АНЕКДОТЫ ОТ ДИМЫ ВЕРНЕРА

Рунетология (8): Дима Вернер, создатель Анекдот.ру

Анекдот про доставку навоза !!!( От подписчика Эдуарда Уральского )

АНЕКДОТЫ ПОДБОРКА ЛУЧШИХ!!! СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!! 2017

Свинка Пеппа получила двойку после пятерки мультик для детей

Монолог на пляже

Пучков. Трогательная история о кроте

Дмитрий Вернер в передаче Максима Спиридонова "Рунетология" 14 июня 2009 года

Кто блять наделал?

Охота на медведя на берлоге.С Николаем Галкиным.

Если юноша предложил вам руку и сердце, вы вправе спросить: "И это всё?"

Если муж мешает Вам разговаривать с отцом, приходит из кухни и кричит на Вас - укоротите ему цепь.

Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
- Мама, я женюсь!
- На ком, Фимочка?
- На Яне!
- Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
- Мама, её папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
- Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

- Вчера прочитал в интернетовских новостях…
- Да не читай ты инет-новости!
- Почему?
- А там половина новостей – лажа голимая.
- Но ведь остальная половина – правда?
- Остальная половина – полулажа голимая, лажа полуголимая и совсем
немного полулажи полуголимой.
- И что, правды совсем не пишут?
- Изредка пишут. Но только когда наврать нет абсолютно никакой
возможности.

- Алло - это бюро добрых услуг?
- Да.
- А вы можете избить человека?
- Ну, если - это не добрый человек, то да.

- Мало кто знает, что головы орла на гербе России - разнополые.
- Ну и какая, по твоему, мужская?
- Разумеется та, что вечно смотрит налево.

Скажите, а деньги на керченский мост уже кто-то ворует? А то я на космодром "Восточный" в своё время не успел устроиться, так там такая маза была!

На пресс-конференции Федора Бондарчука:
- Федор Сергеевич, как вам пришло в голову снимать фильмы про войну? Ведь для этого нужен огромный жизненный опыт, личные переживания, глубокое знание темы и много чего еще...
- Ну так и я не с улицы! Мне отец очень много рассказывал... О том, как он снимал фильмы про войну!

- Сука, кто сожрал мою жену??? - кричал Иван-Царевич на французском корпоративе...

Грубое выражение "проебал" можно заменить изысканным: "Лишился по невнимательности ввиду повышенной сексуально-мозговой активности".

Нет плохих рецептов, есть плохие повара.

Чтобы плохо зарабатывать, надо хорошо учиться.

Majya, saberi svoju Veru s detyami -a to vesy kabely tuhloj ryboj provonyyalsya

Как лысеют мужики: спереди - значит, умный; сзади - значит, гуляет много (спит на чужих подушках); равномерно - значит, гуляет, но с умом.

Поговаривают, что украинский президент очень любит играть сам с собой в шахматы. Но Вальцман, зараза такая, независимо от цвета фигур, все время выигрывает у Порошенко. Потому что тот постоянно нарушает спортивный режим…

Когда-то бандиты батьки Ангела грабили поезда,
а теперь в тех местах их потомки грабят самолеты

Гаага. Ланч. За столом представители стран "большой 7" и "премьер-министр" Украины Яценюк.
Я: - Вы дадите нам огромные кредиты на самых выгодных условиях?!
7: - Конечно, уважаемый мистер Яценюк.
Я: - Вы поставите ракеты на востоке и сам Путин будет меня бояться?!
7: - Поставим, дорогой мистер Яценюк, конечно поставим...
Я: - И мы войдём в ЕС как полноправные члены?!
7: - Само собой, любимый наш мистер Яценюк, само собой...
Я: - И мы все вместе будем управлять миром, на равных?!
7: - Ну разумеется, мистер Яценюк, и только так - все вместе, все равны, по самым высшим эталонам западной демократии!!!..
Я: - Договорились, партнёры!!!...
7: - Вот и славно... Ты, Сенечка, не торопясь обед заканчивай, посудку со стола собери и в мойку... И, кстати, прихвати из кухни 7 баночек пивка, мы тебя на лужайке подождём... Партнёр!!!

"Собчак назвала Крым украинским...Обыски в театре Джигарханяна"
И эти новости в топе дня накануне выборов президента?
Как в плохом сельском театре со спившимся актерами.

Сделайте, вот сделайте Поклонскую президентом России и не придется высасывать
новости из пальца. Она так даст просраться всем, что Трамп с утра будет
смотреть CNN с пультом в одной руке и валокардином в другой.
А россияне весело наблюдать об очередном "исходе правоверных..."
Я уже не говорю о том, сколько элитной недвижимости в Москве разом станет бесхозной,
и почему подскочит курс рубля в результате добровольных пожертвований из страны
Ближнего Востока где на четверть бывший наш народ.

Турки, радостно прокричав «Тагиль рюлит!» на перроне Нижнего Тагила, были крайне удивлены требованием подбежавших полицейских предъявить документы!

При копировании анекдотов очень важно сохранить ошибки оригинала. Тогда любому критику можно сказать: "Без оборота на меня".

Питерцы! Не забывайте, ваш город построен москвичом!
-------------------

Москвичи! Не забывайте, ваш город построен черниговцем!

Приползает одна змея к другой:
- Я сейчас попала под машину!
- Ну, нечего! Зато ты стала изобретателем денежного знака доллара!

Кто виноват в том, что над Украиной сбили «Боинг» выяснится тогда, когда подсчитают чьих визиток больше на месте крушения, Яроша или хуйла.

— И кто мы с тобой теперь, — спросила русская девушка, склонив голову и обхватив руками свои колени, — Друзья или любовники? . .

Хохол стоял у окна и молчал…

— Кем бы ты хотел быть? — спросила русская снова.

Жлоб посмотрел в окно, на прозрачное небо "где звёзды блещут", и мечтательно ответил:

— Льотчыком на Ту-134!

Перед тем, как изобрести Нобелевскую премию мира, Адьфреду Нобелю пришлось изобрести динамит.

- Вы выглядите намного моложе своих лет! Как вам это удаётся?
- Дело в том, что я болен синдромом замедленного старения.
- Какой ужас! Надеюсь, что это не заразно?

— Почему вы хотите развестись с женой?
— У нас разные религиозные взгляды…
— А конкретнее?
— Она не признаёт меня Богом!

Многие возмущаются, что русские часто ругаются матом. Нет, то американские расисты матом РУГАЮТСЯ. Русские бандеровцы им РАЗГОВАРИВАЮТ.

- Бог дал — бог взял.
- Что-то потерял?
- Развелся.

- Рабинович, вы верите в справедливость демократии ?
- Верю, но не доверяю.

Новость от 20 августа 2018 года: США обогнали Россию по уровню добычи нефти.
Дожили. До чего довёл США этот фигляр Трамп! Превратил свою страну в бензоколонку!

Если в Интернете запретят нецензурные слова, то в России ему будет поставлен мат.

-Почему ты смотришь вправо и влево? Здесь же одностороннее движение!
-Потому что мы с тобой переходим не штрассе или стрит, а "вулыцю".

Мысли
Он: выпьем, обнимемся, поцелуемся, потрахаемся.
Она: потрахаемся, поцелуемся, обнимемся, выпьем.

Женщине обязательно надо кого-то любить, иначе она будет всех ненавидеть.

Наши олегархи ненавидят стахановцев и комсомольцев...
Потому, что тем следовало больше заводов и фабрик, которые можно было бы
приватизировать.

Другие анекдоты: