СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ КАРТИНКИ

анекдоты и веселые картинки 4

Про колхоз. Фото приколы. Карикатуры анекдоты. Смешные картинки.

10 Анекдоты в картинках

Смешные анекдоты #1

Картинки анекдоты. Весёлые картинки. Жизнь в деревне. Funny pictures. Life in Russia.

Убойные фото, картинки, анекдоты. Выпуск 38

Убойные фото, картинки, анекдоты. Выпуск 14

Смешное про арбуз. Карикатуры смешные картинки прикольные фото анекдоты.

Убойные фото, картинки, анекдоты. Выпуск 30

Про любовь. Смешное про любовь. Карикатуры смешные картинки.

-Папа, а кто такой массажист?
-Это такой дядя, которому тёти дают деньги за то, за что другим тётям дают по морде.

Тигра накормить легко. Главное - попасть к нему в клетку.

Почитав у девушек статусы и заметки, у меня начинает складываться впечатление, что у них у всех один и тот же мудак.

Папа спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, что читаешь?
- Учительница дала почитать, называется - "Лесбиянки"!
- Да ну?!! А ну, дай посмотреть...
Берет книгу, разочарованно:
- А-а-а... "Лес" Бианки!

Как сделать мужчину счастливым:
1. Заниматься с ним любовью.
2. Регулярно кормить.
3. Оставить в покое.

Армянское радио спрашивают:
- Почему Порошенко постоянно ходит в камуфляже?
- В связи с положением на фронте его стилист, некий Миша из Грузии, рекомендует избегать галстуков.

В нашей стране всё решает президент.
А кто у нас президент - решает тоже президент.

- Чем экономист отличается от еврея?
- Экономист знает про деньги всё, а еврей эти деньги имеет.

Едет богатырь по лесу. Смотрит - впереди развилка, а на ней написано: "Налево пойдёшь - коня потеряешь, направо - голову". Повернул он налево. Конь говорит:
- Ээээ, Алёша, а, может, ты дальше один пойдешь?

Глава 20-18. Передоз фентанила как ключевой элемент британской внешней политики.

Никогда и никому нельзя верить больше, чем себе, да и себе-лучше не
верить.

Цели экономического развития России теперь как у пьяного: не упасть бы.

Ограблен памятник Ленину. Кто видел мужчину в огромном бронзовом пальто,
позвоните 02

Интересно, а у кого лечатся - психиатры?

Эта занимательная экономика.
Некогда уволенный Медведевым Кудрин теперь пишет за деньги бывшему работодателю программу выхода экономики страны из кризиса.
Вопрос. Кого же все таки нужно было уволить?

Сидит девушка у стамотолога.
Звонит ей телефон и она попросла врача взять трубку.
- Да Алло, извинитине у вашей жены рот занет, я кончю она сплюнет и вам
перезвонит!

RE: В ответ на создание Люфтганзой новых сыстем безопасности, Аерофлот занялся оснащением сових самолей иконами.

Системы безопасности не авиакомпаниями устанавливаются, дыбил...

- Холмс, почему Путин скрывает от страны правду о своей жене?
- Элементарная ложь, Ватсон: не от страны, а только от Кабаевой.

Ситуация: европейцы открыли остров посреди океана.
Аборигены довольно симпатичные, но имеют традицию: каждого второго рожденного младенца убивают и съедают (дабы не вызвать перенаселения и не перемереть с голоду).
В жестокие времена христианского мракобесия и инквизиции: на острове открывается церковь, аборигенов насильно крестят и заставляют отказаться от жестокого обряда.
В наше просвещенное и гуманное время: на острове открывается ресторан экзотической кухни.

В зоомагазине:
- А почему у телескопа (аквариумная рыбка) такие выпученные глаза?
- Это он цену на себя увидел.

Понедельник. Утро. Тетка с узлами садится в троллейбус. Ей активно помогает мужичок. Узлы втащил, тетку впихнул. Тут тетка поворачивается и дает мужику звучную оплеуху. Двери троллейбуса закрываются, и он уезжает.
Мужик, озадаченно, стоит на остановке и чешет репу. Рядом стоит пионер и спрашивает:
— Больно?
— Не больно, а обидно.
— А, не обращайте внимания. Это тетка наша училка. Она вообще злая! Я, пока вы ей помогали, ее три раза за з@дницу ущипнул.

Она не знала, как признаться своему богатому мужу о неожиданно вспыхнувшей страстной любви к бедному юноше.
Однажды ночью, она тайно спустилась по связанным простыням и выбежала на улицу, навстречу своему счастью. Случайное такси доставило беглецов в аэропорт.
- Сколько я вам должна? - поинтересовалась она у водителя.
- Нисколько! Ваш муж всё оплатил! Кстати, вот ваши билеты до Буэнос-Айреса.

Гении прошлого столетия и в страшном сне не могли предположить, что люди в 21 веке будут офигенно рады, когда в выставке восковых фигур "Великие и знаменитые" им будут показывать Галустяна, Урганта с Машей и Шреком....

В России на автобусной остановке умер Сергей Мавроди. С высокой степенью вероятности к этому причастна Тереза Мэй

В тюрьмах России уменьшилось количество заключенных. Неужели пролезли в депутаты?

Я не вижу разницы между пропагандой разрешения браков мужчины с мужчиной и призывом к убийству миллиардеров, президентов, премьер-министров, королевы Англии и других королев. А ВЫ ВИДИТЕ РАЗНИЦУ?

В московском метро постоянно звучит реклама: "Ремонтник ру - мастера ПОБОРЮТСЯ за ваш заказ!". При этих словах представляешь громил в оранжево-синем, с рёвом крошащих друг друга бензопилами, перфораторами, кувалдами, ключами... Хочется подойти и крикнуть: "Мужики!!! Может, прекратите бороться и начнёте уже работать?!". :)

- На меня девченки так и вешаются.
- На тебя или на тебе?

В Москве массовые уличные акции разрешены только на улице Академика Полторамиллионщикова.

Ищете варианты,как удивить мужа? Устройте ему незабываемый вечер в нашем фешенебельном ресторане! Особенно он будет удивлён, когда увидит счёт.

– Уже май заканчивается. Где толпы туристов в Крыму?
– Ещё не сезон.
– А когда сезон начнётся?
– В травнi.

- У меня для вас не очень хорошая новость: печень у вас здоровая...
- Доктор, а что же в этом плохого?
- Я говорю о размерах...

Другие анекдоты: