АНЕКДОТЫ ПРО ДОЧЬ

Анекдот про дочку)

Анекдот про маму и дочку.

📌Анекдот про Ковбоя

Угарный анекдот про любопытную дочь

📌Анекдот про лейтенанта и генерала.

📌Анекдот про жизнь после свадьбы

Анекдот про гуся и день рождения дочери

Анекдот про дочку на море

Тесть знакомится с зятем. Анекдот смешной!

Добротный юмор (анекдоты) - Дочка генерала

- Владимир Владимирович, Олланд сказал, что не будет с Вами встречаться.
- И слава Богу. Не люблю я этих Воландов, Дракул и прочей чертовщины.

- Изя, как тебе удается сохранять свои рубли?
- Моня, я делаю все наоборот тому, что говорит Сара.
- А что говорит Сара?
- То же, что ЦБ и Минфин.
- Таки хорошо иметь жену-советчицу.
- Таки хорошо.

За границей русский сидит в баре, пьёт, вдруг вскакивает и орёт во весь голос бармену:
— Где тута у вас сортир?!
У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего не может.
А тот всё голосит:
— Где сортир, я тебя спрашиваю?!
Бармен ему спокойно отвечает:
— Пройдёте по коридору, там направо будет дверь с табличкой: "Gеntlеmеn". Но вы не обращайте внимания - заходите.

Не валяй дурака, Америка! Отдавай-ка землицу Алясочку, а не то мы Крым отберём

- Вот долларов успел прикупить..
- По какому курсу?
- По курсу прямой линии президента с россиянами.

Партия "Удар" набирает избирателей среди садомазохистов. Призывы избирателей: "побейте нас!"

– Эротичный лунный свет запретит сказать тебе нет
– Извините, но мы все-таки вынуждены отказать вам в кредите.

Призыв чиновника отнимать детей за долги по ЖКХ натолкнула меня на мысль о лишении чиновников родительских прав, чтобы они не могли всё уворованное записывать на своих детей!

Муж приходит поздно, ложится в кровать, обнимает жену и говорит:
- Ты даже не смотришь, кто прилёг к тебе?!
Жена: - Так у чужого бы сразу стоял!

Порошенко, Яценюк и т.д. собираются взять многомиллиардные кредиты у МВФ.
Т.е. кредиты берут они, а отдавать придется всей Украине.

Рубль перешёл от состояния "упал-поднялся" к состоянию "упал-отжался".

- Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь?
- Да! Только они почему-то все на немецком.

ГАИ и геи отличаются друг от друга всего одной буквой.
Других отличий у них нет. И те и другие - пидарасы.

Уже традиционно наше правительство героически выбрало самый мудрёный из неудачных вариантов развития событий.

дайте мою долю крыма!!!!!!!!!!

Прямая линия в одном диалоге:
— Вы классный, Владимир Владимирович
— Да ладно вам!
— Правда
— Ну спасибо
— А нам пиздец...
— А вам пиздец...

В Беларуси решили выпустить свой аналог газеты "Коммерсантъ" ("Ъ") и назвали ее по аналогии "Б-Ъ" (то-ли "Бать" то-ли "Б-ятъ").

Я долгие годы содрогался от мысли, что это время рано или поздно наступит, ибо история циклична. И вот оно, вероломно и цинично, неожиданно, будто лиса, больная бешенством, из-за кустов. Получите и расчешите. В моде снова усы.

- Что вам больше всего нравится в женщине: лицо, волосы, глаза, и так далее?
- И так далее!

- Жора, давай сходим в театр. Там сегодня дают "Лебединую песню".
- Сегодня не могу. Буду слушать выступление Путина.

Медведев зарегистрировался в Facebook.
В отместку, Обама зарегился в одноклассниках.

- Приезжайте снова к нам в Турцию!
- Нет.
- Но Путин же снял санкции!
- Вот пусть Путин к вам и едет, а у нас санкции. Мы ничего не снимали.

Другие анекдоты: