АНЕКДОТ ПРО НЮАНС

Константин Тростенюк и анекдот по нюанс

Анекдот про нюанс с Петькой и Василием Ивановичем

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

Анекдот про нюанс

Анекдот №33 Но есть нюансы Иванович и Петька

Костя и анекдоты

Анекдот про Чапаева

Анекдот про Петьку и Василия Ивановича (18+)

Анекдот про нюанс

No est nuans - Joke - Но есть нюанс

На уроке математики в одесской школе:
- Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
- Не знаю...
- Садись, два! Леночка, тот же вопрос!
- Не знаю!
- Двойка! Фима, как разделить четыре картошки на пятерых?
- Нужно сварить пюре!

Бабушка спрашивает внучку,кто даёт на мясо.Внучка отвечает,продавец с мясом.

Муж (мечтательно):
- Дааа, с этой фигуристкой я бы "откатал"
произвольную программу!..
- Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь!..

Объявление: "Сегодня в 14-00 в наркологическом диспансере для пациентов состоится лекция начальника ГИБДД тов.Петрова И.И.. Тема лекции: "БЕЗОПАСНОЕ КОЛЕСО"

Эгоисты - добрейшие люди. Они никогда не подумают плохо об окружающих.
Собственно, они вообще не думают об окружающих.

Мужик приходит к психиатру:
- Доктор, когда я смотрю телевизор, мне кажется, что я схожу с ума!
- Вы здоровы, голубчик! А вот когда будет наоброт - милости просим!

- Ты вся в мать, - сказал жених невесте, - такие же две сиськи, такая же задница, такие же длинные ноги!
- Это не мать, а моя дочь.
- Да, собственно, какая разница? Все равно мы все вместе будем жить.

Удивляют иногда депутаты, это ж сколько ума надо иметь,чтобы так точно суметь вычислить - в 15 метрах от вокзала оказывается  курить нельзя , а 16 метрах уже можно!

Председатель колхоза обходит владения, видит, тракторист за амбаром
корову имеет. Подходит и говорит:
- Ты что, Петрович, вытворяешь?! У тебя ж дома жена, дети!
- Побойся бога, Кондратьич, ДЕТИ-ТО ТУТ ПРИЧЁМ?!

Встречаются преподаватели, которым нравится заниматься наукой. Попадаются ученые, которым нравится преподавать. Но чтобы всё это для всех в принудительном порядке - до такого могли додуматься только чиновники, не умеющие ни того, ни другого.

МВД собралось обязать водителей носить одежду со светоотражателями.
- Дело в том, что сейчас такую одежду и жилеты носят только инспекторы ДПС, которые становятся легкими мишенями для автомобилистов, желающих высказать всю свою злость, накопившуюся за долгое время и сбивающих инспекторов ДПС. Число недовольных автомобилистов с каждым месяцем растет в геометрической прогрессии...
- Что бы хоть как-то обезопасить инспекторов ДПС, предлагается слить их с толпой. Этого можно добиться, заставив всех водителей носить одежду со светоотражателями, в результате чего разгневанным водителям сбить инспектора ДПС будет все более и более затруднительно...

- Да настоящий у меня айфон! Смотри, снимаешь аккумулятор, а там рядом с двумя симками и SD-картой - самая настоящая голограмма!

Это было очень странное лето - ватники, отдыхавшие на курортах всего мира, радовались, что Крым - их.

Оппозиции на заметку.
Олимпиада - 1980 г. (2014)
Перестройка - 1985 г. (2019)
Смена режима - 1991 г. (2025)
Держитесь!
Вот дураки! Та олимпиада была летней!

-Дональд,родной ты мой,да брось ты водится с этими нищебродами Меркель и Олланд!
У нас в России тебе намного привычнее будет-у нас всё миллиардеры,начиная с полковника!
-А как ты,Володя?
-Я же говорю-начиная с полковника,кто -то рублёвый миллиардер,кто-то -долларовый.

Если женщина слишком внимательно следит за собой, это совсем не значит, что она параллельно еще внимательней не следит за тобой!

Говорят, что от компьютерной зависимости можно вылечиться бабами, водкой и сигаретами. Хоть кому-нибудь это помогло?

У собак просто хороший нюх, а у журналистов только на дерьмо.

- Как к тебе относятся родители?
- Как к Богу.
- Это как?
- Что бы я ни говорил, не слушают. Мои просьбы не выполняют. Делают вид, что меня не существует. Но если им что-то понадобится, тут же зовут меня.

В палату травматологического отделения заходит следователь и обращается
к одному из обитателей:
- Это вы - учитель Сидоров?
- Да.
- Вспомните, пожалуйста, что же такое обидное вы сказали школьникам,
из-за чего они вас... от души обработали.
- А что я такого сказал? Я только сказал: "Здравствуйте, дети"...
- Простите, но, по-моему, вы произнесли что-то ещё. Согласитесь, не
могли же ребята...
Учитель бьёт себя по лбу:
- Ах, да... вспомнил! Ещё я сказал: "Рассмотрим тригонометрическую
функцию".

Другие анекдоты: