АНЕКДОТ ПРО МАШУ РОСТОВУ

АНЕКДОТ ПРО НЕМУЮ МАШУ | Самые смешные анекдоты от Дениса Пошлого

наташа ростова с мамой едут на бал

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ | ДВА ВАГОНА | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

📌Анекдот про Поручика Ржевского

МУХА ВЖИК В АПТЕКЕ | Прикольные АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Анекдот про волосину | Наташа Ростова продолжение | Прикольные и смешные анекдоты от Дэна Пошлого

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

АНЕКДОТ про Бензин Прикольный анекдот от Дениса Пошлого

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

Анекдот про ковбоев | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Вовочка поздравляет бабушку:
- Бабушка, поздравляю тебя с восьмым марта!
Задумался.
Она ему помогает:
- И желаешь...
- И желаю суп с фрикадельками! Приготовишь?

Любого человека можно удалить из друзей в контакте, ничего ему не объясняя, и где-то в глубине души он будет знать причину.

Россия вторглась на Крымский полуостров Украины, де факто – это оккупация, - заявил президент Эстонии 3.03.2014 г. Его реакция на наступление Красной Армии в Крыму на фашистские войска была ооооочээээээнь бииистрой

Только в наших нЕзалЕжных автошколах имени Степана БЕндЕры на первом уроке вождения инструктор спрашивает:

« Опыт вождения есть?»

Не верьте "Камасутре"!
В cекcе есть только две позы: либо ты, либо тебя :==)

"Цель вижу. Препятствий не вижу. В себя верю" - были последние слова курицы перед пересечением центральной улицы посёлка.

- Ты уже задрал меня своими изменами! У тебя есть твой личный список
людей с которыми ты хотел бы переспать?
- Перепись населения!

Когда гора не пошла к Магомеду, Магомед решил ее взорвать.
Так зарождалась история терактов.

"Сумма" дай ума.

Муж Кончиты Вурст? Я долго думал,- нет, представить его не могу!

Мой кот сегодня получил люлей за то, что почему то решил, что стишок «Хорошо быть кискою, хорошо собакою, где хочу - пописаю, где хочу- покакаю» - это как раз его случай.

Где то в альтернативной вселенной с российского космодрома "Восточный"
запускают гигантскую ракету с Ё-мобилем на борту, а к ее рулю
наручниками прикован вместо манекена Сечин ...

Британская Daily Mail сообщила, что Абрамович вызвал к себе главного
тренера "Челси" Боаша и высказал крайнее неудовольствие результатами
игры его подопечных.
Дословно Рома сказал: "Андрэш, я уже устал отвечать Путину на вопрос: "И
вот это говно ты купил на мои деньги?"

Две одесситки:
- Циля, ви слишите, как пахнут мои новые духи?
- Ну, канешна! Шо я, по-вашему, слепая, шо ли?

- Как правильно - творОг или твОрог?
- Ударение на "о".
- Спасибо, выручил!

Психолог без бороды – женщина

Каб жыць у шчасцi, трэба красцi, красцi, красцi, красцi, красцi, красцi, красцi, красцi…

SMS бывшему: "Привет, дорогой! Как живёшь? Как локти? Вкусные?"

- Что такое ФОРТЕПЬЯНО ?
- Ну "ФОРТЕ" переводится как "ГРОМКО" или "СИЛЬНО", а ПЬЯНО ...
- Да понятно, ФОРТЕПЬЯНО это СИЛЬНО ПЬЯНЫЙ !

Она:
- Стоило мне с тобой переспать, как ты сразу удалил меня из друзей в «Одноклассниках». И как это понимать?
Он:
- Я с друзьями не сплю.

Умный - ботаник;
Простой - недалёкий;
Качок - наверняка дебил;
Дистрофик - слабак;
Есть деньги - наглый мажор;
Нет денег - позорный лошара;
Делишься - тебя нагло используют;
Не делишься - ё*аный жмот;
Шутишь - клоун;
Не шутишь - унылое говно.
И ничего тут не поделать - это жизнь...

Другие анекдоты: