ПРО УЧИТЕЛЕЙ АНЕКДОТ

Анекдот про учителя. #Анекдоты

анекдоты про учителей

ТОП-5 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО ШКОЛУ | Анекдоты про учителей | ЮМОР ICTV

анекдот про учителей.mp4

Свежие анекдоты про школу. Анекдоты про учителей в День учителя!

Марк Кукушкин: анекдот про учителей

Анекдот про учителя и детей

АНЕКДОТ С МАТОМ про УЧИЛКУ РИСОВАНИЯ | Матерные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдоты про школу.

Анекдот про учителей. Ноовжилов Александр.

Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых
снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо
раньше, чем у сверстников...

Спросил у ребенка: знаешь, кто такие бандеровцы?
- Да, это плохие люди из банды. И ведь не поспоришь.

Лучше хороший друг раз в год, чем х**вый - каждый день.

"Советник по связям с загробным миром" - так будет называться должность, которую планируют ввести в администрации президента РФ для М.Горбачева, как для политического трупа с большим стажем...

- Я знаю как на Обаму возложить ответственность за все проблемы в России и на Украине.
- Ну и как?
- Избрать его президентом Россиии, тогда он точно не отвертится!!!!!

У Путина берут интервью. Журналист:
- А вот скажите, пожалуйста, Владимир Владимирович, Никита Михалков ваш друг?..
- Да ну что вы, какой он мне друг! Так, усы забавно задницу щекочут.

- Вот смотри, приходишь ты на выборы, а там один кандидат в депутаты говорит: «Я избираюсь, чтобы жизнь положить за счастье избирателей!» А другой: «Пытался по-разному бабла поднять, не получилось, вот решил податься в депутаты». Ты за кого проголосуешь?
- За второго, ясен пень! Он хоть в чем-то не врёт.

Друзья познаются в беде, а подруги в радости.

Армянин читает на пивном ларьке "Пива нет, а для армян вообще нет!".
Спрашивает у продавца:
- А почему для армян вообще нет?
- Потому что когда армяне спрашивают: "Пиво есть?", им отвечают: "Нет",
то они обязательно переспрашивают: "Вообще нет?"

На фоне бурановских бабушек Пугачева выглядит внучкой.Бакуткин

В аптеке.
- Вам какой размер презерватива?
- Мне по х…

Большинство женщин хотят иметь длинные ноги, большие сиськи и твердый пресс.
Мужчины хотят тогоже но в единственном числе и с одним любимым существительным по настоящему в мужском роде.

- Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
- Не хотелось ходить по борделям
- А сейчас?..
- А сейчас хочется…

Забив в свой навигатор слово "Автозавод", житель Нижнего Новгорода
приехал на завод ВМW в Мюнхен.

Наступило 9 мая 45 года. До празднования 70-летия Победы оставалось ровно 70 лет.

Краткость - сестра.

Не умею рисовать карикатуры! Не сложилось! Расскажу на словах!
Плакат во всю стену! Сверху надпись: "ПРЕДВЫБОРНАЯ ГОНКА 2018"
На плакате Путин в колеснице с хлыстом, несется с огромной скоростью! В колесницу запряжена Ксения Собчак в образе лошади, но со своим человеческим лицом!!!

Забей на ЕГЭ - в армии весело!..

Домашний кот рассуждает:
- Где я им только луж не наделал - всё не так. Им, похоже, не угодить!

Не суетитесь, Муза, под клиентом...

Пассажир говорит дежурному по станции:
- Поезд опаздывает уже на полчаса.
- Не волнуйтесь, ваш билет действителен трое суток.

Чё не ясно?
"Новороссия" не зародилась потому, что Путлер воспользовался лугандоном...

В предверии отпусков...отдыхающим на заметку: Если гора идет к Вам, а Вы не Магомед... - пиZдуйте от неё быстрее... Это оползень !!!

Два хохла трахали на яхте белоруску, но виновата как всегда Россия.

А почему бы России по добру по здорову не отказаться от ЧМ-18? Нахрена тратить миллиарды, чтобы слить Германии 1:7? Лучше их потратить по-хозяйски, с умом: на натурализацию лучших футболистов мира, обустройство Крыма и беженцев с Украины.

Делай то, что хочешь. Тебя всё равно будут осуждать до конца жизни.

Самая большая ложь, которую муж повторяет жене всю семейную жизнь - это ложь о том, что самым счастливым днем его жизни был день свадьбы.
А на самом деле это был тот день, когда на озере зверски клевало...

рабинович приходит к раввину и говорит:

- Рабби, ты самый мудрый, дай мне совет: в связи с идущей реформой ЖКХ какую форму управления домом мне выбрать - ТСЖ или управляющую компанию, или, может, непосредственное управление?

Раввин не успел открыть рот, чтобы ответить, как входит Сара и спрашивает раввина:

- Святой отец, Я только что замуж вышла и у меня первая брачная ночь. Как мне лечь в постель, голой или в сорочке, что об этом говорит Тора?

Раввин отвечает:

- Знаете, Сарочка, как Вы ни ляжете, Вас все равно выебут. К Вам, Рабинович, это тоже относится.

- Знаешь, как называют парня, который не пользуется презервативом?
- Как?
- Папа!

Едим дома, едим кварталы, и заводские корпуса.

Все смешалось - кони, люди
Выборы - 2018

-Слышь, Пятровна, на военный парад Победы
из лидеров запада никто в Москву не приехал!
- Наверно, падруга, военные парады в Москве сильно
запад раздражають. Походу, их голубая мячта – это
гей-парад на Красной площади. На такой парад
они всей своей сворой точно бы сразу примчались!

Парень бросил девушку, но его собака по привычке нашла её и принесла хозяину назад.

Девушка с оленьими глазами - с трудом сползала с унитаза.

Если девушка сказала, что будет готова через пять минут, значит так и будет. И не надо напоминать ей об этом каждые полчаса!

Высоцкий ехал домой на ковре, споткнулся об коня и конь ему говорит :
- Не убивай меня, я исполню три твоих желания!
- Давай, первое желание - лесоповал на болотах И утонул Высоцкий в
болоте

Сын спросил:
- Папа, это только в России люди плюют в телевизор, разговаривают со своим автомобилем и считают лучшим другом того, с больше всех выпили водки?

Завидуете моей собаке, что ей не нужны деньги, кофе, спиртное, шмотки, автомобиль, и, чтобы быть счастливой, ей достаточно просто пожрать и погулять?
... А теперь подумайте, кому из людей требуется столько документов, медалей и грамот, чтобы просто два раза в год потрахаться...

Про тех кто всех обгоняет на дороге всегда говорили что это лидеры.
А он на самом деле оказался чмом спешащим

Другие анекдоты: