ОДНОКЛАССНИКИ АНЕКДОТЫ БЕЗ КОМПЛЕКСОВ

Топ-10 видео 2016 года - Уральские Пельмени

"Папа у Васи"

Мама-шутница - Хочу всё ржать. Часть 3 - Уральские Пельмени

Женщины в участке после 8 марта | Дизель шоу 2017

Шансонье и братва - Королевство кривых кулис. 2 часть - Уральские Пельмени (2017)

Депутат у врача - Королевство кривых кулис. 2 часть - Уральские Пельмени (2017)

Королевство кривых кулис. 2 часть - Уральские Пельмени (2017)

Волосы в гавне

Женщина, я не танцую

Жены в гараже - Ваше огородие - Уральские Пельмени

Наконец-то стало реальностью желание клиента: “Шеф, закинь меня побыстрее в центр!” Для этого в городском таксопарке появились катапульты, которые за считанные секунды закидывают клиента в любую точку города.

Чебурашка спрашивает у крокодила:
- Гена, как ты считаешь, меня можно занести в Красную книгу?
- Можно, но зачем? Я и так тебя охраняю.

- … Мы продолжаем наш репортаж с олимпийского хоккейного турнира. В первом периоде команда «Олимпийские мазохисты из России» забросила две безответные шайбы в ворота сборной США. Защищая общечеловеческие ценности, МОК в перерыве матча внес изменения в правила проведения турнира, и в соответствии с принятыми поправками второй период начинается при счете 5:0 в пользу американцев…

Исаак Кац и Наум Коган прогуливаются по родной Одессе.
- Нёма, как ты считаешь, можно ли поставить два против одного на то, что Сорос умрёт раньше, чем Порошенко?
- На твоём месте, Изя, я бы не стал так рисковать.

- Вовочка, - говорит учитель, - расскажи о путешествии Колумба.
- Значит так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал, откуда.

Я невыспавшаяся сова, принуждаемая волей обстоятельств и судьбой быть жаворонком…

В частности, Путин осудил разыгрывание антикоррупционной карты в политике.
И вообще он считает, что нам нужна здоровая, проверенная оппозиция,
на которую можно положиться в трудную минуту.

Папа, папа, Я — нездоровая Семья!

Любимая песня жены лётчика: в нашем доме поселился замечательный сосед.

Россия страна невиданных чудес. Если вы не успели вдруг откатить попу
потому как у него всё расписано на месяц вперёд. То откатите газете и
елей польётся и из её глаз.

Во имя Бога в веках убили намного больше людей, чем во имя Дьявола.

- Я сейчас расскажу тебе анекдот, ты описаешься от смеха!

- Доктор, а может, начнёте мой энурез лечить?

- Сарочка, я смотрю, ты забросила мою любимую диету. Что случилось?
- Я таки почувствовала, тётя Циля, что когда сильно худеешь, то хорошего человека становится всё меньше, а остаётся только плохой!

Понедельник
Вторник
Среда
Четверг
ЧТО ЭТО БЫЛО, Я ХОЧУ ЕЩЕ
Понедельник

Куры - странные животные. У них тот, кто с яйцами - не мужик.

Эрдоган исполнил мечту любой российской школьницы - рванул в Питер в августе.

По настоящему богат не тот, у кого много денег, а тот, кому хватает того, что у него есть...

Разве только Ленин "никогда не был в Киеве"? В Олимпии (столице штата Уошгингтон) Д. Уошингтон тоже, по-моему никогда не был!

В дополнение:
"Чужой хотел бесплатно посетить сауну в Нижневартовске", "Чужой приручает дворового рыжего котэ".

Вчера папа наконец-то принёс домой полведра кокса. Я долго его упрашивал, и вот целых полведра! Я набрал столовую ложку и аккуратно выложил две дорожки на стекле моего письменного стола. Кокс был чёрный. Странно, в кино я видел, что кокс был белый.
Перед тем, как втянуть дорожки, я пошёл к папе и спросил:
- Почему кокс чёрный?
Папа оторвался от котлет и ответил, что у них на "Мечеле" кокс всегда чёрный.
Я вернулся к себе в комнату и втянул обе дорожки. Одну правой ноздрёй, зажав при этом левую, а другую - левой, зажав, соответственно, правую.
В итоге два дня сопли были чёрные. Прихода не было.

Сменив ориентацию, он стал гулять направо.

Как можно осуждать "Тангейзер", не побывав лично на спектакле и не заплатив за это деньги?
Как можно осуждать фашизм, не побывав лично в газовой камере? Бесплатно.

Пей, кури, веди нездоровый образ жизни, живи в районе имеющем серьёзные
экологические проблемы либо работай на производстве выпускающем
продукцию имеющем серьёзное преимущество в цене перед аналогичной
продукцией других заводов. ... И завещай свои органы после своей смерти
для спасения чьей то жизни. Либо забудь про отдых и что вокруг всё же
идёт жизнь. Сделай всё для ведения здорового образа жизни... И не
торопись писать завещание.

- Врёт всё эта Валерия про диету!
- Что, не худеешь?
- Год жру по её рекомендациям: ни петь не умею, ни мужа богатого…

— Как ты думаешь, надо ли сегодня выпить? — Я обязательно выпью: не знаю, надо или нет, но выпью — вдруг надо? .

В России пессимисты покупают пистолеты, чтобы застрелиться, а оптимисты - чтобы отстреливаться...

У человека есть две любимые игрушки: собственная судьба и чужие чувства.

Объявление: "Меняю своего царапучего кота на нецарапающегося".

Другие анекдоты: