НЕТУ РУЧЕК НЕТ КОНФЕТКИ АНЕКДОТ

Нет ручек - нет конфетки. 1+1 ( Неприкасаемые )

Анекдот! -"если ле... не умеешь, то не ху. выёб.......

1+1 НЕПРИКАСАЕМЫЕ (2011) - НЕТУ РУЧЕК, НЕТ КОНФЕТКИ (10/20)

Неприкасаемые 1+1.Нету ручек нет конфетки

Дядя Петя, ты — дурак?

НЕТУ РУЧЕК-НЕТ КОНФЕТКИ!!! (Deadlignt) #3

НЕТ РУЧЕК, НЕТ КОНФЕТКИ ➤ Little Nightmares ➤ ЧАСТЬ 3

18+ НА СОБЕСЕДОВАНИИ. Смешной момент из "1+1"

В России появятся поющие дороги. Дороги будут петь о их нелегкой судьбе.

- Вы слышали, Пугачиха вступила в Правое Дело
- Не может быть! Он же её на 30 лет младше

На тему: Слышь, Евросоюз. Ты ведь, как будто, голубой. Ты чего к девушке Украине пристал?

Слышь Россия. Ты чего к девушке Украине, как старая лесбиянка лезешь? У вас однополая любовь под запретом.

Физруку Сидорову так понравился секс со школьной поварихой, что он попросил добавки.

Грузин в отделе женского белья:
— Мнэ нужны трусыки на дэвочку... она учытся в дэсятом классе…
Продавщица:
— А поточнее?
— В дэсятом "Б"!

Интересно, а что стало с той страной в которой даже Мальчиши знали и твердо хранили военную тайну?

Все на выеборы!!

Боевика ИГИЛ спроcили:
- Ну как сегодня ваши дела?
- Когда нас стала бомбить российская авиация, было очень плохо, но после того, как мы перебрались в Европу, стало гораздо лучше.

Возвращается жена из больницы, где посещала тяжело больную свекровь.
Ужасно злая она говорит мужу:
- Твоя мамаша здорова, как кобыла, скоро уже выпишется из больницы и
поселится у нас.
- Не понимаю, - говорит муж, - вчера ещё врач мне говорил, что мамка
умирает.
- Не знаю, дорогой, что он тебе сказал, но мне он посоветовал
приготовиться к худшему.

- После матча с Хорватией:
It is highly likely, что сборная Англии не станет чемпионом мира по футболу 2018 года.
- Ну, почему же... Еще не поздно вскрыть пробы мочи хорватской команды.

Муж обращается к жене:
- Настал час, когда мы должны объяснить нашему сыну тайну деторождения. Сначала мы объясним ему, как размножаются птицы.
- Мне не хотелось бы начинать с птиц, - возражает жена.
- Хорошо, тогда мы начнём с того, как размножаются пчёлы.
- Тоже нет.
- Может быть, начнём с цветов?
- Хорошая мысль, но, чтобы не испортить нашего Алика, лучше начать с бумажных цветов.

– Девушка, я хочу написать заявление на УДО. Как это сделать?
– Либо вы имеете в виду УДБО – универсальный договор банковского обслуживания. Либо УДО – условно-досрочное освобождение. А это уже комиссия по помилованию, у них дверь чуть дальше.

Хорошее место Селихером не назовут.

Шлемензон, умирая, продаёт Рабиновичу своего белого коня всего за двести гривен. Растроганный Рабинович платит деньги и идёт в конюшню посмотреть покупку. И что же он там видит? Конь сдох! Рабинович бежит обратно к Шлемензону, но тот тоже умер.
Тогда Рабинович идёт в кафе и со слезами умиления рассказывает:
- Вы представляете, мой друг Шлемензон перед смертью продал мне своего белого коня всего за двести гривен! К сожалению, конь мне не нужен. Я готов разыграть его в лотерею: десять участников платят по двадцать гривен, выигравший получает коня.
Счастливчиком оказался Сипитинер. Он спешит в конюшню и, вне себя от злости, убегает к Рабиновичу, тот безропотно возвращает ему двадцать гривен.
- А остальные? - спрашивает Сипитинер.
- А остальные, - отвечает Рабинович, разводя руками, - остальные коня не выиграли.

Украина не готова отдать Грузии Саакашвили.
Вот если поменять... Например, на 3 тонны мандаринов. Как раз к Новому году.

А всё-таки главу государства у нас выбирает народ. Вот не проголосуй мы за Путина, – и не стал бы он президентом. А стал бы императором.

К девушке по фамилии Рыбалка жены отпускают мужей без вопросов.

В ответ на создание буржуями сверхсовременной системы безопасности для
Боинга-737, русские назначили ангела-хранителя для Ту-154.

Жизненные задачки.
Люся подмигнула Васе 140 раз, написала 8 записок, 4 раза пригласила в кино, 23 раза - на дискотеку, 3 раза приглашала домой на чашечку кофе, 2 раза давала посмотреть фотографии в альбоме "Я в сауне". Вася считает Люсю хорошим другом и верным товарищем.
Вопрос №1: Как можно быть таким тормозом?
Вопрос №2: Может быть, Люсе следует отказаться от тонких намёков?

Ему же с ней ебаться нравится, а не социализм строить.

По доходам на душу населения у США 5-е место, а у России лишь 66 – между Маврикией и Мексикой…. У нашей Власти ума мало – одни амбиции на роль мировой сверх державы.

- Бессмысленность – скрытый дефицит мысли, когда отсутствие мысли – открытый.

- Программирование полная лажа. Глаза целыми днями красные, спина постоянно ноет и никакой личной жизни.
- Ну не так всё мрачно, в программировании есть свои плюсы.
- Это какие ещё?
- С++, например.

Женился. Теперь у меня есть жена. Еби - не хочу...

Судя по тому, что нам отдали Олимпиаду в Сочи 2014 и Чемпионат мира
2018, видать там у них уверены, что Конец Света в 2012 неизбежен.

Успех - это когда тебя даже не знают, но уже ненавидят.

Звонок в полицию:
- Алло, это - полиция?
- Хуиция.
- А-а, значит вы уже в курсе.

Другие анекдоты: