АНЕКДОТЫ ПРО

Анекдоты - про Вовочку

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Анекдот про инопланетный контакт | Прикольные анекдоты Денис Пошлый

Анекдоты. Про жену - три условия

Одесский юмор! Смешные одесские анекдоты про мужа и жену!

Анекдоты про ДПС

Анекдоты про секретаршу

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Анекдот про двух евреев. Добрые и смешные анекдоты про евреев.

Анекдоты про Путина - Шендерович

Дожидаясь своего выхода, стриптизёрша съела торт изнутри.

Американцы не поймут!
Деньги ЕСТЬ
Можно ПИТЬ

Ну почему? Ну почему, в жизни все не так как в кыно!!!)

На самом деле научить любого человека летать не трудней, чем плавать - тем же проверенным дедовским способом. Достаточно сбросить человек с большой высоты, как он, деваться-то некуда, вынужден будет лететь. Пусть даже и не так красиво и ровно, как птицы. А если этого не произойдёт, то человек попался очень ленивый и ничему учиться не хочет. В общем, так ему и надо.

Поженились и сразу появились общие интересы: как бы побыстрей друг от друга избавиться?

Идея для стартапа:
Открыть секс-шоп, совмещённый с кондитерской, назвать "Пончики и страпончики".

Скоро предстоят важнейшие в современной истории выборы. И только от
граждан России зависит их исход: выберут Путина президентом в первом
туре или во втором?..

А правда, что после изучения истории Украины под редакцией Сороса, свободные хохлы ездят за ярлыками на княжение в американское посольство.

После третьей мировой войны на планете останутся пингвины , биткоины и триста эстонских резервистов...

Мария любила Хуана. Он ее за это трахал сильнее чем остальных.

Вчера был в зоопарке, а сегодня смотрел "Дом-2". Дарвин был неправ.

Из дневника эстонского фотографа: "Ходил на выставку черепах.
Сфотографировать не смог. Мельтешат".

Мужик приходит к другу и жалуется, что жена на него вчера весь вечер
орала.
- Ну, так тебя, наверное, опять домой никаким принесли, - говорит друг.
- Да я вчера вообще почти трезвый был! Сам пришёл, на своих ногах и
руках.

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
— Папа, ну как, я уже умею водить?
— Сынок, а ты видел на тротуаре красивую девушку в мини-юбке?
— Неа, не видел.
— Значит еще не умеешь, сынок, не умеешь..

- Сегодня на кухне буду новую мойку ставить!
- А чем тебя старая не устроила?
- Низкая, чтобы из крана воды в чайник набрать, надо в ней всю посуду
перемыть!

Сделайте жене приятное! Подарите ей шубу из самых дорогих пород свёклы и селёдки!

В криминальном мире у вымогателей есть известный прием: придумать для жертвы якобы существующий долг . В результате жертва отдает то, чего никогда не занимала. Самый распространенный вариант - это, пожалуй, "долг Родине"...

После удачной операции расцеловал руки проктологу...

ГАИшник останавливает "нового русского" на шестисотом мерседесе:
-Ваши права!
-Пожалуйста, командир!
-Послушайте! У вас же права на управление самолётом Як-40!
-Начальник, какие были - те и купил!

Не верьте в то, что фирма процветает, если ее сотрудники из дома на работу носят мыло, туалетную бумагу, чай, сахар, воду, а в комнату отдыха недавно купили китайский телевизор и старый диван на распродаже.

RE: К родителям невесты пришли родители жениха.
- Ваша дочь умеет что-нибудь делать? - спрашивают.
- Ой, не говорите! - отвечают родители невесты и в свою очередь задают вопрос: - А ваш сын?
- Ой, и не спрашивайте!

А нафиг не сами жених и невеста ходят друг к другу? Им шо - по 8-9 лет, что ли?

Принц Чарльз назвал Путю Гитлером, а Дещица только Хуйлом. Украинцы всё-таки очень толерантный народ.

- Представляешь, во Франции отменили обращение «мадемуазель»!
- К этому всё давно шло. Похоже, что у них уже не осталось ни одной девственницы.

"Незнание абонента входящего звонка не освобождает от ответственности."
НАТК ФСБ

Покидая Лимпопо на вертолете, Бармалей успел-таки взять с собой золотой банан

В суд пришел гражданин по фамилии Любимый разводиться в 5-ый раз.
Судья:
- Что ж вы так часто разводитесь?
- Просто каждая женщина хочет быть Любимой.

Другие анекдоты: