АНЕКДОТ ПРО ДВА ПУТЯ ТЕКСТ

Самый прикольный анекдот про два путя

Анекдот про два путя)

"Два путя!!!" анекдот 16+

ДВА ПУТЯ БУДЕТ ! АНЕКДОТ!

Анекдот про печника

комаров - Антология современной уральской поэзи

Анекдот про мужика с рулем от КАМАЗА)))

Анекдот про два путя

Анекдот про Гошу и Сенатора

Анекдот про два путя.

Клоуны в цирке работали за смешную зарплату.

Британские ученые наконец установили, что пицца - традиционная пища древнего, уже вымершего народа поцы.

Говорю мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь..
Муж:
- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит.....)

К 60-летию пожизненного Президента РФ Госдума утвердила новую награду, которая сокращенно называется ПОПА или ПОцелуй ПутинА. ПОПА будет трех степеней: 1-ая – ППЩ – поцелуй в щеку, 2-ая – ППГ – в губы и третья, самая почетная, ППЖ – поцелуй в живот. К следующему юбилею президента готовится еще одна награда – ЖОПА, или Жаркие Объятия ПрезидентА. После введения этой награды выражение «Пошёл ты в жопу!» станет добрым пожеланием.

Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел говорит:
– Что-то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по
лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
– Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
– Ну наконец-то, а то, милок, так задолбалась по сточной трубе в окно
лазить!

Если г@вно не тонет, то добро везде утопает.

Новая российская поговорка:
Сколько русского водкой не пои, он все равно на свалку смотрит!!!

Выпивки купили немного, но на беду своя дурость была с собой. Такой коктейль получился, что туши свет.

Из международных новостей стало доподлинно известно, что президент Венесуэлы Уго Чавес берет взятки (от Игоря Сечина, и якобы Путина) борзыми щенками.

А давайте покалечим Борю Моисеева и пошлем на «Евровидение».
Вы только представьте!
Голубая машинёшка-инвалидка. Конферансье:
- Где этот чертов инвалид?!
И Боря, весь в голубом, на костылях:
- Не шуми, противный! Я инвалид! Можно подтанцовку добавить из депутатов-единороссов.

Если в России разрешить эвтаназию, то по ней медиков тоже обяжут выполнять план.

Любой плохой день можно исправить сном, едой и cекcом. Если не помогло, то открывайте виски.

Керченский пролив, работают подводные археологи...

- Вась, ты это... глубоко не закапывай, а то он хрен потом найдет!!!

Того, кто раньше звался любителем эпистолярного жанра, теперь кличут обидным словом "спамер".

Электронный документооборот в России — это когда ты распечатываешь документы, чтобы подписать и снова отсканировать.

Почесать лоб после снятия шапки – это круче оргазма!

- Але, привет, что делаешь?
- Да вот сексом только что занимался.
- Ну ты даешь! Прямо в разгар рабочего дня, расслабиться решил?
- Ага, вот только расслабился, а тут шеф заходит...

Свита портит короля.

Обидно, что по моему объявлению на Авито даже мошенники не звонят.

Слоган для банка "Русский Кредит"
Русский кредит - бессмысленный и беспощадный.

Объявление в серверной:
«Не прикасайтесь к этому компьютеру! Он радиоактивен, облучает вас своим
электричеством! »

В бюджете любого уровня неизменно лакомой считается статья "Адресная помощь бомжам".

Только и слышу: "Бабы - дуры… Стервы…" "Мужики - козлы… Идиоты…"
А интерес друг к другу никак не пропадает...

Мужик спрашивает у психолога:
- Как обрести внутренний покой?
- Нужно закончить все начатые дела.
Пришел мужик домой, посмотрел вокруг, докурил бычок, добил косячок, допил оставшиеся пиво, вино, водку, виски, коньяк. И так ему стало хорошо на душе!

"Деда Мороза в каждый дом!" — сказал советский кочегар Мыкола Тарасович Панасюк, отключая отопление.

То, что во фразе: "Донбас сдавать нельзя поддерживать" так и не расставлены запятые, говорит о том, что Путин завалил ЕГ по русскому.

- А какая Америка?
- Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то
протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.

Обычно, когда девушки зовут парней на чашечку чая, никто даже не включает чайник.

А вот и первое поздравление для россиян с Новым годом от правительства :В Госдуме неожиданно решили повысить акцизы на шампанское.
Мало от них гадостей было за последние три года.
Спасибо, что хоть пальмовое масло не разрешили в шампанское добавлять!

Девушки с возрастом перестают писать письма Деду Морозу не из за того, что взрослеют. А из за того, что ждут пока он напишет первый.

Жена мужу:
- У меня три новости: одна хорошая, другая плохая, а третья так себе.
- Ну, рассказывай.
- Сын сегодня аж две пятёрки получил! А плохая - деньги на карточке кончились.
- Как кончились? У тебя ж там тысяч сорок было.
- Я шубу на весенней распродаже купила.
- Зачем тебе сейчас шуба?
- Так, себе.

Другие анекдоты: