АНЕКДОТЫ ПРО МУЖА

Анекдот про мужа и жену

Одесский юмор! Смешные одесские анекдоты про мужа и жену!

ТОП-25! Самые смешные одесские анекдоты про мужа и жену!

Добротный юмор (анекдоты) - Как муж и жена

Анекдоты про мужа и жену.😜

Анекдот про мужа и жену

Анекдоты. Про жену - три условия

Самый смешной АНЕКДОТ про мужа и жену... и ВИТАЛИКА

📌Анекдот про мужа Маляра

Анекдот. Муж и любовник

Молодой человек всё спрашивает и спрашивает, какая у меня любимая шоколадка. А мне стыдно признаться в том, что какую ни дай — любую сожру.

- Санкт-Петербург намерен выдвинуть свою кандидатуру на проведение летней Олимпиады в 2024 году? Что ты скажешь за это?
- Таки скажу, что все по правилам: сочинку расписали, пора приступать к ленинградке.

- Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?

Чтобы избежать ненужных переживаний, просто в любой непонятной ситуации повторяй про себя мантру: "Меня это е*ать не должно". Всегда помогает.

Я не для того карабкался на вершину пищевой цепочки, чтобы стать вегетарианцем!

Российские инженеры успешно разработали и запустили в эксплуатацию самую последнюю модель русской рулетки. Изделие называется Ту-204.

Вышла замуж второй раз за кавказца. Завистливые подруги моего бывшего теперь называют "дочурка".

В России жить не запретишь.

Россия будет жить хорошо, когда нефть начнут мерять не бареллями, а поллитрами.
Я не про алкашей, я про средства имерения.
Это важней.

Суббота - самый тяжёлый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь, с чего начать.

«Путин привез на свадьбу главы МИД Австрии казачий хор. Это обошлось в 1,8 млн рублей»
Вот бы он их там ещё всех нахуй оставил, тогда миллионов было бы не жалко.

Объявление.
Продам коллекцию марок. Скидка тому, кто возьмёт вместе с конвертами.

Новости
Южнокорейский дрон сбит северокорейским дрыном.

Россияне с нетерпением ждут рассказ Депардье о прелестях жизни в России.

Из мухосранских новостей. Новейший американский истребитель пятого
поколения СТЕЛЛС был сбит вчера ночью единственным выстрелом из
допотопной берданки деда Василия. На вопрос прибывших на место крушения
многочисленных западных корреспондентов, как ему это удалось, сторож
Мухосранского интерната для глухонемых скромно ответил всего двумя
выразительными жестами: « А хули они тут разлетались?! Да и вы тоже все
отсель..... летите!!! ».

Российская глубинка где то в районе 25 км от МКАД.
- Так я не понял, концерта в Сирии не будет?
- Будет, на 9 дней и на 40.

У христиан имеется множество всякого рода святых мощей...
Представьте, какой великой мусульманской силой должен обладать обрезанный кончик Магомета...

Контролёр в автобусе:
— Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим. Вы же в общественном транспорте, а не в лесу... Да что Вы голову трогаете, рога у Вас из рюкзака торчат!

Представители власти утверждают, что среди молодежи сейчас модно
поддерживать свистом национальных лидеров.
А на вопрос: "А если им ж*пу покажут!?", представители власти наверняка
скромно улыбнуться и скажут: "Но ведь мода так изменчива.".

У психиатра:
- Я Наполеон Второй!
- А почему не Наполеон Первый?
- Так это же мой батюшка!

Дети, какой орган при возбуждении увеличивается в 10 раз?
Вовочка тянет руку, но Маривана, зная, что можно от него ожидать, даёт слово Танечке.
Танечка: "Маривана, как Вам не стыдно, это в 3м то классе такие вопросы!Я пожалуюсь родителям"
Училка: "Ещё раз, какой орган при возбуждении увеличивается в 10 раз?"
Вовочка, не дожидаясь разрешения: "В 10 раз увеличивается зрачёк. А то, что имела в виду Танечка,- только в 2 раза"

Женщины тратят деньги с умом..... В итоге-ни ума, ни
денег!!!!!!!!!!!!!!!

- Почему на мне все ездат?!

- А ты седло сними…

Кардиология. Перед выпиской доктор беседует с больными:
- Сколько у Вас зарплата? 150 штук?Вам нужны фрукты, фрукты, фрукты.
- у Вас? 70? овощи, овощи, овощи.
- 30 тысяч?! свежий воздух, воздух,воздух

Журналисты спрашивают у русского фермера:
- Скажите, как у вас прошел год?
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента Путина?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга?
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

Вчера Путин рассказал о своих планах на ближайшие 35 лет...

- Не можешь объяснить мне по-простому, что такое государственно-частное партнерство?
- Ну, это, скажем, когда вице-премьер и олигарх дружно и слаженно пялят одну и ту же рыбку. Но важное условие - из самых благородных побуждений...

Кто сказал, что от воли простых граждан в России ничего не зависит? Вот, например, 18 марта все совершеннолетние россияне смогут принять участие в демократичных выборах президента России Владимира Владимировича Путина.

Впервые увидел женский футбол по телевизору. Больше всех мне понравился третий номер.

МИД открыл на сайте рубрику, посвященную "фейковым новостям" о России.
"Новости от зарубежных СМИ попадают в эту рубрику напрямую, без фильтрации" уточнила Мария Захарова.

Мальчик, воспитанный дембелями, запомнил таки Устав гарнизонной и караульной службы.

Цыгане украли "Мерседес" С-класса. А это, между прочим, 250 лошадей.

Французский актёр Жерар Депардье, получивший российское гражданство, заявил в интервью о готовности умереть за Россию. Позже выяснилось, что переводчица немного неточно перевела слова Депардье. Он сказал, что готов за Россию напиться до смерти.

То, что проститутка старая, Ваня понял по ее медалям.

- Мама, можно мне взять конфетку?
- Моня, только через мой суп!

- Слышь, Димон !
- Да, Вован ?!
- Передай Эрдогану - алмаз должен быть не меньше 90 карат ...

Другие анекдоты: