АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ПОШЛЫЕ МАТЕРНЫЕ БЕСПЛАТНО ЧИТАТЬ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Смешные анекдоты 12 - Матерные 18+

МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ!!! 18+

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ТЕХ КТО УМЕЕТ ЧИТАТЬ

Смешной мультик для взрослых. Анекдот. Смех и грех. Мульты для взрослых.

Самый короткий анекдот:
-Честный хохол.

Уважаемая Америка,Европа-Очень прошу,Ну отмените пожалуста санкции против наших чиновников.
Пусть они едут к Вам
Ну столько счастья и в таком количестве мы сами уже потянуть не можем и готовы с Вами поделиться лучшим что у нас есть.

Поскольку Россия, оказывается, не футбольная нация – проще в сборную приглашать инос&ранцев.

Я не говорю, что человечество сейчас как-то не туда развивается, но если прилетят инопланетяне, то они вступят в контакт с дельфинами.

Блондинка - брюнетке:
- Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.
- Почитай "Робинзона Крузо", тебе понравится.

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята...

И только маленький писюн не нравится никому...

Семейные диалоги:

- дорогая, у нас давно не было секса...
- за себя говори!

- Заводи кого угодно, только возвращайся! - провожала жена Ивана Сусанина.

И как это немцы все успевают? И машины делать, и порнуху снимать, и в футбол играть...

Из глубин танцпола, два женских голоса у меня за спиной:
- У тебя новое кольцо?
- Нет.
- Но я у тебя его раньше не видела.
- Просто это не моя рука.

Улучшать качество жизни в стране чиновники всегда начинают с себя.

В самолете дико орал ребенок, и я не мог заснуть. Заказал виски, думал поможет, но родители малыша запретили его поить.

Жизнь человеку даётся один раз, причём очень интересным способом!

– У нас в холодильнике мышь!!!
- Повесилась?
- Нет, ест.
- Неси кота. Он ее поймает.
- Будет он ловить мышь, когда там колбасы полный холодильник

Путин хочет править как Сталин, но жить как Абрамович.

Скачал Библию в инете... Через два дня пришли обновления...

НОВОСТИ:15 государств были лишены голоса в Генеральной ассамблее ООН.
ВЫВОД: Орать надо меньше!

- Мне нравилось в 90-е годы, я бы с удовольствием туда вернулся. Может, ещё и сбудется, как знать.
- Дико извиняюсь, вы с какой стороны паяльника были?

- Да ты же как капуста, на тебе 150 одёжек!
- Что в глаза бросается?
- Нет, больше в нос бьет.

Человеческие споры бесконечны не потому, что невозможно найти истину, а потому, что спорящие ищут не истину, а самоутверждение.

ВРЕМЕННОЙ ПАРАДОКС
В молодости одеяла ближе к утру укорачивались и мёрзли ноги.
Четверть века спустя одеяла почему-то сузились и мёрзнет зад.

Что-то слишком часто стали шапки гореть!

Не торопитесь радоваться выгодным предложениям на рекламных плакатах. Звездочка в тексте указывает на то место, где вас обязательно обманут, причем чем мельче буквы, тем сильнее обман.

Российской академии наук нужно учиться, учиться и учиться в эффективности работы у Сколково.
Ни один самый продвинутый ученый, даже самый бессовестный реально не сможет "освоить" такую прорву бюджетного(народного) бабла в установленные сроки. Для этого нужен настоящий, не вымышленный научный подход.

А беженцы из Донбасса уже хотят стать беженцами с Колымы.

Госдума отказалась наложить запрет на зарубежные счета чиновников... - Значит, есть, что скрывать и прятать от народа.

Дама:
- Не понимаю две вещи: почему днём спится слаще, и почему ночью еда вкуснее?!

- Ваш тренер что-нибудь понимает в футболе?
- Конечно! Перед каждой игрой он объясняет нам, как мы можем выиграть, а потом после игры анализирует, почему мы проиграли.

Если вам 45, и вы бухаете последние 30 лет, у вас сизый нос, серая опухшая морда и начали отваливаться печень и почки, то именно сейчас самое главное не останавливаться. Скоро откроется второе дыхание.

После того, как я подговорил продавцов из соседних ларьков и магазина продавать жене алкоголь только после предъявления паспорта, она стала с удовольствием ходить мне за пивом.

«Если вы не сбросили ни одной бомбы на другие страны, вы ничегошеньки не сделали для мировой демократии»
Барак Хусейнович Обама, лауреат Нобелевской премии мира

Новогодний тост:... А если уж нам предначертано обосраться, то пусть это
случится не от селёдки с молоком, а от осетрины со взбитыми сливками!

Гаишник тормозит машину. За рулем блондинка. Гаишник заподозрив, что она под шафе, даёт ей дунуть в трубочку. Цвет трубочки изменился. Блондинка:
- Боже, я беременна?!

"Вегетарианец" - это старинное индейское слово, означающее "х*ёвый охотник".

Так кто же управляет Россией последние 12 лет?

Латекс, накачанный ботоксом.

Встречаются двое...

- Как живешь? - спрашивает первый.

- Как на параходе:горизонты широкие, деваться некуда, тошнит, но плывешь! - начинает отвечать второй...

- Как Ленин: - Не кормят и не хоронят!

- Как желудь: - Кругом дубы и всякая свинья съесть норовит!

- Как картошка: если зимой не съедят, то весной посадят!

- Как индеец: - Хожу голый, имею вождя и ем фигу!

- Как пуговица: - Что ни день, то в петлю!

- В общем как в сказке: - Чем дальше, тем страшнее!

Производители игрушек сейчас изготавливают куклы почти как настоящие. Я выбрал одну в магазине игрушек, нажал на неё - так она кричала около 20 минут, прямо как моя жена.

Другие анекдоты: