила на брифинге начальник пресс-службы госдепартамента США Джен Псаки.
piton1959

Знак "Не содержит ГМО" исчезнет с упаковок продуктов в Москве. Вместо него появится знак "Не содержит ГАВНО"!!!

Добавлю своё!

Крылья у Ту-154 "Аэрофлот" - явно хохлацкие: всё норовят в полёте отделиться!

- Ой, девушка, извините, не подскажете, как пройти …э-э-э?
- Так куда?
- …Прямо!
- Там вы упрётесь в стену. А зовут меня Люся!

Двое знакомятся в соц сети.
-а какие у тебя глаза?
-два серых и один шоколадный.

Есть в этом вопиющая несправедливость: женишься на невесте, а жить приходится с женой.

Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнём, а током.

Журналист: - Какие Ваши ощущения после смены Украинского паспорта на Русский?
Крымчанин: - Знаете, ощущение такое словно рубашку поменял... С обычной на смирительную.

- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица СССР?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!

Из обьявления в газете :
" Мне нужны деньги на эксперименты над собой. Спиннеры не предлагать. "

Так в чьи тапки ссыт Дорофей?

Если вы должны банку тысячу долларов - то это ваши проблемы, а если миллион - это проблемы банка.

Труд сделал из обезьяны человека. Активные продажи вернут нас обратно к обезьяне, а потом превратят в менеджера.

Иностранец впал в ступор, услышав от русского: "Я выношу мусор, потому что не выношу мусор."

Настоящий мужчина должен после развода принести обручальное кольцо в ювелирную мастерскую и попросить переплавить его в маленький кирпичик... И уже из таких кирпичиков построить дом!

Проведи отпуск увлекательно! Поезжай в Абзаково, покатайся на лыжах,
отрой индивидуальную ячейку в отеле "Яган-таун"!

— Алиса, побывав в Зазеркалье, решила не останавливаться на достигнутом. И отправилась в Затумбочье, Задиванье, Застолье, Запой и Замуж.

Жизнь зла - наступает год козла.

Для России важен размах, а не результат.

Вот, говорят, языком, как помелом.Видел вчера это помело в продуктовом. И причем тут?

В будущих учебниках истории по Украине нужно сделать одну маленькую опечатку - Потрошенко.

- Как женщина может удовлетворить троих мужчин сразу?
- По разному, например, замолчать.

К чему приводит неосторожность? Когда-то неосторожно раздел женщину, и теперь 50 лет подряд вынужден непрерывно её одевать.

Мужская логика вынуждает меня полагаться исключительно на женскую интуицию.

вчера ходил на "Выжившего". теперь понятно куда делись Лошадка и Медвежонок.

Отставник-спецназовец майор Бицепсов, отработав два месяца в школе учителем в 9 "б", попросился обратно на службу в любую горячую точку.

Обняв жену и похотливо крякнув, Иванов погрузился в пучину волнующей
радости.
Радость была короткой и досталась только Иванову...

Назначение Юрия Татаркинана анекдот.ру - оттенять смешные анекдоты.

Стоит бык посреди лесной дороги. Подбегает к нему заяц:
- А ну, отойди, скотина! Дай пройти!
Бык не двигается. Заяц продолжает:
- Слышишь, хрен ушастый!? Отойди с дороги, иначе плохо будет!
Ноль внимания. Заяц никак не угомонится:
- Ты, блин, урод хвостатый, задолбал уже! Отойди, а то сейчас ка-ак дам тебе в лоб!
Бык медленно поворачивается к зайцу задом и начинает на него срать. Обосрал того с ног до головы и пошёл дальше по своим делам.
Заяц тем временем выбирается из кучи дерьма, отплёвывается и кричит ему вдогонку:
- Что, гад, обосрался?!..

Многие начинают мстить раньше, чем их успели обидеть.
© Веслав Брудзиньский

Другие анекдоты: