ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ВСЕХ ВРЕМЕН АНЕКДОТЫ

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ ИОСИФА - (ОСТОРОЖНО МАТ) 18+

КВН биатлон лучшие шутки всех времен

САМЫЕ СМЕШНЫЕ ШУТКИ ВСЕХ ВРЕМЕН | SpiceGuys...

ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ ВСЕХ ВРЕМЕН И НАРОДОВ

LenaGol0vach, лучший анекдот всех времён

X+ Анекдот - Лучшие АНЕКДОТЫ.mp4 - Калоши

Топ 50 лучших шуток КВН всех времен!Разрывают зал!Смех, прикол,ржач

X+ Анекдот - Лучшие АНЕКДОТЫ.mp4 - Резина

АНЕКДОТЫ смех юмор X+ анекдот - Наполнитель.mp4

Лучшие, самые смешные, те кто заставил засмеяться комиков ДО СЛЕЗ | Чумовая ПОДБОРКА

Поскольку повpежденный самолет сел в Китае, с него пеpвым делом сняли аппаpатуpу. Если бы он сел в России, с него бы сначала сняли медь, затем алюминий и лишь после аппаpатуpу для извлечения золота из электpоники.

Кругозор некоторых людей - это окружность с нулевым радиусом.
Они называют её точкой зрения.

Через 21 год после образования свободной, демократической и независимой России, свое высокое место на евровидении она завоевывает только благодаря советскому заделу сталинской эпохи.

Много лет назад на анекдот.ру был прикол, звучал он как-то так:
"Японцы требуют острова? Без проблем вернем, как только нам вернут Крым".
Все посмеялись и забыли....
А японцы - НЕ ЗАБЫЛИ !!!!

Психиатрическая больница, двор для прогулок. На деревьях, как обезьяны в
джунглях, висят умалишённые, вымазанные оранжевой краской и трясутся. В
уголке курят и тихо беседуют двое санитаров:
- Что это с ними сегодня, Палыч?
- Вчера художественная самодеятельность приезжала, чёрт бы её побрал!
Стихи читали: «Я пришёл к тебе с приветом, рассказать, что солнце
встало, что оно горячим светом по листам затрепетало»

В тендере участвуют несколько организаций - все почему-то с одного компьютера присылают свои заявки.

Николай Валуев назвал марш мира шабашем орков. Верю ему. Как выглядит орк он знает лучше всех в мире.

– Молодой человек, а Вам 18 лет есть?

– Но я же просто газировку покупаю.

– А я просто интересуюсь. Я девушка свободная...

Иностранные журналисты спрашивают Путина: «Скажите, почему все-таки столько русских ракет упало на иранские деревни?»
Он отвечает: «Ну, во-первых, не деревни, а так, хутора какие-то. Вo-вторых, не упали, а приземлились по просьбе местного населения, для ознакомления. А в-третьих, все ракеты долетели до Сирии, так что прекратите кошмарить нас своей информационной войной».

Баня... Наши дни... В парилке двое...
- Слышь, Вован! Спорим. что тебе слабо с женой развестись?
- На что спорим, Димон?
- На щелбан!...

Гляда на действия правительства, понимаешь, что самые человеколюбивые люди на свете - это каннибалы.

если победит собчак то по всем телеканалам будут показывать дом-2
если победит путин, то по всем телеканалам будут показывать путин-4

- Послушайте, вы просто не умеете радоваться мелочам.
- Чему, б***ь?! Где 70% моей зарплаты?!..

Обама звонит Меркель:
- Как насчет введения нового пакета санкций?
- Вначале я должна посоветоваться со своими специалистами.
- И что говорят ваши экономисты?
- А они советуют проконсультироваться у метеорологов: вдруг зима будет холодная…

- А Димон-то наш, смотри какой молодец - то говорил денег нет, денег нет... А сегодня взял и поднял прожиточный минимум.
- Та он уже свои добавил, только чтобы его не троллили на каждом шагу!

- 24 ноября во всем мире была черная пятница.
- Слабаки, у нас черная пятница целый год.

Россиянам пообещали пенсии по 25 тыс рублей. Судьи и прокуроры в шоке.

- Нужна система слежения за угрозой из космоса, - считает Д. Рогозин.
- Ага, теперь на крышах дежурить будем! Будем хватать метеориты щипцами и кидать в ящик с песком.

Кубок Конфедераций по футболу закончится открытием зимней олимпиады по футболу!

Изо всех сил сопротивляясь желанию повоевать и поубивать неполноценных существ и всем невинным сердцем стремясь к миру любви и дрючьбе - немецкий солдат Ганс дошел от Парижа до Волги, где его жестоко и безнравственно пленили сталинские каратели. В страшных мучениях этот мирный невинный солдатик умер от осложнения после гриппа в таежном лагере смерти. Простите наших отцов и дедов, они не знали, что творили. Вы прослушали лекции по истории в изложении для будущих продавцов национального достояния России....

« Любой, даже самый крутой, тренажер в домашних условиях превращается в вешалку».

Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах.

Речь Гагарина до цензуры:
-Вы что - обалдели, жлобы? Мало того, что меня москалём обозвали, так ещё и в безвоздушное пространство посылаете! Лучше бендеру своего туда пошлите! Эй, рожа хохлацкая, не надевай на меня скафандр! Пошёл вон, быдло колхозное - стрелять буду, но скафандр не одену! Совсем от сала и горилки ваши бандеровские крыши ПОЕХАЛИ!

Оптимус Прайм никак не мог собраться после своего дня рождения.

Мужик заходит в аптеку, спрашивает презервативы.
Аптекарь: Вам какой размер?
Мужик: А они что, еще и по размерам?
Аптекарь: Да, конечно. Но если вы не знаете свой размер, здесь у нас в
задней комнате есть такая специальная досочка с дырочками, пойдите,
спокойно померяйте и определите нужный вам размер.
Мужик уходит и исчезает в комнате на целый час. Выходит раскрасневшийся
и тяжело дыша. Аптекарь спрашивает - ну как, определились? Какой вам
размер?
Мужик: На фиг эти презервативы! На фиг эти бабы! Сколько стоит эта ваша
досочка?

Друг говорит другу:
-А моя тёща перед сном таблетки выпивает.
-От гриппа?
-Хуже.От нервной системы жёны.

Как говорят в Одессе: "Марик сделал своё дело, Марик может того...".

На собеседовании:
-- Чем работа в Вашей компании отличается от шоу-бизнеса?
-- В шоу-бизнес через постель попадают, от нас – уходят
© анархотурист

самые интересные позы возникают внезапно - как-то я что-то уронила между
диваном и стеной...

- Милый, давай завтра заедем к моей маме.
- Ни за что!
- Ну почему?
- От этой дряни всего можно ожидать и она меня раздражает.
- Как ты можешь так говорить а моей маме !!!
- Вообще-то я про собаку, но знаешь, ты в чем-то права.

Захотел поговорить сам с собой. Поссорился.

— Почему у тебя ботинки в помаде?
— По бабам ходил...

Объявление.
В виду проблем с деньгами уступлю право на ошибку в обмен на бутылку водки.

SMS-сообщение жене: "Еду в последнем вагоне на верхней боковой полке у туалета без постельного белья. Под головой сумка и куртка. По росту не умещаюсь в этой нише. Соседи-азиаты заварили "Доширак". Вдыхаю божественный аромат. Купи на ужин".

- Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

В их обществе я бы умер со скуки, не будь там меня.
Александр Дюма-сын

Судя по поведению Обамы, срок годности у него истёк задолго до 20 января 2017 года.

- Где твой папа?
- В баню ушёл.
- Давно?
- Два дня назад. Взял чемодан со своим бельём и ушёл.
- Так долго же не моются…
- Не знаю. Мама сказала, что он совсем смылся…

Челябинская полиция занялась продавцами осколков метеорита...Должные эти суровые парни хоть чем-то заниматься!

хуйлорашка — первая в мире бензоколонка, вообразившая себя страной.

Другие анекдоты: