СМОТРЕТЬ АНЕКДОТЫ ОТ МАМЕНКО

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

ИГОРЬ МАМЕНКО О ТРИЕДИНСТВЕ! ТЁЩА, МУЖИК И САМОГОН! ПОЛНЫЙ РЖАЧ!

Игорь Маменко ● ВИРУСНЫЕ АНЕКДОТЫ 80 УРОВНЯ ))) ● 2 часа СМЕХА до СЛЕЗ.2018.

Игорь Маменко "Анекдоты". Смеяться разрешается. Эфир от 19.11.17

Игорь Маменко.Юбилей Юмористический концерт.Юмор.

Игорь Маменко.Лучшие выступления.Ч.4.Юмор.Приколы.

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО! ШУТКА ЮМОРА!

Игорь Маменко - Клещ

Игорь Маменко.Юмористический концерт.Юмор,анекдоты,приколы.

Анекдот от 09.01.2014:
100 лет назад Германия начала 1-ю мировую войну.
75 лет назад Германия начала 2-ю мировую войну.
50 лет назад СССР и Восточная Германия подписывают Договор о дружбе на 20 лет.
25 лет назад Германия разрушила Берлинскую стену.

Жду от Германии в этом году чего-то особенного.

+++++
Так и есть: санкции.

Накаркал.

Цензор после просмотра фильма:
- И вы ещё утверждаете, что ваш фильм имеет образовательное значение!? Чему же он учит?
- Как чему? - удивляется режиссёр. - Разве он не помогает изучать анатомию женщин?

Два спортивных болельщика:
- У меня в августе сын родился!
- Поздравляю! Как назвал?
- В честь Олимпийских игр в Рио…
- Игорь?
- Нет, Мельдоний!

Каждый день от жены слышу: "Нужны новые сапоги!", "Шуба устарела!", "Это платье уже не в моде!", "В продаже появились новые духи!", "Сумочка могла бы быть и получше!". Бля, однозначно Update Reminder отключить забыл! :(

Следы отравившего шпиона Скрипаля вещества нашли в ресторане - как и в случае с Литвиновым. Похоже, такая же судьба ждёт и Радченкова. Любят не предателей,а предательства.

ЮНЕСКО внесла мост к острову Русский в престижный список "подлежащих особому контролю хрупких объектов отката и распила".

18+ Кирзачь корреспондент у кирзача не корреспондента, берет репортаж: "Вот у вашей жены были предшественники из многих народов мира, как вы к этому относитесь". Кирзачь: "Я считаю их своими рабами, они разрабатывали для меня её структуру и текстуру".

У всех душа требует праздника, а моей этого уже мало. Ей карнавал подавай.

- А что, интересно, женщины находили в мужчинах раньше?
- Когда раньше?
- Ну, когда деньги еще не появились...

Физикам о философии. Для яйца первым была курица. Для курицы первым было яйцо. Было время и такое время повторится, когда не было ни яйца, ни курицы. Развитие шло делением клеток. Мы получили правильные, но противоположные ответы на вопрос кто был первым, яйцо или курица. Читайте мою книгу. Если ответы правильны и противоположны, то не правильно утверждение, что в зависимости от ответа на этот вопрос мы получаем ответ на вопрос существует ли Бог и Сатана. А вопрос решается просто. Существуют. Просто посмотрите в галактику. Мы сожгли Джордано Бруно, который своей теорией о движении планеты вокруг Солнца дал людям первое доказательство существования Бога. Пусть церковь плачет. Так ошибиться.

Идёт обучение курсантов в десантном полку.
В самолёте к инструктору подходит курсант:
- Товарищ капитан, я не буду сегодня прыгать.
- Это ещё почему?
- Мне мама сегодня ночью приснилась и сказала, что у меня парашют не раскроется.
- Ну, бери мой и давай прыгай без разговоров!
Курсант прыгает, дёргает за кольцо, парашют раскрывается, красота...
И тут смотрит, мимо него камнем падает капитан и истошно орёт: "Курсант! Твою ма-а-а-ать!"

Жена утром говорит:
- Ты снова во сне разговаривал!
Муж:
- О, Господи, мне уже и во сне нельзя слова сказать!

Виталий - мудко!

Andrew (c)

"...более миллиона российских женщин выбирают дезодорант от Nivea с эффектом пудры!!!"
А остальные миллионы? Вообще-то, они просто моются...

Рекламный плакат в клинике пластической хирургии - " Обращайтесь к нам и вы будете нравиться не только пьяным ".

О Государственной Думе: "народные депутанты".

Человек как батарейка - с одной стороны плюс, с другой минус, а вроде бы единое целое.

Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом.
Девушка: Ой, мужчина, простите ради Бога — я хотела по шарам!

Ладно, в правительстве воруют, но вот уже и природа украла у нас месяц весны...

Если наблюдать с балкона парковку около своего дома, это чертовски напоминает старый добрый тетрис...

Временно исполняющим обязанности директора сочинского нацпарка стала племянница вице-премьера Рогозина Дарья Филиппова, журналист и декоратор по образованию.

Сам Дмитрий Рогозин курирует в правительстве оборонный комплекс и авиакосмическую отрасль. При этом его сын Алексей Рогозин является вице-президентом Объединенной авиастроительной корпорации и гендиректором Авиационного комплекса имени Ильюшина. «Коммерсантъ» выяснил, что как минимум 20 лет, Дарья Филиппова работала в коммерческих организациях, прямо связанных с родной сестрой вице-премьера Татьяной Филипповой.

Чем не анекдот?

Гарри Поттер увидел на ручке метла надпись "сделано в Китае" и шмыгнул вниз...

Он был настолько неудачником что даже в роддоме бирку ему надели не на ручку, как всем детям, а на палец ноги.

- Здравствуйте, я начинающий актер, согласен на любую роль.
- Есть роль трупа, хотите?
- Хорошо, а слов много?

СМИ: "Миронов хочет лишить депутатов мандатов за неисполнение предвыборных обещаний"
Он, что, гад, с дуба рухнул? Так в России ни одного депутата не останется!

Как вывести из себя женщину в 2 действия?
1. Сфотографировать ее.
2. Не показать ей эту фотографию.

Наша власть вышла из народа, а назад возвращаться почему-то не хочет!

Трамп отложил введение новых санкций против России, потому что их уже ввёл Роскомнадзор.

В купе поезда вечером едут мужчина и женщина. Следующая остановка только утром. Поужинали с вином, мужчина стал развлекать даму анекдотами. Время час, два, … Дама зевнула.

Мужчина участливо спрашивает: — Вы что зеваете?

Дама: — Да нет, я просто спать хочу, это ВЫ зеваете.

Меня одного за*%%ли разговоры о педерастах?

Дурацкие правила придумывают не дураки, а умные для дураков.

11 июля англичанин и француз встречаются в московском баре. Англичанин говорит:
- Сегодня мы играем с Хорватией.
Француз, удивлённо:
- Какое совпадение! Мы играем с ними в воскресенье!

Чуров предложил внести в уголовный кодекс поправку:

"Проставление галочки в неправильную графу бюллетеня считается порчей
казенного имущества и карается лишением свободы на срок до трех лет."

-Сегодня наш директор рассказал на работе анекдот.
-Наверное анекдот был очень смешной?
-Смысл то никто не понял,но все смеялись до упада.

Пока не раскрыта природа женского сквиртинга, допускается грубое «не ссы!» заменять на гламурное:
- Не сквирти!
/@konaarm twitter.com/

Другие анекдоты: